bonne nuit

à demain

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain
que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit «business » de vente de fournitures de bureau qui mepermettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle
confidentielles ainsi que tous vos bilans.

N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous
souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge.
Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.

D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois
pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.


 

PRINTEMPS...............

----------------------

Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

- Madame je crois que votre mari est tombé sous la table
- Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.

 --------------------------

C’est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc : – Regarde comme c’est superbe, tout sort de terre, tout revit… – Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine.

                                    ----------------------------------

pourquoi on s'acharne autant.........

c'est beau la trouille

Dieu se présenta à l’âne et lui dit : Tu es un âne. Tu vas durement travailler du matin au soir, en portant deschoses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.

Après cela l’âne réfléchit et dit: 50 ans d’une vie pareille, c’est trop ! Beaucoup trop !  Ne me donne pas plus de 30 ans.

Ainsi soit-il ...

puis Dieu se présenta au chien et lui dit : Tu es un chien. Tu veilleras sur l’humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l‘homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.

Le chien répondit : Seigneur, 25 ans d’une telle vie c’est trop. SVP pas plus de 15 ans !

Ainsi soit-il ...

Puis le Seigneur se présenta au singe: Tu es le singe. Tu vas sauter d’arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans. Le singe lui dit. Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c’est trop. Ne me donnes pas plus que 10 ans.

Ainsi soit-il ...

A la fin, Dieu apparut à lhomme et lui dit : Tu es lhomme ! Le seul être rationnel, le monde tappartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !

Sur cela l’homme répondit : Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce nest pas suffisant. S'il te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l'âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.

Ainsi Dieu se préoccupa pour que l'homme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera.

Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants.

Ainsi soit-il ...

tu sais que tu vis en 2014   lorsque:

1.   Tu entres accidentellement ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Tu n'as jamais joué au Solitaire avec de vrais cartes

3. Tu as une liste de 15 # de téléphones pour rejoindre seulement 3 personnes

4. Tu envoies un courriel à ton partenaire qui travailles au bureau juste à côté du tien

5. La raison pour laquelle vous n'avez plus de contacts avec vos amis est qu'ils n'ont pas d'adresse courriel

6. Tu es assis dans le même bureau pendant 4 ans, mais tu as travaillé pour 3 différentes compagnies.

7. Ton boss n'est pas capable de faire ton travail.

8. Le nombre de consultants dépasse celui du nombre de staff.

9. Et le pire de tout cela, vous vivez en 2014 lorsque:

10. Vous lisez cette liste au complet et sentez que vous vous reconnaissez dans plusieurs de ces items.

11. Pendant que vous lisez cette liste, vous pensez à l'envoyer à d'autres personnes.

12. Vous avez obtenu ce courriel d'un ami qui ne vous parle plus depuis un bon bout de temps.

13. Vous êtes trop occupé pour vous apercevoir qu'il n'y avait pas d'item #7 dans cette liste.

14. Vous avez remonté cette liste pour vérifier s'il n'y avait vraiment pas d'item #7.

15. Maintenant, vous riez de vous-mêmes !!!

16. C'est ça vivre en 2014

Bonne journée et n'oublie pas d'aller jouer dehors !!!!!!  

Lettre d'une vieille dame à sa banque...

>
> > > > > Cher Monsieur,
> > > > >
> > > > > Je vous écris pour vous remercier d' avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
> > > > >
> > > > > Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la
> > > > > présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
> > > > >
> > > > > Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n' a cours que depuis 26 ans.
> > > > >
> > > > > Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
> > > > >
> > > > > Ma gratitude est d' autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances après tout, je n'ai QUE CA à faire".
> > > > >
> > > > > A partir d' aujourd'hui, je passerai dix fois par jours au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à midi moins dix et 16H50
> > > > > pour retirer 2 , je déposerai aussi des espèces (1 ) et je demanderai un reçu.
> > > > >
> > > > > Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain par chèque). A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement 100 chéquiers.
> > > > >
> > > > > Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part.
> > > > >
 Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
> > > > >
> > > > > Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
> > > > >
> > > > > TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur 'CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
> > > > >
> > > > > Je compte changer tous les mois ma signature légale, avec tous ces vols de chèquiers on n'est jamais assez prudent.
> > > > >
> > > > > Si vous me téléphonez, dorénavant :
> > > > > Vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone"
> > > > > Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (et oui à 86 ans je parle 4
> > > > > langues)
> > > > >
> > > > > Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
> > > > > Taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> > > > > Taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
 Taper 3 pour me laisser un message
> > > > > Taper 4 pour me parler
> > > > > Taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
> > > > >
> > > > > ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée
> > > > > par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "le petit bonhomme en mousse".
> > > > >
> > > > > Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A
> > > > > DEMAIN.

Les hommes sont comme les melons, dès qu'ils sont trop mûrs, la queue tombe

-------------------------------
 

C'est Hollande qui va chez un voyant.

le voyant regarde dans sa boule de cristal et il lui dit:

 "Je vois une grande voiture noire, et la foule autour qui

crie : "François, François""

hollande lui demande où cela se passe.

Une nouvelle fois le voyant regarde dans sa boule de cristal : "Je

je vois des drapeaux français, c'est aux Champs Elysées"

Alors Hollande lui demande comment il se sent: puissant, ému,..?

cette fois le voyant lui avoue qu'il ne voit pas.

Hollande lui demande pourquoi.
Le voyant lui dit qu'il ne peut pas voir car le cercueil est fermé.

-----------------------------------

Un jour, une famille dînait à table avec le pasteur de la famille comme invité. Il revenait alors à la petite fille de dire la prière. Elle dit ceci dans ces paroles:
-Seigneur, je ne cesserai de te remercier de nous avoir offert ce repas, notre pain de ce jour;
-Seigneur, je profites de cette occasion pour t'implorer de permettre à ces femmes nues et sans habits qui sont dans l'ordinateur de papa d'avoir des vêtements;
-Aussi, apaise les douleurs de maman quand le pasteur est en train de la masser dans la chambre
-Je te pries d'écouter ma prière et de l'exaucer, Amen!...

----------------------