Un Ecossais est dans un taxi. Soudain, dans une descente, les freins lâchent. -Arrêtez-vous, hurle l'Ecossais au chauffeur. -Impossible, répond celui-ci. Nous roulons droit à la catastrophe! -Alors, arrêtez au moins le compteur!

Dans une rue de Glasgow, un touriste étranger cherche son chemin depuis plus d'une heure. A l'aube, il rencontre un vieil Ecossais et lui dit: -Je suis si content de vous rencontrer, Monsieur, je suis perdu! -Une récompense a-t-elle été offerte pour vous retrouver? demande l'autochtone. -Non, pas encore, répond le touriste, surpris. -Bon, alors à tout à l'heure! fait l'Ecossais en s'éloignant.

Une dame lit l'horoscope.

tu serais intelligent, tendre et spirituel !!!!!!!!!!!

qu'ajouter aujourd'hui, alors que tout va mal !

j'avoue être inquiète, non pas pour l'avenir, mais pour demain, et c'est difficile !

être optimiste aujourd'hui c'est presque mission impossible et pourtant on le doit, ne serait ce que pour permettre d'avancer ! chacun se bat avec ses moyens très faibles souvent mais si on s'unissait plutôt que se déchirer comme c'est le cas en ce moment !

et vous les médias qui savez si bien faire en sorte que de plus en plus vous annonnciez des catastrophes, n'y aurait-il pas possibilité  que vous modériez un peu vos propos ?

je sais, je ne suis ni politologue, ni au courant de tout comme vous d'ailleurs, je ne suis qu'une française moyenne qui entend toujours le pire sans cette petite lueur d'espoir qui permet souvent de se regénerer !

c'est encore mon humble avis..........

bonne nuit

doux rêves

à demain

merci messieurs les profs........

- Monsieur, c'est quoi un harem ?
- C'est un endroit où sont rassemblés les femmes favorites du sultan.
- Mais il fait quoi avec elles ?
- Hum... Eh bien... Ils jouent aux cartes...

La limace est-elle consciente ? Je n'en sais rien.. Mais c'est interessant.

Mon travail, c'est de vous emmerder.............

 (Un élève lève la main pendant que la prof parle)

La prof : Est-ce que je t'ai demandé de m'interrompre ?

  (Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie)
Pile en retard !

Le prof: Allez prenez une feuille... (il commence directement à dicter)
Elève: Mais monsieur, attendez deux secondes !
Le prof: un, deux... (et continue à dicter)

 Alors, il faudra se baiser...EUH, se baser !! Ne rigolez pas, je vous en prie, ce n'est plus de mon âge !

Vous êtes des huîtres. Quand on parle à une huître, elle ne vous répond pas et quand on parle à plusieurs huîtres et bien, c'est pareil !

Prof: 13 divisé par 2 ça fait combien encore ?
Elève: 7.5 !
Prof: Ah oui merci !

- L'eau est donc l'acide du couple H2O/HO- et la base du couple H3O+/H2O ... Attention, hein, ça veut pas dire que l'eau est bi' !!!!

Prof : Adrien au tableau ! Represente moi cette molécule par la représentation de Lewis.
(4 minutes plus tard)
Prof : C'est faux...
Adrien : Euuuuh...
(Adrien déplace un atome d'oxygène)
Prof : C'est pire...
Adrien : Euuuh... AH OUAIS, JE SUIS CON !
Toute la classe : Bah ouais !
Prof : On osait pas...

je vais ce soir enfourcher mon cheval de bataille !!

ignorante que je suis, j'ignorais que les fonctionnaires n'avaient pas de jour de carence en cas d'arrêt maladie !!!!!!!!

c'est une honte là, on parle du 4ème jour pour le privé !

c'est vrai que ces pauvres fonctionnaires débordés de travail ont besoin de repos, ils sont trop occupés à surveiller pendule (dixit Coluche), c'est vrai !

et si jamais on leur demande de donner 1 journee de carence, tous seront dans la rue pour crier scandale, on a bien vu lors de la réforme des retraites, c'etait eux qui défilaient en priorité, ils savaient qu'avec un peu de chance leur salaire ne diminuerait guère !

l'idéal bien sur serait que ni privé ni public n'aient ces 3 jours de carence, à notre époque c'est impossible, y a plus de sous .......... alors au pire, partageons, 1 jour pour eux n'est pas mer à boire !

je comprend mieux pourquoi les gens veulent être fonctionnaires, beaucoup d'avantages, peu de contraintes, c'est vraiment idéal !

si des fonctionnaires me lisent, ils vont hurler, à vrai dire je m'en moque totalement, j'assume mes écrits, même dans l'excès !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Mamy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb. Quelques jours plus tard la famille arrive pour voir comment va mamy. « Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
 C’est pas mal du tout, à part qu’ils ne me laissent pas péter tranquillement ! ».

 

Trois hommes discutent de leur autorité à la maison. « Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord. - Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m’obéit dans tous les domaines. » Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent : « Et toi ?
 Moi, l’autre soir, je m’étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant...
 Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ?
 Elle m’a dit : " Sors de dessous le lit, si t’es un homme ! " ».

 

C’est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s’avance vers le vendeur qui remarque qu’elle est agitée de tremblements. La dame demande : « Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ? » Le vendeur : « Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
 Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco ?
 Oui madame. c’est un de nos modèles les plus vendus
 A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l’a-a-a-rrê-ê-ê-ête ! »

 

 J’ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il t’a dit ?
- Qu’elle s’appelle Rose et qu’ils ont eu trois enfants

 

Un jeune juge est élu maire de son village. La veille de célébrer son premier mariage, il confie son angoisse à sa mère, qui le rassure :
- C’est normal, mon fils : c’est la première fois que tu vas condamner un homme à vie !

 

 

 

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 il ne s'est rien passé de spécial aujourd'hui, un dimanche comme les autres ......

il fait cette douceur exceptionnelle, peut etre annonciatrice d'un hiver rigoureux je ne sais, les saisons sont dérangées comme disent les anciens !

mais comme ts les dimanches j'ai regardé 7à8, j'avoue ne plus avoir envie de ces bijoux si beaux quand on voit la façon dont sont extraites les pierres précieuses, pour quelques dollars destinés à ceux qui les cherchent, des millions de dollars pareront le cou des ces dames pleines de fric, qui elles ne se poseront pas de questions et péroreront en affichant  leur "quincaillerie", bref la banalité !

j'ecoute aussi cette femme qui révèle son "secret" à la télé et dans un bouquin, quel est donc ce besoin de se confier à la face des téléspectateurs qui peut-être comme moi s'en fichent royalement, il y a tant d'anonymes qui se battent jour et nuit avec une discrétion et un silence hurlant !

je sais, je ne suis pas tendre là, peu m'importe c'est mon opinion !!!!

qui osera m'assassinner !!!!!!!!!! lol

bonne nuit

doux rêves

à demain