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Soeur Marie-Marguerite vient de mourir. Par erreur, la voila qui arrive en enfer au lieu de monter au Paradis.
Elle s'adresse au bureau des réclamations de l'Enfer où on l'autorise à appeler Saint-Pierre.
- Allo Saint-Pierre? Ici soeur Marie-Marguerite de l'Immaculée Conception. Saint-Pierre, je pense qu'il y a eu une regrettable erreur! Je suis ici en Enfer alors que je n'ai pas péché de toute ma vie...
La soeur continue à expliquer sa situation et finit par convaincre Saint-Pierre qu'il y a bien eu erreur. Saint-Pierre lui promet de régler le problème dans les 24 heures.
Le lendemain, la situation n'a pas changé d'un iota. La pauvre Marie-Marguerite demande à repasser un coup de fil au Paradis. D'une voix empreinte d'inquiétude, elle dit à Saint-Pierre :
- Je vous en prie, venez me récupérer avant demain: il y a une orgie prévue ce soir et tout le monde doit participer !...
Saint-Pierre la rassure :
- Tout sera réglé avant ce soir Marie-Marguerite. On viendra vous chercher, promis.
Mais apparemment, Saint-Pierre est plutôt bordélique dans son organisation, et Soeur Marie-Marguerite passe aux oubliettes.
Alors évidemment, le lendemain, il reçoit un nouveau coup de fil du bureau des réclamations de l'Enfer. S'attendant à se faire engueuler, il décroche et entend :
- Allo, c'est Pierrot ? Ici c'est Maggie. Je voulais te dire, pour le retour là-haut... laisse tomber
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vrai..............
13/11/2011 13:43
Ce que les enfants pensent de leur papa !
 à 6 ans: "Papa sait tout!"
 à 10 ans: "Papa sait beaucoup de choses!"
 à 15 ans: "J'en sais autant que papa!"
 à 18 ans: "Décidément, papa ne sait pas grand chose!"
à 30 ans: "Nous pourrions tout de même
demander l'avis de papa!"
à 40 ans: "Papa sait quand même quelque chose!"
à 50 ans: "Papa a raison!"
à 60 ans: "Ah! si nous pouvions encore le demander à papa!"
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ferme tes jolis yeux, car les heures sont brèves............
12/11/2011 19:26
flegme, fatigue, je ne sais..........
seulement un :
bonne nuit
doux rêves
à demain
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les nouvelles sont elles bonnes?
12/11/2011 19:23
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he he.................. dur dur..............
12/11/2011 19:22
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merci a ces messieurs........
un sourire............
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
Les chinois comptent avec leurs boules.
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction
 
L'indice de fécondite doit être egal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
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11/11
11/11/2011 19:42
11 novembre...........
j'ai lu ce matin le courrier adressé par les "poilus" à leur famille !
c'est une horreur tant leur désespoir traverse leurs mots souvent maladroits, mais si évocateurs ! un tel qui sera fusillé pour déserion alors qu'il s'etait évadé des lignes allemandes, un autre qui souffrait martyr et attendait la mort pour être délivré.......... etc etc, je n'en dirais pas plus, j'étais si émue que...........
et je pense que ces braves soldats, tant français qu'allemands ne savaient pas pourquoi ils se battaient, sauf pour l'honneur et suffisance des gradés qui se donnaient bonne conscience en faisant bombance dans les bonnes adresses de la capitale, sans même se soucier de leurs hommes qui eux se battaient pour rien !!!!!!!!
la guerre est une saloperie, mais les hommes aiment jouer à la guerre, çà leur donne sentiment de puissance !!!!! horreur et damnation !
dormez en paix braves soldats, vous l'avez bien mérité
bonne nuit
doux rêves
à demain
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au choix..............
11/11/2011 19:30
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jolie poire.............
11/11/2011 19:29
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Un Ecossais demande la main d'une belle femme. Celle-ci accepte à condition de prendre un bain de champagne. Il achète 100 bouteilles de champagne et les verse dans la baignoire de la belle. Ensuite, il remet tout le liquide dans les bouteilles. Mais il s'aperçoit avec stupeur qu'il a rempli 101 bouteilles
Le facteur sonne chez une ménagère. Celle-ci lui dit: Mais votre braguette est ouverte! Le facteur regarde et voit que sa braguette est décousue. La femme lui propose de lui mettre rapidement un fil pour qu'il puisse finir sa tournée et demander à sa femme de lui faire un véritable raccommodage. Elle prend un fil et une aiguille et lui fait une petite reprise sur place. Mais au moment où elle coupe le fil avec les dents son mari entre. Qu'est-ce que tu fais-là? Je recouds un bouton!
Un vieux barbon marié à une jeune femme va voir une voyante. Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit: Je vois que vous êtes du Capricorne. Oui, c'est exact! Mais la voyante lui précise: Attendez! A propos de Capricorne, Capri c'est fini; mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!
!
Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, corsage en lambeaux etc. Mon fils a été insupportable? Non madame, il s'est endormi à huit heures et demie. Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu!
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Un type se méfie de sa femme. Installe sous le lit conjugal un pot de crème fraîche et suspend une cuiller qui trempe dans le pot. Le lendemain il regarde sous le lit: il trouve une motte de beurre
Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant: Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole! Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser. L'enfant reste un moment stupéfait puis demande: Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne?
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