Monsieur,
Durant ma collaboration avec M. Colas, il m'a toujours semblé
travailler consciencieusement à son bureau sans perdre de temps et sans
cancaner avec ses collègues de bureau. Très rarement, il
perd son temps en choses inutiles. Si on lui donne un travail, il
termine le travail qui lui est dévolu à temps. Il sera toujours
absorbé par son travail officiel, et ne pourra jamais être trouvé
en train de commérer à la cantine. Il n'a absolument aucune
vanité, en dépit de toutes ses réalisations et de la très grande
connaissance de son domaine d'activité. Je pense qu'on peut facilement
le mettre sur un piédestal, et nous ne devrions en aucun cas
faire sans lui. En fait, je pense réellement que M. Colas devrait être
sur le tableau d'avancement, et un formulaire de demande devrait être
expédié le plus tôt possible.
(Signé)
Kurt Bleek

lettre 1

COLAS ÉTAIT PRÉSENT QUAND J'AI ÉCRIT LE RAPPORT QUI VOUS A ÉTÉ POSTÉ
AUJOURD'HUI. VEUILLEZ NE LIRE QUE LES LIGNES 1,3,5... DE CE RAPPORT POUR
CONNAÎTRE MON RÉEL SENTIMENT SUR M. COLAS
RESPECTUEUSEMENT,
(Signé)
Kurt Bleek
Chef de section

lettre 2
.

Un plombier qui a le pied dans le plâtre rencontre un ami alors qu'il se ballade
en ville avec ses béquilles.
L'ami lui demande:
- Salut! Dis-donc, comment tu t'es fait ça?
- Ah attend je vais te raconter, tu n'en reviendras pas!
L'histoire commence avec un gars, jeune marié, qui avait promis à sa femme de
réparer une fuite à un robinet un certain jour de la semaine.
Malheureusement, ce jour là, il lui est impossible de quitter son bureau à cause
d'une réunion exceptionnelle. C'est alors qu'il pense à faire appel à un
plombier professionnel et du coup, il m'appelle pour faire le travail.
Comme j'avais besoin de sa clef, je passe à son bureau pour l'obtenir, et
ensuite, je me rends chez lui et je me mets au travail.
Un peu plus tard, sa femme rentre du travail. En rentrant, elle voit mon arrière
train qui dépasse du dessous de l'évier... Elle pense qu'il s'agit de son mari
et elle commence à tirer mon pantalon et à s'occuper avec enthousiasme de mon
intimité...
À ce moment là, le téléphone sonne, et la femme se relève pour répondre.
Lorsqu'elle revient, elle dit d'une voix agressive:
'C'était mon mari au téléphone... QUI êtes vous?'
Moi, à ce moment là, je suis tellement surpris et gêné que lorsque je veux lui
répondre, je relève la tête trop vite et je m'assomme contre le rebord de
l'évier.
Pendant que je suis dans les pommes, la femme me dégage de là, remonte mon
pantalon et appelle une ambulance.
Quand les infirmiers m'emportent sur une civière, j'ai repris mes esprits, et
ils me demandent ce qui s'est passé.
Alors je leur raconte mon histoire, et ils se mettent tellement à rire qu'il me
laissent tomber par terre!
C'est comme ça que je me suis cassé la jambe...
.

des résolutions pour la nouvelle année
Lorsqu'on commence une nouvelle année, il est d'usage de décréter de nouvelles
résolutions, supposées être de bonnes résolutions; Voici ce que peuvent donner
un de ces cocktails de bonnes résolutions, avec plusieurs années de recul...
Résolution 1
1994: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nathalie
1995: Je ne quitterai pas Nathalie
1996: Je vais essayer de me réconcilier aves Nathalie
1997: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nicole
Résolution 2
1994: Je ne regarderai plus les autres femmes
1995: Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole
1996: Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser
1997: Je ne regarderai plus les autres femmes
Résolution 3
1994: Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout
1995: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide
1996: Je me battrai pour obtenir mes indemnités de licenciement quans
mon patron me virera.
1997: Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron
me faisait endurer.
Résolution 4
1994: Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charieront sur ma
calvitie
1995: Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me
charieront sur ma calvitie
1996: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde
que je porte une moumoute.
1997: Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Bernard
Résolution 5
1994: Je lirai au moins 20 bons livres par an
1995: Je lirai au moins 10 livres par an
1996: Je lirai 5 livres par an
1997: Je finirai le dernier Rica Zaraï
Résolution 6
1994: Je vais maigrir jusqu'à 90 kg
1995: Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg
1996: Je suivrai ce nouveau régime à la lettre
1997: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids
afin de ne pas dépasser 100 kg
Résolution 7
1994: Je ne dépenserai plus mon argent dans des conneries
1995: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement
1996: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement
1997: Je ferai un effort pour ne plus être endetté en 2005
Résolution 8
1994: J'irai chez le dentiste cette année
1995: Je ferai soigner cette carie cette année
1996: Je ferai dévitaliser cette dent cette année
1997: Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une halein de coyote à
couse de mes chicots cette année.
Résolution 9
1994: J'irai à l'église chaque dimanche
1995: J'irai à l'église aussi souvent que possible
1996: Je prendrai un peu de temps pour prier et méditer chaque jour
1997: J'essaierai de retrouver les paroles du 'Notre Père'
Résolution 10
1994: Je serai plus positif
1995: Je serai moins pessimiste
1996: Je serai moins auto-destructeur
1997: Je ne penserai plus au suicide
'(toujours valable) 

BRAVO

BIPOLAIRE.........

je ne renierais en aucun ce qui fut mon passé, que soit ritournelle ou autres !

ces chansons sont désuètes, je l'accorde, mais elles on bercé ma jeunesse!!!!!!!!

je me souviens d'un cop qui me disait :

j'ai beaucoup moqué mes parents qui ne juraient que par des chanteurs de charme, et pour moi le rock est arrivé, et je ne jure que par çà !

chaque generation a ses ritournelles, plus ou moins valables, mais qu'on entendait a la TSF !

alors, tant pis, ma mémoire se réveille, et ma foi !

quant aux nouveaux rythmes, ils ne durent bien souvent que  quelques semaines, parfois moins même !

s'en souviendront-ils quand il seront disons plus agés !

je remarque aussi que beaucoup reprennent ces chansons disons du passé, et bizarrement beaucoup aime !!!!!!

c'est encore mon opinion

bonne nuit

doux rêves

à demain

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec un homme rencontré sur un site de rencontres. Contente, je me dirige vers le lieu de rendez-vous. Une femme d'une cinquantaine d'années vient me voir et me dit : "Un homme était caché dans les buissons et quand il vous a vue, il est parti en courant." VDM

.

Aujourd'hui, ma copine veut faire l'amour en extérieur. Après avoir trouvé un petit chemin sympa et désert, nous rabattons les sièges avant et faisons l'amour. Surpris par le bruit d'un klaxon, nous relevons la tête : trois camions de pompiers. Nous étions sur un accès direct à la caserne. VDM

.

 Aujourd'hui, ma mère me demande si elle peut venir à mon cours de dessin. Je lui dis que ça ne me dérange pas, mais que, normalement, ce n'est pas ouvert au public. En effet, ce n'est pas ouvert au public, mais elle est là... comme modèle. Le sujet : dessin de nu. VDM

Aujourd'hui, crêpe party. Je demande à mon mari de mettre quelque chose par-dessus l'assiette de crêpes pour éviter qu'elles ne refroidissent. Il a pris ce qui séchait sur le plan de travail : la passoire. VDM

..

Aujourd'hui, je suis esthéticienne et une cliente vient pour se faire intégralement épiler le maillot. Au moment où je commence, son copain entre dans la pièce. Je le renvoie poliment, mais sa copine s'exclame : "Laissez-le, c'est son fantasme. Je lui ai promis de le réaliser !" VDM

.

Aujourd'hui, première fois avec mon nouvel amoureux. Celui-ci a insisté pour garder ses chaussures pendant l'acte sous prétexte que ses pieds sentent mauvais. VDM

.

Aujourd'hui, pendant la nuit, j'avais le choix entre attendre que ma vessie explose ou rejoindre les toilettes en passant devant mon beau-père qui s'amusait gentiment devant un site pornographique. Cruel dilemme. VDM

.

Aujourd'hui, j'ai en moyenne deux rapports sexuels par mois. C'est quatre fois moins que lorsque j'étais célibataire. Engagez-vous, qu'ils disaient... VDM.

.

Aujourd'hui, cela fait trois mois que je sors avec un externe. Au cours d'un câlin passionné, il colle son oreille contre ma poitrine. Soudain, il s'arrête et quitte la chambre sans un mot. Peu après, il revient avec son stéthoscope, écoute et déclare : "Tu savais que tu avais un souffle au cœur ?" VDM

.

Aujourd'hui, habillée de ma nuisette la plus sexy, je demande d'une voix la plus sensuelle possible à mon copain ce qu'il aimerait que je lui fasse ce soir. Ses yeux se sont écarquillés, il s'est mis à taper des mains et a hurlé : "DES PÂTES À LA CARBONARA !" VDM

.

Aujourd'hui, j'ai reçu un colis avec un sextoy dedans. J'ai su que ce n'était pas pour moi lorsque ma mère m'a dit : "Je l'ai fait envoyer à ton nom pour que ton père ne tombe pas dessus. Merci." VDM

je  m'ennuie un peu, j'entends parler des intemperies sans arrêt et me souviens de cette enfance où "grand bonheur il neige" !!!!!!!!

et d'enfiler gros pull, chaussettes, gants et hop battaille de boules,roulades dans la neige, courses folles et glissades

le nez tout rouge et coulant ce n'etait que rires cris et hurlements, les boules se croisaient, les garçons couraient apres les filles pour en glisser une dans le cou

nous les filles, on savait se défendre en les faisant tomber, par toujours tres honnêtement j'avoue, croche pied, vrai match de rugby !!!

et quand , cerise sur le gâteau la mare du village était gelée, c'etait du patin, CANDELORO ne nous arrivait pas cheville..............

il y avait bien sur le traditionnel bonhomme de neige...........

je me rappelle aussi de mon frère qui n'avait rien trouver de mieux que mettre pierre dans une boule ............. et hop dans le vitrail de l'église !

mon père a bien sûr raler, mais son sourire en coin m'a fait dire que lui aussi avait du faire.............

et puis, il fallait rentrer, et là, se deshabiller dans arrière cuisine, on inondait tout, mais on savait aussi que "mémère" nous avait préparé "cacoté" de chocolat, (pain trempé dans lait et chocolat) qui avait longuement mijoté sur coin de la grosse cuisinière

oui, pour nous les gosses c'etait "trop", on ne s'inquiétait guere que cela dure, mieux on espérait !

ce n'est pas nostalgie, loin de là, c'est plutot ces souvenirs qui embellissent notre présent

du moins, c'est ce que je ressens

Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle m'a dit non !

Si l'avortement est un crime , alors la masturbation est un génocide

.

Le plus haut prince du monde n'est jamais assis que sur son cul ! '(on oublie souvent ca )

.

Quand le sage montre la lune, l'abruti regarde le doigt.

Si on pouvait voir les poils pubiens de toutes les femmes, on se rendrait compte qu'il y a beaucoup moins de blondes qu'on le pense...

Est-ce un progrès si un cannibale se sert d'une fourchette ?

Le pire con, c'est le vieux con, on ne peut rien contre l'expérience.

Ce qui m'énerve le plus dans le fait d'être cocu, ce n'est pas que ma femme couche avec un autre; c'est que quelqu'un sache de quoi je me contente.

A ceux qui déblatèrent derrière mon dos, mon cul les contemple !

de qui se moquent les médias ??????????

J'ouvre les informations et j'entends, 2 sujets ce soir, la guerre au MALI et.......... et la confession de ce cycliste américain !!!!!!!!!

mais on s'en fout de çà !

tout le monde sait que dans quelque sport que ce soit il y a dopage ! qu'il ait nié c'est normal, mais personne ne le croyait et ses remords (de crocodile, pardon crocolite)on n'en a vraiment rien à faire !

je ne pense pas que la terre s'arrêtera de tourner parce que ce monsieur s'exprime devant toutes les télévisions !!!!!!

ces sportifs gagnent un argent fou et s'empressent de s'exiler de crainte que le fisc se serve !!!!!!!!

bien sûr leur carrière est courte, toutefois les millions amassés forment un beau matelas et doivent permettre de vivre tranquillement  !

alors arrêtons de nous casser les oreilles pour des choses qui vraiment n'en valent pas le coup ! aurd'hui c'est lui, à quand le prochain ????

BONNE NUIT

DOUX REVES

A DEMAIN

tournez manèges........................

encore quelques brèves.............

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?

Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.

Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.

L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.

La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.

Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.

Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.

Les livres, j'aime pas le sujet.

Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.

Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.

Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.

Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.

Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.

Une journée sans voiture ! T'as vu le bordel ? Des embouteillages partout ! Dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !

Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !

...............................................

	Un Anglais, un Irlandais et un Ecossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies. Alors qu'ils se déplacent vers le premier trou, la femme de l'Anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu : Eh oui, elle ne porte pas de culotte ! L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtements. Sa femme lui répond : - Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout... Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant : - Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Marks and Spencer. Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu ! L'Irlandais qui avait bien ri tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond : - Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous... Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit : - Prends ça ! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth! Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'Ecossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous qu'elle non plus ne porte pas de culotte. Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous. Alors l'Ecossais plonge la main dans sa poche et dit : - Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.

c'est verglas, c'est neige et......

je sais que certains pays se moquent de nous, ex CANADA, RUSSIE ou autres !

mais nous ne sommes guère equipés, c'est assez rare dans nos régions, et je me souviens du maire de MARSEILLE disant :

si je demande au conseil un chasse-neige, il va croire suis tombé sur tête !!!!!!!

et c'est vrai !!!!!!!!

donc supportons ces inconvénients passagers même si c'est dur

mais pour certaines professions, santé, routier etc c'est vrai galère !!!!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain