SACHA GUITRY - misogyne - drôle et..........

à vous de juger

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Nier Dieu, c'est se priver de l'unique intérêt que présente la mort.»

La lumière, ou, plutôt, l'obscurité joue un grand rôle dans l'amour !»

Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies et celles qui me trouvent encore bien

«Au début d'une aventure, le cocu y est toujours pour quelque chose.»

«Les femmes sont faites pour être mariées et les hommes pour être célibataires. De là vient tout le mal.»

«L'argent n'a de valeur que quand il sort de votre poche. Il n'en a pas quand il y rentre.»

«Il y a des femmes qui se jettent à votre cou comme elles se lancent à la tête d’un cheval... Pour vous faire croire que vous êtes emballé.»

«Le célibat ? On s'ennuie. Le mariage ? On a des ennuis.»

«Oui, c'est être constant que d'adorer l'amour, et ce n'est pas changer de goût que de changer de femme puisque les femmes changent.»

«Je vais donc enfin vivre seul ! Et, déjà, je me demande avec qui.»

Plaire à tout le monde, c'est plaire à n'importe qui

La plus grande saleté qu'on puisse faire à un homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser

Etre marié ! Ca, ça doit être terrible. Je me suis toujours demandé ce qu'on pouvait bien faire avec une femme en dehors de l'amour

juste le temps de dire :

bonne nuit

doux rêves

à demain

Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers : C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude.

Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs: C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.

Y a-t-il des Africains? Personne ne répondit.

Le commandant continu donc en passant à la lettre B Y a-t-il des Blacks ? Toujours pas de réponse.

Lettre C. Y a-t-il des gens de Couleur?

Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :

Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur. Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous.

 idioties................

Un couple arrive a la gare.

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande
-C 'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

 Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.

C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit :
- Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe.
Le médecin lui répond alors :
- Ce n'est pas grave, donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!!
Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte :
- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.
- Et alors?
- Il s'est jeté sur moi ma fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, 5 fois le chien et il s'est effondré.
- Et maintenant, que fait-il?
- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil!!

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure. - Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre ! - mais je suis tout nu et il pleut à verse. - Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande : - Vous courez toujours tout nu ? - Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté... - Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième. - Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler. - Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger. - Ah non, seulement quand il pleut

la fin du monde est prévue soi disant pour 2012 !

donc, on construit des bunkers, on fait des provisions qui tiendront le coup 100 ans, on installe frigo, cuisine équipée, etc etc, tout un confort plutot onéreux  et............... inutile !!!!!!!!

s'il est vrai qu'en 2012 il y aura grand boom, je ne crois pas que le bunker résistera, il fera boom comme le reste !!!!! les particules s'infiltreront partout, bref pour moi c'est fortune des profiteurs qui vendent a prix fort l'équipement de ces bunkers !

de plus, admettons qu'il y ait survivance, au bout de quelques jours, quelques mois au plus ce sera monotonie et cette promiscuité créera des guerres plus violentes que le boom !

et pour terminer, si c'est fin du monde, ce sera extra, tout le monde périra ensemble, pas de larmes, pas de regrets...........

soyons un peu sérieux, les naïfs y croient, les autres se disent on y peut rien, alors basta, et c'est ce que je pense.....

bonne nuit

doux rêves

à demain

Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, onn vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

Objet: Poème breton

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

mon 1/4 de poésie.........