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he he
01/01/2013 19:00
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En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ça te dit ?
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Alsacien...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par-là, puis lui touche les seins.
Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau :
Quel nom donner à l'enfant ?
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...
Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
Après en avoir terminé, elle lui redemande :
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
L'Alsacien, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver' !
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01/01/2013 18:51
Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande:
"Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
"Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire on n'y arrive pas!.."
Le curé lui dit :
"Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y ! "
Au retour de Lourdes, miracle ! Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
"Mais qu'est-ce que tu as encore Maryvonne" ?
"On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
"Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
"Bien sûr dit Maryvonne. Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
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31/12/2012 20:24
je commencerais par moi
BONNE ANNEE REJANE.............
et maintenant à vous tous
à mes fidèles
à mes infidèles
à ceux que j'aime
à ceux que j'aime moins
et pourquoi pas, a ceux que j'aime pas
MEILLEURE ANNEE
je vous embrasse
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heuuuuu
31/12/2012 20:20
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Quand elle a eu fait trois fois de suite le même manège, le marchand, exaspéré, s'approche et lui dit :
 Dis donc, ma mignonne, si tu veux bien me suivre dans l'arrière-boutique et te mettre à poil, j'aimerais te faire subir le même test:
Et ça m'étonnerait bien que tu fasses un sans-faute.
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Ce Marcel Dupont, s'écrie un industriel, est vraiment le plus persuasif de mes représentants. Il a réussi à vendre une poupée gonflable à un émir du Moyen-Orient qui a deux cent trente-sept femmes dans son harem.
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Le rideau se lève sur une cabane de bois, sur laquelle ruisselle une pluie torrentielle.
Cinq minutes s'écoulent, puis dix minutes, une demi-heure.
Le public, frustré, se met à siffler et à taper des mains en criant :
Commencez. Commencez !
Enfin, tandis que la pluie redouble, sur la scène, une fenêtre de la maisonnette s'ouvre.
Un des comédiens apparaît mais c'est pour lancer aux spectateurs :
Un peu de patience.
Que voulez-vous qu'on fasse d'un temps pareil...............
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Tu me croiras si tu veux, dit un Belge à un ami, mais il y a des gens suffisamment stupides pour croire que la tour Eiffel peut faire l'objet d'une transaction
Pas croyable ! Tu as réussi à la vendre à l'un de ces idiots ?
Non. Je l'ai achetée, ce matin
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Au fin fond de l'Afrique, un Européen, amateur d'objets exotiques, a négocié longuement avec le chef d'une tribu, qui n'a jamais eu de contact avec la civilisation, pour acheter un tam-tam. L'affaire enfin conclue, le Noir questionne :
Je vous mets quel modèle :
celui qui marche avec quatre piles de 1,5 volt ou celui qui se branche directement sur le 220 ?
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Si vous croyez que l'esprit de compétition se perd en France, dit une dame, regardez plutôt ce qui se passe quand douze personnes font la queue, à une caisse d'un supermarché et qu'une caissière arrive pour ouvrir une autre caisse, juste à côté.
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Dans un bar, deux gars discutent:
J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J'ai été condamné à une amende de 150F...
Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 balles de plus pour conduite en état d'ivresse
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C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
Si... ma femme!
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he he
30/12/2012 19:47
bonne nuit
doux rêves
à demain
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Un businessman est assis à un bar de luxe. Soudain, il voit une magnifique blonde s’approcher vers lui, puis qui lui murmure :
- Pour 150€, je fais tout ce que tu veux, à la condition que tu puisses le dire en 3 mots maxi.
L’homme se met à réfléchir quelques instants, sort 150€ et répond :
- Repeins ma maison.
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Qu'est-ce qui est rouge, qui vole et qui fait bzzzzzz ?
Réponse : Une mouche qui pisse le sang !
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n homme saoul rentre dans un bar. Après quelques minutes, trouvant tout le monde bien gentil, il dit au barman :
- Une bière pour moi, une bière pour toi, pis une bière pour tout le monde!
Le barman sert donc une tournée à toute les gens présent dans le bar. Dès que chacun eu fini sa bière, il répéta au barman :
- Une bière pour moi, une bière pour toi, pis une bière pour tout le monde !
Après la dixième tournée g, le barman lui demande :
- Monsieur, il serait peut-être temps de payer!
- Bah… J’ai pas un rond !
Le barman décide donc de virer l’homme de son bar à coups de pied dans le derrière. Le jour suivant, le gars revient, toujours saoul, et dit au barman :
- Une bière pour moi, pis une bière pour tout le monde dans le bar... Mais pas de bière pour toi parce que quand t’as bu, tu deviens méchant !
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Un fou entre dans une pâtisserie et demande à la pâtissière :
- Avez-vous des tartes à la banane ?
- Non, je n’en ai pas…
Le jour d’après, il avec 30 autres fous :
- Avez-vous des tartes à la banane ?
- Non…
Il retourne le lendemain avec une cinquantaine d'autres fous :
- Avez-vous des tartes à la banane ?
- Toujours pas, mais j'en fais de suite.
Imaginant les gains que pourrait lui apporter la vente d’autant de tartes à la banane, elle décide de passer sa soirée à en confectionner. Le lendemain le fou revient avec 100 camarades de l’asile.
- Avez-vous des tartes à la banane ?
- Oui ! Plein !
- C’est pas bon hein ?
he he he
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29/12/2012 19:52
bonne nuit
doux rêves
à demain
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pour vos preparatifs...............
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Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
- Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
- Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
- Je peux pas je suis bourré !!!
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Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.
Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son copain lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note
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Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit:
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle. L'agent de police lui dit:
- Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve:
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou...
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais si ! JE SAIS PLUS OU J'HABITE...
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Pas mal de geek ce sont posé la question de savoir si google doit être considéré comme une femme ou un homme. La réponse est simple, c'est une femme. Tu as pas le temps de finir ta phrase qu'elle te suggère déjà quelque chose.
hi hi hi hi...........
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