l'orage monte..........

donc bonne nuit

douxrêves

à demain

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire ?
et Jésus répond :
- Détache moi connard, détache moi

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C'est l'été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c'est normal....

L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.

Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi. De plus un peu de chaleurr nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.

La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long cou elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.

Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme à une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule...donc on va aller à Marseille.

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Un épicier a engagé comme commis
un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour,
vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme,
n'oubliez pas que je sors de la Fac et
que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.

L'image en annexe a été utilisée lors d'une étude servant à mesurer
les niveaux de stress, à l'Hôpital Bichat.
Regardez les deux dauphins qui sautent hors de l'eau.
Ces deux dauphins sont identiques.
Les chercheurs se sont aperçus que,
quand une personne est en situation de stress,
elle trouve les dauphins plus ou moins différents l'un de l'autre.
Plus la personne trouve de différences entre les deux dauphins,
plus son taux de stress est élevé.
Donc, si vous relevez beaucoup de différences entre les deux dauphins,
c'est vachement grave, un bon conseil :
RANGEZ VOS PETITES AFFAIRES
ET RENTREZ CHEZ VOUS POUR VOUS REPOSER!

tu peux rire oui..................

bonne nuit à tous

suis trop flemmarde

à demain

belle surprise ce soir en est encore toute émue

là ou je suis il y a UPH et , une jeune handicapée est venue me faire plein de bisous !!!!!

quelles valeurs ils ont, chez eux, rien n'est calculé............

bonne nuit*

doux rêves

à demain

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien.

L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.

L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.

Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles. Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non ? C'est vrai ? Et ça t'es arrivé, à toi ?
- A moi non, mais à ma soeur, oui.
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Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde ! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
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Un vieux monsieur fait sa ballade dominicale dans la forêt de Paimpon lorsqu'il entend soudain, semblant provenir du sol, une toute petite voix.

Il tend l'oreille et se baisse au niveau du sol pour finalement découvrir que la petite voix provient d'une petite grenouille:
- Je suis une princesse ravissante, sensuelle et sexy, habile dans tous les domaines du plaisir charnel. Une méchante reine m'a jeté un sort il y a très très longtemps pour me transformer en grenouille, mais si vous m'embrassez, vous briserez la malédiction et je retrouverai mon apparence de jeune fille et je saurai vous fournir toutes les joies et les plaisirs de mon tempérament voluptueux et de mon ardent désir.

Sans hésiter, le vieil homme prend la petite grenouille et la met dans sa poche.

Déconcerté, la grenouille s'écrie:
- Eh... Et alors, vous n'allez pas m'embrasser?

- Oh ben non, répond le vieil homme. À mon âge c'est plus rigolo d'avoir une grenouille qui parle chez soi qu'une nymphomane.

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Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit.
Lors de son entretien d'embauche, son patron potentiel lui dit :

- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout. Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort!

À ce moment là, le postulant interrompt le chef du personnel:
- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme !

d'avoir un ami, même virtuel, qui est à votre écoute!!!!

c'est mon cas

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande:
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?

Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond:
- Faut compter deux heures.

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?

Là encore, le coiffeur parcourt son salon - qui est encore rempli de clients -des yeux et répond:
- Pas avant deux heures.

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question:
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps?

Le coiffeur répond:
- Dans une heure et demi.

Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit:
- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.

- Alors? lui demande le coiffeur, tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici?

Et Bernard lui répond:
- Chez toi...
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 Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf, et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !

Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

(Nom d'une Pipe....! )

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si c'est état naturel ou si c'est chaleur

sus abrutie

bonne nuit

doux rêves

a demain