Un homme se réveille mal en point à l’hôpital, bandages des pieds à la tête.
Le chirurgien entre dans la chambre et dit:
- Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d’un terrible carambolage sur l’autoroute A6. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le zizi dans cet accident et on ne l’a pas retrouvé.
Le patient râle… Et le Doc continue:
- Vos assurances prévoient une indemnité de 20 000€. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C’est 1000€ du cm. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 20cm et que votre femme est habituée à 10cm, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 10 cm et que madame est habituée à une bizoune de 20 cm, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain.

Et le lendemain le médecin vient s’informer de la décision de la femme du patient…
- Alors vous avez pris la décision ?
Le patient piteux:
- Oui!
- Qu’avez-vous décidé?
- On fait refaire la cuisine.

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C’est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L’examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d’un fort beau gabarit. À la fin de l’examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question… rapport à mon état…
Le docteur la rassure et la coupe tout de suite :
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu’il n’y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation
- Non, non… Ce n’est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse.

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Une femme se rend chez son gynécologue.
- Docteur, j’ai des problèmes pour avoir un enfant.
- On va regarder cela. Déshabillez-vous.
- Heu … docteur. Je suis gênée. J’aurais aimé qu’il soit de mon mari.

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Une veille femme s’approche de Merlin et lui dit :
— Je n’aime pas la vie, la vie est méchante !
Merlin lui répond :
— Va au sommet de la montagne et crie, le plus fort
possible « La vie est méchante, la vie est méchante ! » sans t’arrêter pendant une bonne heure.
La femme s’exécute et s’aperçoit qu’après ce temps
d’exutoire, elle entend l’écho qui lui dit :

— La vie aime et chante, la vie aime et chante…  (tres beau çà)

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evinette : quel est le sexe d’un ordinateur ?

- Sexe masculin, répond une informaticienne :
Pour capter son attention, il faut l’allumer.
Il possède des informations mais manque d’imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.
Il est supposé nous aider mais a souvent des problèmes.
Et vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant d’en avoir un, vous en auriez un plus performant !

aujourd'hui, galette des rois offerte par la municipalité !!!!

ce n'est pas forcement ma tasse de thé, mais.........

comme tous etaient présents et que nous avons bénéficié d'un accordéoniste très jeune et très beau (humm) ce fut bon moment !

c'est là que j'apprecie ces gens "differents, ils dansent, se dandinent, pour eux pas de ridicule ils s'éclatent sur la piste !

 pour les plus anciens c'est different, les fauteuils roulants sont obstacle, mais regarder pour eux c'est un peu leur jeunesse!

bonne nuit

doux rêves

à demain

ne serait-ce pas un peu vrai???????

BONNE NUIT

DOUX REVES

A DEMAIN

 Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !

temps de printemps cet AM !!!!!

je n'avais qu'une envie, sortir, profiter de ce soleil, et ma foi, me suis fait plaisir !

helas, d'après la météo, ca durera pas, snifffffff

bonne nuit

doux rêves

à demain

on est tous un peu con, donc.....................

-le con ... ne change pas souvent d'idées
                        car il n'en a pas des masses

( Pierre Perret)

-Ce qu'il y a de plus profond chez lui,
                        c'est les trous de nez

-Ne mangez plus de thon rouge, l'espèce est menacée,
mangez du con, les réserves sont inépuisables.

- La bêtise est infiniment plus fascinante que l'intelligence. L'intelligence, elle, a des limites tandis que la bêtise n'en a pas!

(Claude Chabrol)

Si les cons dégageaient de la lumière, il ferait jour même la nuit.

- Si on devait enfermer tous les cons dans des placards,
          il ne resterait pas grand monde pour fermer les portes.

- A notre époque, les vieux cons sont de plus en plus jeunes.

(Frédéric Dard )

                                                              .............................................................

oui, qui pourra me dire ce qu'est vérité ou mensonge?

Car, dans toute vérité, il y a part de mensonge, comme dans tout mensonge part de vérité !

distinguer le faux du vrai est parcours de combattant, plus rude encore quand il s'agit de religion, politique.......

on nous fait gober des insectes plus gros que des éléphants, et pour le commun des mortels, parfois ca marche, souvent c'est plutôt nous prendre pour des imbéciles !

alors oui, ou est la vérité, ou est le mensonge

bonne nuit

doux rêves

à demain

Aujourd'hui, j'étais d'humeur très coquine. Je dis à ma moitié : "Je suis ton esclave, tu es mon maître. Je ferai tout ce que tu voudras..." Lui : "Ben... Va courir toute nue dans le jardin." VDM

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Aujourd'hui, ma grand-mère, passionnée d'astrologie, demande le signe de mon chéri. Il est scorpion. Elle fronce alors les sourcils. "Tu sais ce qu'on dit des scorpions. Toujours la queue en l'air !" Puis elle ajoute avec un petit sourire : "Tant que c'est toi qui en profites !" VDM

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Aujourd'hui, je me rends dans la classe de mon professeur d'histoire car j'y ai oublié mon écharpe. Avant d'entrer, je regarde par la "lucarne" s'il est bien là. Je le vois en train de discuter avec une prof d'anglais. Il lui tape les fesses, puis ils rigolent tous les deux. Cette prof, c'est ma mère. VDM

.Aujourd'hui, je m'absente du travail pour un enterrement. Vu le temps, j'emprunte le parapluie au logo de l'association qui reste toujours à l'accueil. C'est en l'ouvrant à la sortie de la messe que l'humour des secrétaires m'est apparu, lorsque les confettis se sont répandus sur le parvis. VDM

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 Aujourd'hui, réveil difficile. J'entends mon copain dire : "Bonjour ma chérie, c'est l'heure ! Je t'ai préparé ton petit déjeuner !" Du coup, je me lève et j'arrive dans la cuisine pour le prendre dans mes bras. Élan stoppé net, il parlait au chat. VDM

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Aujourd'hui, j'amène ma chatte chez le vétérinaire car je la soupçonne d'être enceinte. Il l'examine quelques secondes, puis me regarde et me dit, gêné : "Monsieur, votre chat est un mâle." Le pire, c'est qu'il s'appelle Marguerite. VDM  

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Aujourd'hui, je suis en vacances et, en rentrant de la plage, je trouve des fourmis à la queue leu-leu. En suivant leur trajet, je me rends compte qu'elles vont jusqu'à ma chambre, où elles sont une centaine frétillant de bonheur d'avoir trouvé... ma petite culotte sale. VDM

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Aujourd'hui, je promène mon chien, Ulysse. Je l'appelle, il arrive tout penaud en couinant. Il avait une bouteille d'eau Quézac entre ses pattes arrière : son pénis était coincé dans le goulot de la bouteille. Allez savoir. VDM

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Aujourd'hui, comme souvent, le téléphone sonne alors que je suis aux toilettes. Heureusement que ma petite sœur de cinq ans est là pour jouer les standardistes. C'est mignon à cet âge ! Seulement, c'est moins mignon quand ça répond : "Tu veux ma sœur ? Ah bah attends, elle a fait caca, elle s'essuie." VDM

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Aujourd'hui, notre chatte est en chaleur. Quand mon homme lui parle, elle miaule, se frotte contre les meubles et met les fesses en arrière. Il se retourne et me dit : "Si seulement avec toi c'était aussi facile !" VDM

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Aujourd'hui, des policiers viennent chez moi constater un cambriolage. Ils frappent à la porte et je leur réponds depuis ma salle de bain située en face de l'entrée : "Attendez une minute, j'arrive !" Ils ont compris "Entrez" et m'ont donc trouvé sur le trône. "Au moins, on vous a pas volé les WC." VDM

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hi hi hi