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Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX :
C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T.KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
RAMBO :
J'en ai raté un ?
ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
PREMIER MINISTRE :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
DOC GYNECO :
Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là quand il traverse la route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.
JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT :
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route :
" Why did you cross the road ? "
NELSON MONTFORT :
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route :
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot ! "
eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est
accroché, et...
AIME JACQUET :
Ouaih, je leur ai fait traverser la route ! Personne ne me faisait confiance mais j'y suis arrivé. Qu'est-ce t'y connais aux poulets, toi ?
RICHARD VIRENQUE :
C'était pas un lapin ?
"
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et bonne semaine
14/01/2013 09:18
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encore et toujours............
13/01/2013 19:08
oui encore........
quand arrêterons nous ce débat?
C'est à croire que la priorité des priorités est le mariage des homos !!!!!!
bien sûr chacun y va de son opinion, mais ne serait ce pas plus utile de se mobiliser pour les mal-logés, les "vieux" qu'on parque pour se libérer, la violence à toutes les portes, les armes en vente libre dans certaines cités, la drogue qui circule au vu et au su de tous !!!!!!!!
j'arrête ma litanie, ce serait trop long !
cette manifestation eut grand succès, c'est occasion pour beaucoup de se montrer !!!!!!!
quant au prix, je n'ose imaginer !!!!!!!!!
mais il faut bien dépenser l'argent qu'on a pas!!!!!!!
allez, bonne nuit
doux rêves
à demain
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L'écologie, comme toutes les utopies sociales, est une religion. Une religion sans dieu, mais une religion n'a pas forcément besoin d'un dieu. La foi suffit. Et aussi le dogme.
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Un patient va chez le psychanalyste.
Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande :
- "Que voyez-vous ?"
Le patient répond :
- "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur :
"Que voyez-vous ?"
Le patient répond :
- "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur :
- "Que voyez-vous maintenant ?"
Alors, le patient interroge :
- "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers ?!?"
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Un chauffeur de taxi charge une bonne soeur.
En déboîtant un peu brusquement, il manque d’accrocher un de ses collègues qui lui crie :
- Regarde moi cet abruti avec sa poufiasse ! Tu peux pas faire gaffe ?
Alors l’autre hurle :
- Ma pouffiasse, elle t’emmerde !
Puis il se tourne galamment vers sa passagère :
- N’est-ce pas, ma soeur ?
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Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui.
Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme: "Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ?"
Le vieil homme répond aimablement: "Ben ça va bientôt faire 30 ans."
"30 ans de prières !", intervient le touriste, "c'est merveilleux... et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous ?"
L'homme se confie: "Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète..." "C'est admirable !", remarque le touriste avant de demander: "et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ?"
Et le vieil homme: "Bah... J'ai l'impression de parler à un mur." (et oui)
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C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier Suédois très connu. Comme son mari se moque souvent de ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule.
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice multilingue et commence. ..
Malgré les difficultés, elle se débrouille assez bien, et le résultat est honorable.
A ce moment, un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.
Elle recommence avec davantage d'application mais quand le bus passe à nouveau, tout s'écroule ! Même résultat après une troisième tentative.
Elle appelle un voisin qui arrive pour lui donner un coup de main. En deux temps trois mouvements, l'armoire est montée. Mais l'autobus passe et une fois de plus, l'armoire s'écroule. La fierté du voisin en prend un coup ; il décide d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive.
A ce moment, le mari rentre :
- "Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?"
Il ouvre la porte, tombe sur le voisin qui lui explique :
- "Vous ne me croirez pas si je vous dis que j'attend l'autobus..." !!
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Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre :
"Prenons un exemple : mettons deux seau, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?"
Dans la salle, un alcoolique répond :
"Vers le seau d'eau !"
Le conférencier (visiblement satisfait) :
"Et pourquoi d'après vous ?"
L'alcoolique (hilare) :
"Parce que c'est un âne !"
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Deux commères se harcèlent mutuellement :
- Nous avons décidé dit l'une de déménager et d'habiter un quatier mieux fréquenté !
- Nous aussi, répond l'autre, nous allons habiter un quartier mieux fréquenté.
- Ah ! Vous déménagez aussi ?
- Non, non, nous on reste ici !
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12/01/2013 19:35
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande... Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière. Et la dispute a commencé... ------------------------------------------------------------ Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. Et la dispute a commencé... ------------------------------------------------------------ La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? Et la dispute a commencé... ------------------------------------------------------------ Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !... Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » Et la dispute a commencé... ------------------------------------------------------------- J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !» Et la dispute a commencé... ------------------------------------------------------------- Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais?» « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! » Et la dispute a commencé... ------------------------------------------------------------ En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher". Je l'ai amenée à la station-service. Et la dispute a commencé... ------------------------------------------------------------ Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. Et la dispute a commencé... ------------------------------------------------------------ L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée". Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine. Et la dispute a commencé... ------------------------------------------------------------ Eh oui pour un rien, elles se fâchent.... Allez les comprendre !....
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12/01/2013 19:27
vous dit
bonne nuit
doux rêves
à demain
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La constance d'une habitude est d'ordinaire en rapport avec son absurdité
Marcel Proust (1871-1922) -
Les liaisons commencent dans le champagne et finissent dans la camomille
Aucun psychanalyste ne vous dira que l'homme est bon. Notre moteur, c'est la haine.
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Quand la haine vient aux femmes, que Dieu protège ceux qui les ont bafouées.
Si le monde était vraiment gouverné par le hasard, il n'y aurait pas autant d'injustices. Car le hasard est juste.
Ferdinando Galiani -
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Il est plus difficile d'être un honnête homme huit jours qu'un héros un quart d'heure.
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Je sais enfin ce qui distingue l'homme de la bête : ce sont les ennuis d'argent
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Généalogie. Liste des ascendants de quelqu'un, partir d'un lointain ancêtre qui ne se souciait guère en son temps d'établir la sienne
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Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse, il n'y a que l'intention qui diffère
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Maudit ! soit le père de l'épouse
du forgeron qui forgea le fer de la cognée
avec laquelle le bûcheron abattit le chêne
dans lequel on sculpta le lit
où fut engendré l'arrière-grand-père
de l'homme qui conduisit la voiture
dans laquelle ton père rencontra ta mère
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Si tous les gens étaient sages et bons, il ne se passerait rien et la terre serait inhabitable
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Si on se laissait aller à aimer les gens gentils, la vie serait atroce (oui)
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Un gentleman est un monsieur qui , lorsqu'il rencontre une femme entre deux âges, opte pour le moins vraisemblable
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waouuuu le tremplin
11/01/2013 19:20
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pour violette31
11/01/2013 17:50
oh........... l'escargot
quelle drôle de pêtite bête
c'est rigolo, ses cornes sur la tête
un chat miaulait le long d'une gouttière
le vent soufflait sur sa petite queue légère
j'ai vu, j'ai vu
le petit trou de son derrière
j'ai vu, j'ai vu, ohhhhh l'escargot !!!!!!!!!!
j'ai appris ca à l'école, et toc
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