pour l'apéritif

pour le digestif

au choix

bonne nuit

doux rêves

à demain

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande : - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff..... - He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : - Dis, et toi, tu es quoi ? - Devine ! dit le crocodile. -

 Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...

T'es Italien ?!?!... ...

La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence : - Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille. Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit : - Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter... La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande : - D'après vous, que va répondre le paysan ? Le petit Benoît lève la main et dit : - Moi j'pense qui va dire: " Ah zut, un cochon qui parle... " ...
  

C'est un paysan sur sa charrette, son chien à côté de lui. La charrette est tirée par un cheval, vieux, maigre, malade, fatigué. Le paysan tape à tour de bras sur le cheval. Au milieu de la côte, le cheval s'arrête, se retourne dans ses brancards, croise les sabots et dit au paysan : - Voilà vingt ans que tu me fais travailler sans me donner à bouffer, je commence à en avoir marre… - Médusé, le paysan s'exclame : - Ca alors, c'est la première fois que j'entends un cheval parler… Et le chien à côté de lui ajoute : - MOI AUSSI

Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" après des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq. Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien à perdre... De retour à la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entrepris aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison ! Et soudain .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet... Le fermier couru vers le pauvre animal : - Oh mon Dieu !!! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques-unes unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup... Soudain, le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux : - Crévinnomdédiou !!!! Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là ! Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait : - Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire... ...

C’est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver de terre à côté de lui et engage la conversation : - Beau temps hein ? (Pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins : - Espérons que ça ne va pas se gâter ce WE ! (Toujours pas de réponse) - Remarquez on n’a pas trop à se plaindre cette année… (Pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : - Ca y est ! J’ai encore parlé à ma queue ! ...

une fois de plus je suis profondément choquée !!!!!

le majordome de mme BETTENCOURT enregistrait en catamini des conversations privées, ce qui en soit est déja délit il me semble !

non content de çà, il a donné à la justice ces cassettes, bien sûr ca concerne SARKO, toutefois qu'on aime ou deteste ce dernier, il me semble que cette façon d'agir est loin d'être délicate, loin de là !

la fille de cette dame a aussi bénéficié  de ces enregistrements, je ne suis pas là pour juger de l'état de santé, mais le procédé est peu élégant !

on ne pourra jamais plus faire confiance, avec cette technologie qui permet de tels débordements, il sera facile de dénoncer PIERRE, PAUL ou JACQUES et en toute impunité puisque personne ne semble réagir !

oui bien triste façon d'agir là

bonne nuit

doux rêves

à demain

majestueux...............

 C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis
plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient
tournés vers une société privée.
Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:
- ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à
aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher
leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques
semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ]
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour
s'inscrire aux cours du soir.
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:
- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il
commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment
là.

 

Un gars dans une administration (prenons la Sécu) est complètement envahi de
souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le
tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on
ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il
peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste
dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé

 

 

Une Histoire de famille qui donne la migraine

Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.

Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.

La femme de mon père elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme.

Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n'étais pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père.

j'écoutais ce soir sur RTL les fameuses  grosses têtes de Philippe BOUVARD.

ils ne font pas dans la dentelle, et ce soir le thème del'émission était "le plaisit féminin" !

à travers leurs délires, j'avais un regret, pourquoi, oui pourquoi à mon époque l'amour physique etait-il aussi tabou?

j'a perdu ma virginité à 18 ans passés, et je ne sais, mais surement pour des femmes de ma génération je devais être dansles normes, nous étions si surveillés que......

je me suis mariée "vierge" de tout ce qu'état l'amour physique, pour moi, bécasse que j'étais, la demande de fellation ne pouvait provenir que d'un"mari" pervers et amoral !*

oui j'étais bécasse, chez moi on ne parlait pas de ces choses là, et à moins que je sois exception, ce devait être lot de beaucoup de filles !

que dire de certaines pratiques qui me choquaient profondément et que je refusais...... et je n'ai pas eu chance d'avoir un mari qui m'initie avec délicatesse.

suis-je la seule, j'espère que non, à retardement je souffre de ma bêtise !

de nos jours, c'est devenu sujet banal, on parle de tout sans fausse honte, on appelle un chat un chat et la femelle une "chatte" lol. 

est ce mieux, oui, mais ne tombons pas non plus dans exagération, ne banalisons cet amour physique qui devrait être "communion entre homme et femme" !

pour le reste si c'est par cosentement mutuel je ne rentre pas dans intimité !

et rassurez-vous, un jour j'ai rencontré quelqu'un qui fut mon initiayeur véritable, et même si la vie nous a séparé il m'a fait comprendre que des fois il est bon d'être femme

bonne nuit

doux rêves

à demain

impressionnant

royal l'aigle...........

surprise surprise.............

Avant la Coupe du Monde, l'entraîneur national Roger Lemerre, indécis sur la sélection qu'il allait présenter pour la compétition, entreprend un rapide périple au Brésil pour étudier les méthodes de l'équipe légendaire.

Arrivé à Rio de Janeiro, il va immédiatement retrouver le fameux Mario Zagallo et lui demande :
Comment tu fais toi pour décider qu'un joueur jouera et un autre pas ?
Mario répond:
"Je ne prends un joueur dans l'équipe que s'il est intelligent...
Je vais te montrer. "
Il interpelle Ronaldo et lui demande:
" Je veux te poser une question de logique. C'est l'enfant de tes parents et ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?"
Sans hésiter, le prodige sud-américain rétorque :
" Hé bien, c'est moi ! "
Et il s'en retourne poursuivre son jogging.
Roger est très impressionné par cette démonstration et, de retour en France, il est bien décidé à tenter l'expérience avec sa valeureuse équipe. Au cours du premier entraînement à Clairefontaine, il interpelle Didier Deschamps :
" Didier, je vais te poser une question difficile. C'est l'enfant de tes parents mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ? "
Le footballeur hésite et finalement renonce. Il s'en va voir Barthez et lui pose la question fatidique :
" Fabien, le coach m'a posé une colle : c'est l'enfant de tes parents, mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ? "
Le célèbre gardien de but n'hésite pas une seconde :
" Hé bien, c'est moi ! "
Deschamps s'empresse de retrouver Lemerre pour lui annoncer triomphalement:
" J'ai trouvé; c'est Barthez ! "
" Mais non, répond le coach, c'est Ronaldo !

Un ingénieur civil et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas repondre, il donne 1 F et si c'est l'ingénieur civil qui ne peut pas repondre, il donne 100 F, comme ca c'est equitable, parce que lui, il est hyper super mega trop intelligent, quoi...

Le plus malin commence...
Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc ! C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.

Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir?
Le gars intelligent reflechit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tete, mais il ne trouve pas !
Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce-que c'est ?

Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

Les poulettes

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle la poulette et lui demande d'aller voir le fermier pour obtenir de l'aide pour le sortir de l'eau.
La poulette court a la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle decide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache la corde au pare-chocs.
Elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui le sauve de la noyade!

Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie. La poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit: "Je pense que je peux me positionner au dessus du trou ! " Il s'étire donc sur la largeur du trou et dit :
"Saisis mon penis et souleve-toi".
La poulette le fait et s'en tire en toute securite.

MORALITE : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

achats internet............

c'est vrai que les commerçants, grands et petits vont y perdre ! je ne parle pas des grandes surface, quoique pour elles aussi elles devront s'adapter .

quoi de plus desagréable que faire ses courses  toutes les semaines, alors que d'un clic on peut se fournir, être livré, juste à ranger !

je ne crois pas qu'on tisse des liens en faisant les courses, ce qui m'inquiète,ce sont les caissières, car il leur faudra beaucoup s'adapter et ce ne sera pas simple !

pour les petits commerçants déjà étranglés par les grandes surfaces, ce sera de plus en plus dur !

sur internet on achete, on reçoit plutôt vite, et....... on peut échanger. certains commerçants, plutôt désagréables je dois reconnaitre, refusaient toute transaction !

ce qui manque c'est de "toucher, palper", mais on s'habitue très vite, et je sais de quoi je parle, je suis fervente cliente d'internet !!!!!!!

mais c'est à chacun de faire selon ses désirs

bonne nuit

doux rêves

à demain