Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

- Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."




 C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
...
...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!!
....
... les noires aussi, d'ailleurs...

je vous avais dit de pas pleurer

suis revenue...........

oui, à demain.

la nuit n'est pas encore là pourtant !

hier soir, du fond de mon lit, je contemplais la lune à travers la fenêtre.

elle avait un air coquin, elle semblait me narguer, elle brillait beaucoup, bref, oui, elle était là

et je me rappelais cette chanson que chantait mon frère : la lune est jolie ce soir, mademoiselle voulez vous la voir !

je ne sais s'il a entraîné avec lui une demoiselle, le cachottier n'a jamais voulu me dire

alors, bonsoir madame la lune, bonsoir

et

bonsoir à vous

bonne nuit

à demain

le magnolia que j'avais chez moi........ une merveille

QUOI CHOISIR DANS CE CAS........... INTELLIGENT OU HONNETE............

 

Et Dieu créa l'homme

Un jour, dans le jardin d'Eden,
Eve appelle Dieu :
"Seigneur, j'ai un problème ! "
- Quel est ton problème, Eve ?
répond Dieu.

Seigneur, je sais que Tu m'as créée
et m'as donné ce magnifique jardin
et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant,
mais voila, je ne suis pas heureuse...

- Qu'y a -t-il Eve ?
fut la réponse du ciel.

- Seigneur, je me sens seule,
et j'en ai ras le bol des pommes,
elles me rendent malade.

- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.

- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?

- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse
avec pas mal de bugs:
il ment, il triche, il est vaniteux.
En gros, il vas te donner un sacré boulot....
à bien y penser; il sera le pire animal de la terre .
Il est plus grand, il court plus vite,
il aime chasser et tuer des tas de choses pour rien.
Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait,
mais puisque tu t'es plainte,
je vais au moins le créer de telle façon
qu'il comble tes besoins physiques.
Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit
et appréciera plutôt des choses puériles
comme se battre ou donner des coups de pieds
dans une poubelle.
Bref il ne sera pas très intelligent,
aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
Mais faut lui dire de façon qu'il croit que ça vient de lui ..

- Ça m'a l'air pas mal,
dit Eve,
le sourcil un peu ironique.
Mais où est le truc, Seigneur ?

- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.

- Laquelle Seigneur ?

Comme je le disais,
il sera fier, arrogant et narcissique.. .
donc tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier.

Et rappelle toi, ce sera notre petis secret entre femmes

voilà la vraie histoire de la créaion d'un homme

qu'on se le dise...............

j'ai parcouru ce matin  certains blogs politiques !

je suis inquiète je l'avoue, il y a anti-ci, anti-çà, bref en priorité de l'anti-SARKO

je n'aime pas cette façon, finalement on ne votera pas pour le programme d'un président, non on votera contre l'un ou contre l'autre !

c'est moche

et suivant le parti dont vous êtes dison à demi-sympathisant, vous êtes sot ou intelligent !

je sais que ce n'est pas nouveau, je sais que çà existe depuis qu'on à droit de voter, mais ce que voudrais c'est que chacun respecte les idées des uns ou des autres,car aucun n'a vérité

c'est trop demandé, et çà aussi je le sais

bonne nuit

doux rêves

à demain

ma douceur angevine

le petit LIRE douceur de du BELLAY

angers

abbaye de FONTREVAUT

Un homme était tanné de se lever
pour aller travailler
pendant que sa femme restait à la maison,
il voulait qu'elle ressente ce à travers quoi il passait,
alors il pria:

"Mon Dieu, je vais travailler tous les jours
pendant 8 heures
pendant que ma femme reste à la maison.
Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe,
faites un échange de corps
afin qu'elle s'en rende compte".

Le Bon Dieu dans son infinie bonté,
exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.


1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à lunch
6. les conduisit à l'école
7. ramassa le nettoyage à sec en revenant à la maison
8. arrêta à la banque faire un dépôt
9. alla faire l'épicerie
10. revint à la maison pour dépaqueter l'épicerie
11. paya les factures et balança le livret de chèques
12. nettoya la litière et lava le chien
13. se dépêcha de faire les lits
14. fit le lavage
15. passa l'aspirateur, épousseta,
balaya et lava le plancher
16. courut à l'école ramasser les enfants
et se chicana avec eux en revenant
17. leur donna des biscuits et du lait
18. leur fit faire leurs devoirs
19. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
20. commença à peler les patates et laver les légumes pour la salade
21. pana les chops de lard
et arrangea les fèves pour souper
22. après le souper nettoya la cuisine
23. emplit le lave-vaisselle
24. plia une brassée de linge et en mit une autre dans la laveuse
25. donna le bain des enfants et les mit au lit
26. à 9h00 elle était exténuée.
Même si ses corvées de la journée n'étaient pas finies,
elle alla au lit où on s'attendait qu'elle fasse l'amour,
ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin,
elle se leva et se mit à genoux
près du lit et dit:

"Mon Dieu, je ne sais pas ce que je pensais,
j'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison,
SVP, faites que nous changions de corps encore une fois".

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
"Mon fils,
je crois que tu as appris ta leçon
et je serai heureux de ramener les choses
telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu attendes 9 mois,
tu es tombée enceinte hier soir!!!!!

ET TOC.....................

la drague de ces messieurs....... pffffffff

******************************

je voudrais que tu sois une porte
pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

- (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"

- Wow, jolies jambes! À quelle heure elles ouvrent?

- Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

- Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps?
Ça te dirait d'en avoir un de plus?

- Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?

- Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici,
mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!

- J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire
de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

- Oh je suis désolé:
je pensais que tu avais ton nom écrit
en braille sur ton tee-shirt.

- Je voudrais vraiment voir la tête
que tu ferais en me découvrant nu.

- C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

- Hé chérie,
pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux
et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!

- Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici,
mais il suffit d'éteindre la lumière.

- Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous...
Non, plus bas!

- Je parcourrais des années-lumière
pour un de tes battements de paupières
et j'irai encore plus loin pour ces trucs
que tu fais avec ta langue.

- Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés
en tas sur ma descente de lit.

- Je m'appelle (votre prénom).
Il faut que tu t'en souviennes parce que
tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

- Est-ce que tu crois au coup de foudre
ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?

- Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant.
Quelqu'un m'a dit que tu me cherchais.

- Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme,
je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

- Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?

c'est tout ce que çà mérite................LES MUFLES