Ce sont trois petites souris marseillaises assises autour d’une table, au fond d’un grenier, qui discutent le bout de gras. Et la modestie n’est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence : « Vous savez, les tapettes, dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bé moi, j’ai réussi à en soulever les mâchoires, et à prendre le fromage, fada ! »

La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne : « Vous voyez, les grains de blé empoisonnés, qui traînent çà et là ? Eh bé moi, je les grignote comme des biscuits à l’apéro, con ! »

C’est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux
autres souris. « Où vas-tu ? lui demandent-elles, inquiètes.
— Moi, hé moi je rentre ! C’est l’heure d’enculer le chat ! »

 

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...

Deux soldats sont en missions dans la jungle.
Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe !
L'autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire.
Ceux-ci répondent:
- Tu dois impérativement sucer et cracher le venin...
Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande:
- Alors, qu'ont-ils dit? Je vais m'en sortir ?
- Désolé, ils m'ont dit que t'allais bientôt mourir 

Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière ! 

 

j'écoute ce débat sur ce débat franco-allemand !

je suis d'accord pour on tire un trait sur passé, mais il fut si douloureux qu'il est difficile encore pour beaucoup sinon de pardonner, du moins d'oublier !

mais il le faut, nous les français ne sommes pas tout blanc, on a colonisé dans la douleur des peuples qui ne nous demandaient rien mais qui possédaient des richesses ma foi très utiles pour notre nation !

rien n'est comparable dit-on, et c'est vrai, pourtant il y a similitude (frappez moi j'assume), on voulait une race aryenne très pure, et chez nous c'est délit de faciès bien souvent, si t'es "bronzé" on ne sera pas tendre ! bien sûr on ne dira pas, mais on agira en douce par mépris, crainte, souvent bêtise aussi, et on acceptera mal qu'un "bronzé"  prenne place d'un bon français même si les compétences de ce "bronzé" sont superieures !

on attise la haine !

et cette haine ne s'éteindra pas de sitôt

et pour en revenir a ce passé franco-allemand, j'attend beaucoup de la jeunesse plus ouverte j'espère même si certains sont plus que bornés, j'attend que tout s'efface, que nos jeunes nous donnent exemple et nous invitent à construire une EUROPE sans frontières !

Est-ce trop demander ?

bonne nuit

doux rêves

à demain

Raymond DEVOS

amoureux des mots.................

« Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses. »

« Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s’acheter quelque chose, et pour pas

« Je crois à l'immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître. »

« Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence ?

« Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué ! »

« La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien. »

 C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour ; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre. »

« Si ma femme doit être veuve un jour, j’aimerais mieux que ce soit de mon vivant. »

« J’adore être pris en flagrant délire. »

Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on n’osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir ! »

 humour décapant.............

il se fait tard, c'est presque heure de fermer ordi !

a vrai dire je devrais le fermer plus souvent, comme beaucoup de personnes j'y passe beaucoup trop de temps, il m'arrive même de ne plus pouvoir lire sur mon écran !

on me dira que personne ne me force, ce qui est vrai, mais les journees sont longues et comme beaucoup je n'ai guère possibilté d'autres loisirs !

je comprend qu'on ne comprenne pas cette attirance, surtout pour les "anciens" qui n'ont jamais connu cet "engin de malheur" certains me disent, d'autres c'est perdre son temps, c'est être fou pour parler à un écran, et............

pourtant oui, derrière cet écran il y a des "personnes" qui essaient d'oublier les soucis quotidiens, qui s'évadent peut-être de cette réalité si difficile parfois !

alors vous les grincheux, laissez les internautes, tchatteurs ou autres vivre même à travers un écran, et n'oubliez surtout pas que dans le réel on oublie son voisin, il est souvent gênant : il a des ennuis !!!!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

1. Deux potes discutent.
   - Puisqu'on se dit tout, j'aimerais savoir si ta femme baise bien.
   - Oh, je saurais pas trop te dire. Y'en a disent que oui, d'autres que non...

2.  

Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habilles de sport.
John dit à Peter :
- Et bien, la nature t’a bien gâtée !
Peter répond:
Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape ma kikette deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !
John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier :
- Peter, c’est toi !?!



 

 

Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute. La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner pour cela elle va se mettre au lit en attendant sagement son mari. Le mari rentre dans la chambre et sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :
- Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.
Complètement insensible à l’opération séduction de sa femme il lui répond :
- Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t’aide ?



 

 

Si les avocats et les curés ont des robes c’est parce qu’ils sont aussi menteurs
que les femmes.



C’est l’histoire d’une brune, d’une rousse et d’une blonde. La première dit:
- Pour savoir si j’ai passé une bonne journée en rentrant chez moi je lance mon manteau et si il reste accroché c’est que j’ai passé une bonne journée.
La rousse dit:
- Je lance mon sac et si il reste suspendu c’est que j’ai passé une bonne journée.
La blonde dit:
- Bé moi je lance ma culotte au plafond et si elle reste collée c’est que ma journée à était parfaite

 

Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!

 

bonne nuit

doux rêves

à demain