Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?

Et sa femme de répondre :

- Les pompes funèbres, connard !!!

nous avon cette chance inouie de pouvoir nous exprimer

alors, votons demain
......
......
.

quelles que soient nos opinions...............

Madame, Monsieur,

Si je vous écris aujourd’hui, ce n’est pas que je sois particulièrement motivé(e), mais qu’il faut bien payer son loyer et les courses du samedi, et qu’il paraît que pour ce faire, il faut travailler. Après douze mois passés à chercher la place idéale -un emploi dans mon secteur, payé à hauteur de mon bac +5, intéressant et en CDI- je me rends à l'évidence: il faut oublier ce genre de chimère et ratisser plus large. Par ailleurs, si je ne montre pas ma bonne volonté à trouver un boulot, Pôle Emploi risque de me couper les vivres, et vous comprendrez bien que cela participe à ma motivation et à mon enthousiasme.

C’est pourquoi j’ai l’honneur de vous proposer ma candidature à un poste dans votre entreprise –n’importe lequel, je ne suis pas très regardant(e) à la tâche, pourvu que je n’aie pas à commencer à 5h, car après un an de chômage, mon corps a pris ses habitudes et vous ne souhaiteriez pas bouleverser mon biorythme. Précisons également que je ne suis pas disponible après 17h30, car mon magnétoscope est en panne, et que vous ne souhaiteriez pas non plus que je rate mon édition quotidienne d’Un diner presque parfait, devenue essentielle à mon équilibre.

Si je souhaite intégrer votre société, c’est d'abord que vos locaux sont situés à moins de quinze minutes à pied de chez moi, que j’ai eu de très bons échos de l'ambiance au sein de vos équipes, de l'efficacité de votre comité d'entreprise et de la qualité des repas dans votre restaurant d'entreprise. En outre, j'ai appris que vous n'hésitez pas à proposer très rapidement des contrats à durée indéterminée, et avec déja 40 CDD de deux mois maximum au compteur, je souhaite ardemment connaître la stabilité - et entendre enfin un grand "oui" de la part de mon banquier lorsque je lui demanderai un prêt immobilier.

Doté(e) d’un excellent relationnel, je suis particulièrement adapté( e) au travail en équipe, comme le démontrent mon aisance et mon efficacité au sein de l’amicale bouliste de mon quartier. Par ailleurs, lors des nombreux repas dominicaux auxquels j’ai pu prendre part, ma famille n’a jamais cessé de souligner mon humour et le fait que, je cite, avec moi « on doit pas s’emmerder tous les jours ». Ces qualités sont à mes yeux des atouts indéniables au bon fonctionnement de toute entreprise.

A force de journées entières passées sur Internet, je possède une maîtrise parfaite de Facebook, Youtube, MSN Messenger, et autres technologies indispensables de nos jours à une société résolument tournée vers l’avenir telle que la vôtre. Après avoir travaillé dans quinze sociétés différentes lors de missions d'interim, de stages et de CDD, je dispose aujourd'hui d'une facilité d'adaptation inégalée et suis plus que rodée à l'intégration dans une nouvelle équipe. Je dirais même que je suis devenue championne du monde pour faire risette à de nouvelles têtes tous les deux mois et mémoriser 50 prénoms différents en une semaine. Sauf que si je continue, mes zygomatiques vont craquer et mon cerveau exploser : c'est la raison principale pour laquelle je cherche à me stabiliser et à m'investir dans un projet à long terme.

Je me tiens à votre disposition pour vous donner de plus amples renseignement sur mon parcours et mes aspirations, notamment salariales, parce qu’il s’agirait pas non plus de me proposer un temps partiel au smic horaire, j'ai déja donné. J'ajoute qu'il serait bien aimable de répondre à ce courrier, même pour me dire que vous ne l'avez pas lu, car je commence à mal supporter d'envoyer des lignes de motivation à des personnes qui les mettent direct à la poubelle au même titre que les offres exceptionnelles pour agrandir leur pénis ou gagner un million de dollars à la loterie Microsoft.

Veuillez agréer, etc.