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rhoooo je le savais.........
29/03/2012 18:29
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Un homme d'affaires s'apprête à faire un long voyage.
Pour éviter que sa femme, pendant son absence,
ne devienne en manque et aille voir ailleurs,
il décide de lui acheter un jouet au sex-shop.
Hésitant, il demande conseil à la vendeuse:
"Pour l'occuper pendant des semaines,
je recommande un pénis vaudou."
"C'est quoi ça, un pénis vaudou? "
La vendeuse fouille sous le comptoir
et sort une vieille boîte de bois
avec des symboles étranges gravés dessus.
À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire.
L'homme d'affaires part à rire:
" C'est quoi le gag?
Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "
" Attendez de voir ce qu'il sait faire."
La vendeuse pointe la porte:
" Pénis vaudou, la porte! "
Le pénis vaudou sort de la boîte,
se dirige vers la porte
et commence à baiser le trou de la serrure.
La porte se met à trembler,
une fente se forme au milieu,
et avant qu'elle ne se brise en deux,
la vendeuse dit:
" Pénis vaudou, ta boîte!"
Le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.
L'homme d'affaires est convaincu.
Il paye le gros prix et le présente à sa femme
en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire
" Pénis vaudou, baise-moi! ".
Puis il part en voyage l'esprit tranquille.
Quelques jours plus tard,
la femme est carrément en manque.
Avant d'appeler ses amis,
elle se souvient du cadeau de son mari.
Elle sort la boîte:
" Pénis vaudou, baise-moi! "
Le pénis vaudou la pénètre et travaille avec vigueur.
La femme monte au septième ciel,
elle n'a jamais rien connu de pareil.
Après des orgasmes à répétition,
elle essaye de le remettre dans sa boîte.
Mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter,
le pénis vaudou continue son bon travail.
La femme, au bord de l'épuisement,
décide d'aller à l'hôpital.
Elle s'habille, monte dans l'auto et conduit tout
en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou.
Soudain, un autre orgasme lui fait presque prendre le champ.
Un policier l'arrête.
Il lui demande son permis de conduire
et combien de verres elle a pris.
Tout en haletant et en se tortillant,
la femme explique au policier qu'elle n'a rien bu,
mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé
dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.
Le policier l'écoute un moment, puis:
" Ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul!
OUFFFFFF...
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Une dame assez chic est assise
au bar du chic Saloon de St-Tite.
Près d'elle, un cowboy un peu usé par la vie:
chaps, chapeau, jeans élimés,
bottes crottées, manteau long à la Dalton.
Elle le regarde longuement puis lui demande:
"Êtes-vous un vrai cowboy?"
Le gars prend une grande respiration et lui répond:
"Ma p'tite dame, le matin j'me lève,
j'mets mon kit de cowboy
pis j'embarque sur mon cheval pour la journée,
sur ma terre qui est grande à perte de vue.
J'pogne des veaux au lasso,
j'ferre mes cheveaux moi même, etc.
Ça fait que j'pense que j'suis un vrai cowboy!"
Un grand silence s'installe entre eux jusqu'à ce que le cowboy,
pour lui retourner la politesse, lui demande:
"Pis vous, qu'est-ce que vous faites dans la vie?"
La fille retrousse la poitrine,
éclaircit sa voix et lui dit:
"Moi, je suis lesbienne.
Je me lève le matin pis j'pense aux filles!
Toute la journée je pense aux filles!
J'en vois dans ma soupe tellement
j'aime les filles.
Une vraie lesbienne quoi!"
Le cowboy opine de la tête songeusement et hausse les épaules.
Au bout d'un moment la fille se lève et pars.
Arrive alors un couple de français
visiblement impressionnés
par le look de notre ami cowboy.
Courageux et intrigués, ils lui demandent:
¨Êtes-vous un vrai cowboy?"
Notre cowboy enlève alors son chapeau,
se gratte la tête et leur répond:
"Jusqu'à ce matin je croyais
que j'étais un vrai cowboy,
mais depuis tantôt j'suis en train de me demander
si j'suis pas un peu lesbienne
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je m'en vais voir le cirque de PEKIN après un passage au resto
alors tout simplement
bonne nuit
doux rêves
à demain
 
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C'est un couvent où il y a 100 sœurs et une mère supérieure.
Un matin la mère supérieure
convoque toutes les sœurs dans la cour.
- Mes sœurs, cette nuit un homme s'est introduit dans le couvent.
Les 99 sœurs : Oooooh...
1 sœur : Eh, eh, eh...
- Et ce n'était sans doute pas la 1ère fois.
Les 99 sœurs: Oooooh...
1 sœur : Eh, eh, eh...
- Il est entré dans une des chambres.
Les 99 sœurs : Oooooh...
1 sœur : Eh, eh, eh...
- J'ai retrouvé un préservatif usagé.
Les 99 sœurs : Oooooh...
1 sœur : Eh, eh, eh...
- Et ce préservatif était troué !
1 sœur : Oooooh...
Les 99 sœurs : Eh, eh, eh...
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Le président George W. Bush,
désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes,
se rend dans une école primaire
et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions.
Le petit Bob prend alors la parole :
- M'sieur président, j'ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections,
alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima
fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
A ce moment même résonne la sonnerie de la récréation,
et tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause,
Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions,
et le petit Joey lui demande alors :
- M'sieur l'président j'ai 5 questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections,
alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima
fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la cloche de la récrée a-t-elle été sonnée
20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé BOB
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costumes d'antan
comment faisaient-ils pipi ?????????
et de nos jours :
et de nos jours............
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soirée printanière..........
27/03/2012 18:52
j'aimerais ce soir, dans le silence d'une nuit qui descend, m'asseoir ainsi, regarder le mouvement incessant des vagues..........
j'aimerais ce soir dans la paix et sérénité, saisir la main d'un être aimé, et sans un mot savourer cette quiétude......
j'aimerais ce soir être au milieu de mes enfants et petits enfants pour être cette "mama" celle qui contemple, incrédule que malgré tous les tracas, ILS sont là, aimants, heureux.........
et j'aimerais que chacun, oui, ait ce desir d'une soirée oui il fait bon vivre
bonne nuit
doux rêves
à demain
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bouquets japonais
délicatesse.............
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C'est l'histoire d'un couple âgé
qui était étendu dans le lit un soir...
Le mari allait s'endormir,
mais l'épouse se sentait plutôt romantique,
et avait d'autres intentions...
Elle lui dit:
"Tu avais l'habitude de me tenir la main
quand nous étions plus jeunes".
Le mari s'étira la main et la lui tint
mais il ne voulait que s'endormir...
Elle lui rajouta:
"Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser"
Un peu irrité,
il s'approcha et lui donna un petit bec sur la joue,
et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit:
"Et parfois tu aimais bien me
mordiller dans le cou".
Soudainement, le mari repoussa les couvertures
et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait..?
Il répondit...
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«Chercher mes dents, cimonak! »
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