quelques photos d'exception..........

éruptions volcaniques !

réfléchis INGRID........

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval.
Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains. Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

entre CALIMERO ou TAMALOU, peu de différence !

je n'aime guère ceux qui pleurent ou gémissent, j'ai dans ma salle à manger une dame, bcbg, bien sous tous rapports........ sauf qu'elle porte tout le malheur du monde !

je l'ai vu pleurer près d'une dame tr-s souffrante parce qu'elle avait bobo son doigt !

dans ces cas là je deviens très agressive, hélas les calimero portent tous les maux de la terre et rien de rien ne peut leur faire entendre raison !

le pire c'est que cette dame souffre de son manque d'attention, tout le monde l'ignore, pire la fuit comme la peste, et quand on lui dit "regardez cette personne là bas c'est autre chose", c'est comme "pisser dans violon" (mon expression favorite), et elle vous trouvera toujours une bonne raison de se plaindre !

le pire c'est que toute sa vie elle fut ainsi et elle se retrouve seule maintenant, rien n'y fait rien ! que c'est dommage..........

bonne nuit

doux rêves

à demain

" Renault Assistance "

- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est  en panne, je ne sais pas du tout où est la voiture
       mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

 J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a  une anormalité

Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui  est restée à l'extérieur.

(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé  toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du
                       prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence.
                       Mais je suis très  pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage.
                       Tout ce que je  voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit  trou!

(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans

j'ai eu panne internet.........

ce seran donc un

bonne nuit

doux rêves

à demain

nouvelles insolites (j'adore)

Une taïwainaise se fait tatouer Blanche Neige et les septs nains sur le dos

• Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

• Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

• Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

• Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

• J'ai un ongle de pied incarcéré.

• Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

• La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ?
                 ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "

• Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

• Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.

• Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

• Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.

• J'ai failli faire une conclusion intestinale.

• On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

• On m'a fait passer un ULM.

• Je vais bientôt passer une colomboscopie.

• Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.

• A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

• Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

• Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

• J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

• Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.

• On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.

• Je voudrais une paire de bas de contusion.

• Avez-vous la pilule du surlendemain ?

• On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

• Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième  âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur
           et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous,les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...