Deux copains se croisent dans la rue :
- Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer.
t'en connais beaucoup toi qui accroche leur pantalon au porte-manteau...............

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Un tailleur vient d'acheter une boutique dans la rue principale de la ville. Avant de faire son enseigne il décide de voir les enseignes des quatre autres tailleurs de la rue. Il remonte la rue. Sur la première enseigne qu'il voit il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la ville" il continue son chemin. Sur la deuxième enseigne il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la région", sur la troisième : "Le meilleur tailleur du pays", sur la quatrième : "Le meilleur tailleur du monde". Perplexe il rentre à sa boutique. Enfin, il sort accrocher son enseigne. Dessus il a écrit : "le meilleur tailleur de la rue".

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C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

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A bord d'un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

j'aime le son du cor............. le soir au fond des bois

L'histoire se passe un doux matin de juin, le lendemain d'une nuit de noces.

La jeune mariée s'éveille tout doucement, puis se dirige sans un bruit vers la cuisine afin de préparer un bon petit-déjeuner à son cher et tendre époux.

Alors que son mari commence à doucement émerger, la jeune femme prépare avec amour un plateau avec des viennoiseries et du chocolat chaud.

Son homme attrape le plateau, le pose sur le lit, saisit la tasse de chocolat et en avale une bonne gorgée.

Grimaçant il lui dit :

- Apparemment tu ne sais pas faire non plus le chocolat !

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Une jeune blonde en a ras le bol que tout le monde se moque de son manque de culture, et décide de se rendre à la FNAC pour acheter son premier livre. Elle est d'abord surprise par le nombre d'ouvrages et erre dans les rayons, un peu perdue.

Elle ne sait quoi choisir et décide alors de demander conseil à une vendeuse.
De peur de passer pour une cruche, elle aperçoit une autre blonde (employée de la FNAC) et se dit que celle-ci ne se moquera pas d'elle.

Elle s'approche de la vendeuse :
- Bonjour mademoiselle, je voudrais un livre.
- ah oui ? De quel auteur ?
- Heu ...bah… vingt centimètres.
- Vincent comment ?

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Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.

Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
- Mmmm… une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ....

La femme un peu agacée ne rétorque pas.

Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.
- Alors mon amour, c'était bien ton voyage ?
- Génial ! Merci.

Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ? La thaïlandaise !
- Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !

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Une maman cuisine du lapin pour ses enfants.

Ses enfants qui aiment beaucoup ce petit animal adorable demandent à leur mère :
- Maman, qu'est ce que tu nous a préparé ce soir ?
- Allez, on fait un jeu ! Vous devez deviner. Je vous donne un indice, j'appelle souvent votre papa comme ça.

Le petit garçon crache tout dans son assiette et retire l'assiette de sa petite soeur en criant :
- N'avale pas ça ! C'est du trou du cul !

RÉPONSES D'ÉLÈVES DU PRIMAIRE
À CERTAINES QUESTIONS D'EXAMEN

Dans la phrase:
"Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
- "En prison."

Le futur du verbe "je baille" est
- "Je dors".

L'eau potable est celle
- que l'on peut mettre dans un pot.

L'oiseau migrateur est appelé ainsi
- car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

La nuit, pour éviter les moustiques,
- il faut dormir avec un mousquetaire.

La peau de la vache sert
- à garder la vache ensemble.

Le chat a quatre pattes:
- deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

Le singe peut faire des grimaces.
- C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.

On dit chevaux
- quand il y a plusieurs chevals.

Prenant nos jambes à deux mains,
- nous courons à toute allure.

Raphaël a peint
- les frasques du Vatican.

À la fin les soldats en ont assez
- d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise,
- je suis encore vivant.

La nuit tombée,
- le renard s'approcha à pas de loup.

L'institutrice: "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?"
L'élève répond: "- Le passé madame."
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En route pour se marier,
un couple a la malchance d'avoir un accident qui leur est fatal.
Le couple arrive à la porte du paradis et Saint Pierre
est là pour les recevoir.
Pendant qu'ils attendent,
ils se demandent s'il serait possible
de se marier au paradis.
Lorsque leur tour arrive,
ils posent la question à Saint-Pierre et celui-ci leur répond :
« Je n'en sais rien,
c'est la première fois qu'on me demande ça.
Attendez, je vais aller me renseigner. »

Le couple s'assoit et attend la réponse...
Un mois passé et pendant qu'ils attendent,
ils discutent encore
et se demandent soudain ce qui va se passer
s'ils peuvent se marier mais si le mariage ne marche pas.
« Serons-nous pris ensemble pour l'éternité? »

Au bout d'un autre mois,
Saint-Pierre revient finalement avec un air fatigué et les informe :
« Oui vous pouvez vous marier au paradis. »
« Fantastique! »
répond le couple.
« Nous pensions, justement...
Qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas?
Peut-on obtenir un divorce au paradis? »

Saint-Pierre, rouge de colère,
lance sa bible sur le plancher.
« Qu'est ce qui ne va pas? »,
demande le couple.
« Écoutez bien! » leur dit saint Pierre.
« Ça m'a pris deux mois pour trouver un curé ici!
Avez-vous une idée du temps que
ça va me prendre pour trouver un avocat?

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DANGER:
La consommation d'alcool peut
vous amener à imaginer que votre ex se meurt d'envie
que vous l'appeliez au téléphone à quatre heures du matin

DANGER:
La consommation d'alcool
peut vous laisser croire que vous êtes invisible ! 
DANGER:
La consommation d'alcool peut vous amener à répéter
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et répéter
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et répéter
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et répéter
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et répéter
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hic!
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et répéter
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hic...hic...
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et répéter
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hic...hic...hic...
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et encore répéter
sans arrêt à vos amis
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que vous les aimez !




 

me voilà revenue de ma journée d'hier

journée de bonheur, qui permet de recharger les batteries !!

je souhaite à tous de vivre ces moments, même si la fatigue est là

à tous

bonne nuit

doux rêves

à demain

lac baïkal