là ou je suis il y a des éducateurs......

il se trouve qu'il fut lui aussi dans un centre

il m'a dit :

nous sommes pourtant nombreux, mais il nous est impossible de tout surveiller

certains jeunes sont malins, ils échappent à tout contrôle, et c'est peu de dire......

on comprend mieux ces drames, c'est parfois inévitable.............

ca fait froid dans dos........

bonne nuit

doux rêves

à demain

bonne nuit

faites un golf ca repose............

à demain

Le golf de salon

1. ÉQUIPEMENT
Chaque joueur doit fournir son propre équipement pour jouer : un seul bâton et deux balles.
2. TERRAIN
Avant de débuter la partie, le joueur doit obtenir l'approbation du propriétaire du terrain.
3. BUT
Contrairement au golf extérieur, le but du golf de salon est de faire entrer le bâton dans le trou tout en gardant les balles à l'extérieur du trou.
4. RIGIDITÉ DU BÂTON
Pour une efficacité maximale, le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain se réserve le droit de vérifier la rigidité du bâton avant le début de la partie.
5. LONGUEUR DU BÂTON
Le propriétaire du terrain se réserve également le droit de limiter la longueur maximale permise du bâton afin d'éviter d'endommager le trou.
6. NOMBRE DE COUPS
Il est nécessaire de faire autant de coups que requis jusqu'à ce que le propriétaire du terrain soit satisfait et confirme que la partie est complétée. Si le joueur interrompt la partie avant d'avoir reçu la confirmation du propriétaire, il peut se voir refuser l'accès futur au terrain.
7. INSPECTION
Il est très mal vu de débuter la partie immédiatement en arrivant sur le terrain. Le joueur d'expérience prendra normalement le temps d'inspecter et d'admirer la beauté du terrain, en prenant un soin particulier aux trappes et aux monticules bien formés.
8. EXCLUSIVITÉ
Le joueur avisé évitera de mentionner ouvertement les autres terrains sur lesquels il aurait joué récemment, surtout s'il est membre en règle du terrain sur lequel il joue présentement. Il a même déjà été rapporté que certains propriétaires en colère auraient endommagé l'équipement des joueurs pour cette raison.
9. PROTECTION
Il est fortement suggéré au joueur occasionnel d'apporter un équipement imperméable approprié pour sa propre protection.
10. RÉSERVATION
Le joueur devra s'assurer que la partie est cédulée. Cette règle est très importante dans les cas suivants: - le joueur joue sur un terrain pour la première fois ;
- le joueur joue sur un terrain considéré par un autre joueur comme un club privé ;
- le joueur joue sur un terrain qui a un fort achalandage ;
11. ÉTAT DU TERRAIN
Le joueur ne devrait jamais prendre pour acquis qu'un terrain est en bon état.
Il est de sa responsabilité de s'en informer auprès du propriétaire avant le début de la partie.
A défaut de le faire, le joueur pourrait se retrouver dans une situation embarrassante en s'apercevant que le trou est en réparation. Dans ce cas, le joueur avancé pourra, avec l'accord du propriétaire, utiliser une forme de jeu alternative afin de pouvoir s'adonner à son sport préféré durant les réparations.
12. ENTRETIEN DU TERRAIN
Le propriétaire du terrain est responsable de l'entretien du trou, de la tonte et manucure de la pelouse autour du trou. Cet entretien à pour but de faciliter la vue du trou, l'alignement et l'approche, et ainsi permettre au joueur une partie agréable.
13. TEMPO
Le jeu lent est de mise. Cependant, le joueur doit être préparé à accélérer le rythme à la demande du propriétaire.
14. CALIBRE DE JEU
Le joueur qui réussit à jouer le même trou à plusieurs reprises durant la même partie est considéré comme un joueur de haut calibre. Cependant, le classement des joueurs est réalisé à l'entière
discrétion du propriétaire du terrain. Il est à noter que chaque propriétaire utilise une méthode qui lui
est propre pour évaluer le calibre d'un joueur. La classification d'un joueur peut donc varier grandement d'un terrain à l'autre. 

Bonne partie et amusez-vous bien !

C'est si compliqué !!!

• Les hommes gentils sont laids.

• Les hommes beaux ne sont pas gentils.

• Les hommes beaux et gentils sont gays.

• Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.

• Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils, n'ont pas d'argent.

• Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont
  de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR
  argent.

• Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés
  par LE NOTRE.

• Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré
  tout)hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.
  Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent
  et qui nous trouvent belles, sont des porcs.

• Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu
  d'argent(et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et
  NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.

• Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus
  du tout à nous dès lors que c'est nous qui prenons l'initiative de
  faire le premier pas.
  
  
  Alors, je pose la question .....
  
  Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE À COMPRENDRE LES HOMMES ??????
  
  
  
  
   

JF73 ah tiens salut ma belle
JF73 justement je pensais a toi
JF73 hier soir me suis bien astiqué comme il faut en t'imaginant nue avec moi ^^
anabelle et ben, 3 ans qu'on est ensemble et tu me dis que tu te masturbes, la, comme ça, de bon matin
JF73 ah merde mauvaise fenetre
anabelle COMMENT CA MAUVAISE FENETRE???

 

kobras : "Les minijeux demanderont de temps à autre aux joueurs de s'asseoir à califourchon sur la balance afin de diriger un animal"
kobras : On m'explique comment on se met à califourchon sur un truc qui fait 4 cm de hauteur ? :D
thefolken : demande à ta copine :)

 

nyouke : je compran pas pourquoi il écrives tous "sa" au lieut de "ça"
nyouke : ses grave comme même
Zakk : *PAN*

 

Eliott Putain mais ma cop c'est trop un bon coup au pieu !
Darky C'est clair
Eliott ;)
Eliott Attends comment ca c'est clair ?!!!

 

Laurène: putain je viens de réussir à enfiler des bittes juste en sautant dessus
Mikhail: ???!!!
Laurène: *bottes
Laurène: bottes !!!
Laurène: merde

 

Marion: Tu crois que je suis parfète ou que je suis moche ???
JournéeDeMerde: Parfaite*
Marion: Merci
JournéeDeMerde: Ca s'écrit Parfaite, mais oui tu es moche.

 

Cya : aujourd'hui j'ai mordue un gars au lycée,
Cya : j'ai sortis que dans le jeu auquel je joue
Cya : mon personnage peut manger les gens pour se régénérer
Cya : on m'a juste pris un rendez-vous chez un thérapeute
Flipp : tain t'es sérieuse?
Cya : nan ^^ en fait je l'ai mordue parce c'est un connard
Cya : et que je suis sociopathe
Flipp : ah ça va tu me rassures

 

Miu Putain ...
Miu Ma mère est vraiment trop conne .
Miu>Elle me donne le code du controle parental pour ne pas l'oublier -_-'

 

Fun Slt
Fun comment tu t'appeles ?
Hyediu 95C
Fun Non, là, tu sautes une étape ^^

 

Snarkk vu sur un skyblog :
Snarkk '' la c mwa ac ma prof de francé, mme delanoux, el é tp simpa ac ns é on a paC 1 super ané ac l tt not class, bisouuuus madame !! ''
Snarkk tu serais la prof, t'en penserais quoi ?
skull-ring dur :/

 

Gawen 'tin ma copine m'a posé un ultimatum
Gawen "Soit tu te rases, soit je me rase plus"
Gawen je fais quoi les gars ?!

 

Valise ma mère regarde le foot
Valise Mexique Angola
Valise Mex - Ang donc
Valise et ça fait une demie heure qu'elle hurle: Allez l'Angleterre!!!!
Valise ...
Valise bon, je lui dirai à la mi-temps

 

Tigi Ce matin je marche vers le métro,au feu rouge, j'ai vu une nana en décolté dans sa voiture.
Tigi Je lui fé un sourire et j'entend ZZZp, elle a fermé toute les portes de sa voiture
Tigi ptin 1ere fois que j'prend un rateau automatique et centralisé

 

Scy@ : Qui veut coucher avec moi ?
*Kusa has quit...
*Bene has quit...
*Sex has quit...
*Sex has joined...
Sex : Atta, qu'est-ce que t'as dis ?

 

Maniak mhuhaha mon chat qui leche la bouteille de biere, trop comme moi ce chat, dort, glande,bois, mange
sh4dow_hun7er et baise jamais

 

me&myself: tu pense quoi de ma nouvelle copine?
anarchytheboss: j'ai pas particulièrement d'opinion sur elle, j'attends de me la faire.
me&myself: QUOI!
anarchytheboss: euh...l'opinion...
me&myself: Arf...

 

(+Nolrim) Bonjour
(@Abrikuce) yop
(+Nolrim) Puis je vous demander quelques renseignements?
(+Adeh3r) attends, on se concerte
(%acdctabs) moi je vote contre
(+Adeh3r) pareil, je l'ai trouvé un peu trop poli
 

s'entoure de son harem.........

1/segolène la favorite

a quand Valérie

et Julie ministresse de la culture............

waouuuuuuuu

bonne nuit

doux rêves

à demain

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier Sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda Conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit :

"La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu".

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.

- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

- Il y a 10 commandements et non 12.

- Les apôtres étaient 12 et non 7. Et aucun d'entre eux n'était nain.

- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co."

- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.

- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" ou "le travelo en jupe", c'était moi !

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain. Sincères salutations, L'Archevêque. P.S. :

Jésus n'a pas été fusillé.

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :

- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...

- Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper ! ajoute le deuxième.

- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :

- Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables !

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- Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment.

Mais qui est l'autre personne décédée ?

- L'autre personne ?

- Ben, oui. Sur le faire-part il est écrit : "Avec lui disparait notre meilleur collaborateur."

notre président nous a compris.........

a partir d'aujourd'hui, ce sera comme hier......... les riches serontplus riches, les pauvres seront plus pauvres

a vous me VALS ...........

bonne nuit

doux rêves

à demain