Dit-on un ou une ordinateur ?

Cette question a été posée à 2 groupes d'experts,
l'un composé de femmes, l'autre, d'hommes.
Il leur fallait trouver 4 raisons
pour justifier le genre masculin ou féminin d'un ordinateur.

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était de genre masculin car:
1) Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2) Il est plein d'informations, mais aucune imagination.
3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème.
4) Dès que vous vous engagez avec un,
vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps
vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'ordinateur
était de genre féminin pour les raisons suivantes :
1) Personne, sauf son créateur ne comprend sa logique interne.
2) Le langage naïf qu'il utilise pour dialoguer
avec un autre ordinateur est incompréhensible.
3) La moindre petite erreur est stockée en mémoire
pour être ressortie au moment le plus inopportun.
4) Dès que vous vous engagez avec un,
vous découvrez que vous devez dépenser
la moitié de votre salaire en accessoires

.

je parlais l'autre jour de ces journalistes, ou animateurs de télé qui étaient accrochés à leur poste !

je me posais question, mais pourquoi !!!!!

que je suis naïve !

quand j'ai entendu leurs salaires, je comprend mieux !

je pensais que ce salaire allait de 3 000 a 5 000 euros mensuels, bêtasse je suis oui !

le moindre et pour les journalistes c'est du 14 000 euros mois, quant aux présentateurs, j'ai envie d'hurler, un Michel DRUCKER, un Jean-Pierre FOUCAULT, ca va de 20 a 30 ooo euros par émission, un Patrick SEBASTIEN je ne sais mais au vu des autres, ce doit être même échelle !

et ces mêmes "nantis" se permettront de crier au scandale pour d'autres professions qui, elles dans leur presque anonymat, devront batailler pour faire vivre du personnel !!!!!!

pour ces journalistes et présentateurs c'est la chaine qui paient le personne qui leur permettront de briller dans les feux de la rampe !

pfffffff ca me rend presque de mauvaise humeur devant tant d'hypocrisie !

bonne nuit

doux rêves

à demain

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.

Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !

Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :

- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Un touareg est entrain de soigner son dromadaire.
Celui-ci est couvert de pansements.

Un touriste passant par là, fort intrigué, s'approche et demande :
- Qu'est ce qu'il lui est arrivé à votre dromadaire ?
- Ce n'est rien. C'est ma femme qui apprend à conduire

Deux amis échangent sur les différentes façons de faire l'amour :
- Moi j'adore faire du rodéo sexe.
- Du quoi ? Du rodéo sexe … c'est quoi ?
- Tu commences à lui caresser les seins doucement, tu lui fais de petits bisous tendres dans le cou, tu montes délicatement sur elle, tu t'introduis avec tendresse en elle et tu lui dis à l'oreille : Ca m'excite quand tu mets ce parfum, c'est exactement le même que ma secrétaire !
- Et alors ?
- Après, le but est de rester plus de 10 secondes dessus…

Une jeune femme fait ses courses dans un supermarché et arrive à la caisse.

Elle dépose sur le tapis les articles suivants :
1 Tomate, 1 Yaourt, 1 Savon, 1 baguette, 1 Litre d'eau, 1 Choux, 1 Pêche, 1 Pizza, 1 Quiche, 1 Orange

Le caissier sourit, la regarde et lui dit :
- Vous êtes célibataire, hein?

Timidement, la jeune femme sourit et répond :
- Euh oui... Comment avez-vous fait pour le deviner ?

Le gars répond
- Bah c'est simple… Vous êtes moche !

à l'attention de MILANINI

Les phrases qui tuent pour draguer...
(à utiliser à vos risques et périls.)


- Je voudrais que tu sois une porte
pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

- (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"

- Wow, jolies jambes! À quelle heure elles ouvrent?

- Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

- Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps?
Ça te dirait d'en avoir un de plus?

- Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?

- Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici,
mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!

- J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire
de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

- Oh je suis désolé:
je pensais que tu avais ton nom écrit
en braille sur ton tee-shirt.

- Je voudrais vraiment voir la tête
que tu ferais en me découvrant nu.

- C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

- Hé chérie,
pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux
et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!

- Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici,
mais il suffit d'éteindre la lumière.

- Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous...
Non, plus bas!

- Je parcourrais des années-lumière
pour un de tes battements de paupières
et j'irai encore plus loin pour ces trucs
que tu fais avec ta langue.

- Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés
en tas sur ma descente de lit.

- Je m'appelle (votre prénom).
Il faut que tu t'en souviennes parce que
tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

- Est-ce que tu crois au coup de foudre
ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?

- Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant.
Quelqu'un m'a dit que tu me cherchais.

- Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme,
je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

- Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise ??

va vers ceux que j'aime

c'etait hier anniversaire d'un être cher qui m'a quitté il y a bien longtemps et qui est pourtant si présent ........

derrière toi il y a soleil, peut-être est-ce ton sourire, quel que ce soit j'aimerais le penser......

allez, stop ma fille, tu vas pleurer,  et

bonne nuit

doux rêves

à demain

RÉPONSES D'ÉLÈVES DU PRIMAIRE
À CERTAINES QUESTIONS D'EXAMEN

Dans la phrase:
"Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
- "En prison."

Le futur du verbe "je baille" est
- "Je dors".

L'eau potable est celle
- que l'on peut mettre dans un pot.

L'oiseau migrateur est appelé ainsi
- car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

La nuit, pour éviter les moustiques,
- il faut dormir avec un mousquetaire.

La peau de la vache sert
- à garder la vache ensemble.

Le chat a quatre pattes:
- deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

Le singe peut faire des grimaces.
- C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.

On dit chevaux
- quand il y a plusieurs chevals.

Prenant nos jambes à deux mains,
- nous courons à toute allure.

Qui a été le premier colon en Amérique?
- Réponse: Christophe.

Raphaël a peint
- les frasques du Vatican.

À la fin les soldats en ont assez
- d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise,
- je suis encore vivant.

La nuit tombée,
- le renard s'approcha à pas de loup.

L'institutrice: "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?"
L'élève répond: "- Le passé madame."
Auteur inconnu

Courrier d'une vieille dame à sa banque ! A lire, c'est top.
>
> Cher Monsieur,
> Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
> > > > > > Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.
> Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
> Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
> A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
> Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
> Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
> Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
> TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
> Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
> Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
> taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
> taper 3 pour me laisser un message
> taper 4 pour me parler
> taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
> ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
> Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
> Respectueusement,
> Mme M.I.
>
>

au moment où j'écris vous devez être à table, et ce soir pas envie de faire article, et oui

donc pour ceux qui mangent :

bon appétit

pour les autres :

bonne nuit

doux rêves

à demain