Le facteur fait sa tournée. Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d’alcool vides dans les mains.
Le facteur : - Boudu con ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué...
Doudou : - Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à «Qui c'est ?» ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur : - Ça devait être marrant ; j'aurais bien aimé participer !
Doudou : - Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !

.

 Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre de sa fille.
Il demande ce que c'est et la fille lui répond : C'est un truc qui remplace un homme !
Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré, buvant à la main une bouteille de whisky, deux verres et le vibro.
Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond : Tu vois, je trinque avec mon gendre !

C'est une souris qui se balade, et qui doit traverser une voie ferrée. Elle regarde à droite à gauche, pas de train, elle traverse.
Mais même si c'est pas une taupe, elle a pas vu le train qui arrivait au loin. Et zou, la roue de la loco lui coupe un petit bout de queue. Alors déçue elle va le récupérer pour le raccommoder (le bout).
Mais c'était pas son jour de chance, un autre train lui passe sur le cou, et la décapite.
Moralité : Mesdemoiselles, il ne faut pas perdre la tête pour un p'tit bout de queue !

Un lion rencontre un boa pour la première fois. Intrigué, il lui demande :

- T'es bizarre comme bestiole... Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !

- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...

- Ah, ok ! Le lion commence à repartir, mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :

- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules...

- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin...

- Ah ok... Le lion reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :

- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?

- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !

- Ok... mais... Si j'ai bien compris, tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule...

Tu ne serais pas chef de service par hasard ?...

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Dans un bar, un gars est en train de presser un citron dans un verre.

Son voisin, un grand gaillard tout en muscles, lui demande : "Je peux vous emprunter votre citron pour mon Martini ?"

"Moi je veux bien, mais ça m'étonnerait que vous puissiez encore sortir du jus : il est sec"

"Donnez, vous allez voir"

Et effectivement, le colosse réussit à extraire trois gouttes du citron.

A ce moment, un gringalet qui regardait la scène leur dit : "Vous permettez que j'essaie ?"

Le gaillard le regarde et, vu son gabarit, lui dit : "Là je suis CERTAIN que vous n'en tirerez rien! "

L'avorton se met donc à presser calmement le citron et, effectivement, il en sort une goutte.

Les gars sont éberlués et lui demandent : "Mais quel métier faites vous pour être doué d'une telle force? "

"Je suis inspecteur des impôts."

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel et un objet s'écrasa dans leur champ.

Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué. Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa : - Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça. Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s'écria dans un sursaut :

- Mais c'est tout petit !

Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'agrandit

- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.

Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.

- Alors là c'est parfait... soupira Léontine.

*Le lendemain matin*

Léontine engagea la première la conversation :

- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.

Jules, un peu perturbé répondit :

- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...

oui je suis envieuse......

envieuse de tous ces gens qui ont une passion, que ce soit les collectionneurs ou autres..........

et plus encore de ces femmes ou hommes qui savent écrire sans fioritures, avec des mots simples ce qu'ils ressentent !

pas besoin de bla bla ou référence, les lire est suffisant, tout coule et glisse comme l'eau d'une rivière !

ils savent s'exprimer, nous entraînent dans leur monde et font toucher du doigt la profondeur de leur ressenti !

j'ai mis une chanson à texte, elle m'a bouleversé, j'ai un cop qui recherche sans arrêt ces écrits, merci à lui de me les faire partager !

j'ai aussi une amie bloggeuse qui sait me faire goûter sa poésie et sa prose, merci à elle !

moi qui mène vie banale et monotone, ils me font sortir de cette enlisement, et c'est je crois cadeau des dieux

bonne nuit

doux rêves

à demain

On a tous rêvé de toucher l'horizon

On a tous aimé la plus conne des plus cons

On a tous dansé sur de l'accordéon

On a tous pleuré sur les mêmes chansons

On a tous salué ce drapeau de faux cul

On a tous milité en petit trou du cul

On a tous craché pour le plaisir de l'acte

On a tous chanté "le peuple dans la rue"

On est tous des frères

Tous le même destin

On est tous des frères

On crèvera tous demain

On est tous des frères

A Londres ou à Berlin

On est tous des frères

Quand on est orphelin

On a tous rêvé d'une terre sans pays

On a tous gueulé au nom des incompris

On a tous dansé sur des chansons de vieux

On a tous marché pour du vent ou des dieux

On a tous pleuré dans les yeux d'une blonde

On a tous gueulé qu'on changera le monde

On a tous chanté autour du même

On est tous des frères

Quand on est orphelin

je n'ajoute rien........... c'est si vrai

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...

" Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué ".

Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 Euros ?... qu'est ce que je risque !!!

Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2 Euros ? à l'endroit indiqué...

L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :

" Diagnostic : vous souffrez d'une Tendinite au coude ; Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines. Conseil du jour : évitez les charges lourdes.

Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite br......e pardessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 Euros...,les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant.

Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :

Votre eau est calcaire et impure: installez un purificateur d'eau. Votre chien a des vers : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine. Votre fille se drogue à la cocaïne: mettez-la en cure de désintoxication. Votre femme est enceinte de deux jumelles et elles ne sont pas de vous : Consultez votre avocat dès maintenant.

Conseil du jour : arrêtez de vous bran..r, cela n'arrangera pas votre Tendinite au coude...!!!

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent desempreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :

- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :

- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!

Le gars répond :

- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...

... Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable :

- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?

Et le gars lui répond:

- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal 

J'ai donc regardé hier soir !!!!!

je comprend notre président qui se retrouve seul dans l'arène !

à aucun moment je n'ai senti qu'il dirigeait un gouvernement, c'était du JE JE JE ........

pauvre homme diriger seul un pays c'est pas humain !!!!!!!!!

j'avais envie d'en pleurer, lol

ceci dit, ce fut si ennuyeux et technique que je n'ai guère compris ses explication, je suis peut-être trop ignare !

mais à entendre tous les commentaires je ne dois pas être la seule, refaire le monde n'est pas donné à tous et nous la base, nous ne pouvons que subir !

ce fut moment de théâtre, qui ne rassemblera pas les foules, les entrées seront rares !

pauvre FRANCE, vert pays de mon enfance, on court à la cata, mais vraisemblablement le seul qui ne le sache pas c'est : notre PRESIDENT !

bonne nuit

doux rêves

à demain

 ps - je suis qd même rassurée, à defaut d'ouvriers on a boite à outils !!!!!!!!!!!

Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution. "

Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. "

" C'est quoi ça ?!? " demande le Normand. "

- " C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ".

Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever,

il dit : " A mon tour maintenant. ".

Le Breton répond : " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ".

Un agent de police arrête une vielle dame qui conduit sa voiture :

Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6ans) demande à son père :

ce soir je vais faire comme beaucoup écouter notre président !

je n'en attend rien comme beaucoup aussi !

les sondages sont très mauvais, certaines décisions dramatiques, et demander au peuple de patienter, c'est à mon avis ce que nous faisons.......... sans jamais voir venir !

on l'a voulu, on l'a !

il a renié la crise, il est en face et..........

bonne nuit

doux rêves

à demain !

ps- je ne suis pas sure d'aller au bout !!!!!!!!!!!!!!!