SINCERITÉ DE COUPLE

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse:
Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans,
j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi,
je te considère une merveilleuse épouse et sincèrement ,
j'espère que tu ne le prendras pas mal
quand tu sauras que lorsque tu recevras ce fax,
je serai à l'hôtel avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison,
il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux:
J'ai reçu ton fax et je ne peux éviter de t'en remercier pour l'avertissement.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler
que toi aussi tu as 54 ans.
En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message,
je serai à l'hôtel avec Michel, mon instructeur de tennis,
qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu,
et en plus tu as la licence de Maths,
tu pourras facilement comprendre que nous sommes,
en des semblables circonstances,
mais … avec une petite différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 ".....
Donc, en conséquence ne m'attends
pas jusqu'à demain!
Bisous de ta femme qui te comprend

Un corbeau sur un arbre perché
était en train de se pogner le cul.
Un lièvre vint à passer et demande au corbeau:
- Que fais-tu là corbeau?
- Je me pogne le cul, dit celui-ci.
- Puis-je me le pogner avec toi?
dit le lièvre.
- Bien sur, tu n'as qu'à monter
me rejoindre au haut de cet arbre...
s'exclama le corbeau.
Le lièvre s'exécuta mais à un mètre du sol
il dérapa et tomba par terre.
- Je crois que je vais me le pogner au pied de l'arbre
étant incapable d'aller te rejoindre, dit le lièvre.

Soudain, un loup vint à passer et vit le lièvre en train
de se pogner le cul au pied de l'arbre.
D'un habile coup de dent,
il attrapa le lièvre et le dévora.

La morale de cette histoire:
Si dans la vie t'a le goût de rien faire
et de te pogner le cul,
t'es mieux d'être haut placé...

c'est cela ce que j'appelle entente cordiale, oui..........

saurons-nous un jour nous appuyer les uns sur les autres sans tenir compte de la couleur, de la race (et oui) de l'origine, de toutes choses qui nous séparent et qui pourtant nous reunissent !

saurons-nous oui ...........

bonne nuit

doux rêves4

à demain

égalité..........

Une délégation de directeurs d'hôpitaux québécois
visitent un hôpital américain
afin d'observer son fonctionnement.
Ils sont reçus par le directeur de hôpital américain
et quelques autres cadres et médecins.

Pendant leur visite,
ils passent devant une chambre
où un homme est en train
de se masturber vigoureusement.
Un des directeurs québécois demande
comment il se fait que cet homme
fasse une telle chose.
Un des médecins américains répond :
''Oh, cet homme est affligé par une très rare maladie
qui cause une accumulation importante de sperme
dans ses testicules et il doit se faire opérer
pour remédier à ce problème.
En attendant,
il doit se masturber très régulièrement
pour éviter les douleurs atroces que cette situation provoque.''
''Je vois,''
répond le québécois.

Ils continuent leur visite et passent devant une autre chambre
où un homme est couché sur le dos
et se fait faire une pipe par une infirmière.
Encore une fois, un des directeurs demande:
"Et quelle maladie a ce patient?!?"
Le directeur de hôpital américain répond :
"Exactement la même que l'autre,
mais il a une meilleure assurance."

pardon les blondes..........

Une blonde entre dans une pharmacie et demande.... Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non non, pour moi ! Une blonde rencontre une de ses copines : - Je viens de faire un test de grossesse.... - C'était dur les questions ? Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ? Elle l'emmène voir un chirurgien plastique.... C'est une blonde qui sort de chez le médecin: - " Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance... Je vais être obligée de retourner le voir... " De retour au cabinet médical, elle demande: - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance? Le médecin répond: - Cancer madame, cancer.. Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver? - Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément ". Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût.. Il se présente à elle: - Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ? - Moi non.... Une blonde entre dans une pizzeria et demande : - Une pizza 4 fromages SVP.... Le pizzaiolo lui demande : - Je vous la coupe en 6 ou en 12 ? - Oh coupez la en 6 parce que en 12 je n'arriverai pas à la terminer.... Une blonde et une brune passent dans la rue.. La brune dit à la blonde : - Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ? La blonde se cache un oeil et dit : - où ça ? où ça ? où ça ? Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.. A ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit: " Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez... " Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande : - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Evidemment il y a de la lumière !

je ne puis m'empêcher de sourire ou me mettre en colère, c'est selon......

je remarque oui, que les hommes de ma génération n'ont pas encore fait deuil de leur soi-disant supériorité !!!!!!

ils sont comme ce petit chien, punis dans leur coin, la tête basse pour ne pas dire plus en train d'essayer de nous faire comprendre qu'ils nous sont supérieurs, que ce qu'ils expriment, et bien on doit l'écouter, car ils détiennent vérité !!!!!!!!!

ils ne sont pas tous ainsi, heureusement mais un grand pourcentage toutefois, et honte à ceux qui n'ont pas évolué avec cette société qui, il est vrai, change très vite, et je crains que ceux qui ne suivent pas restent largués dans leurs certitudes !

tout n'est pas valable c'est vrai, mais toutes les générations ont ca, toutes les générations ont dit :

vous verrez quand vous aurez mon âge !

j'ai maintenant cet "âge" et je suis fière de cette jeunesse qui m'empêche de rester dans mon âge si je veux être acceptée

bonne nuit

doux rêves

à demain

opération..........

À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle
trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde
le plus grand secret sur l'opération car elle est
embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
"Nous sommes tenus au secret professionnel, madame".

Après l'opération, au réveil,
elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur:
"Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler
de mon opération à personne!"
"Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous
parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule."
" La deuxième rose est de mon infirmière.
Elle m'a aidé à vous opérer."
"Et la troisième?"
"Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés
qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!"

c'est quoi VIEILLIR..........

VIEILLIR" C'EST QUAND...
Ta femme dit :
"Chéri, montons à notre chambre faire l'amour,"
et que tu réponds,
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile
et que tu es nu pied!

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu es tout excité devant une belle fille
et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu ne veux plus savoir où va ta femme
en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
c'est ton médecin qui te dit de modérer au lieu de la police.

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"un petit peu d'action" veut dire
que t'as pas besoin de manger
2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"être chanceux" veut dire te trouver une place
de stationnement du premier coup.

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"passer une belle nuit..."
veut dire que t'as pas eu à te lever
pour faire pipi.

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu enlèves ton soutien-gorge
et que tu n'as plus un seul ride
dans le visage et le cou!

Il faut regarder la vie en farce...
de toute façon, on n'en sortira pas vivant!