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ces phares, lumière dans la nuit..............
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?
-
EXCELLENT
!!!!!!
La
maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la
compote ?
Les
mains se lèvent :
Avec
des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit
garçon qui dit :
-
Avec des moules, maîtresse !
La
maîtresse lui demande :
-
Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas
qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le
petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle
se lève le matin, elle dit toujours :
-
J'ai la moule en compote ! »
*****************************
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie
**************************
Objet : moi le penis
LE PÉNIS...
> Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
> > Je travaille physiquement.
> > Je travaille à de grandes profondeurs.
> > Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> > Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
> > Je travaille dans un environnement humide.
> > Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> > Je travaille à des températures extrêmes.
> > Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
>
> Sincèrement,
>
> Le Pénis
>
> L'ADMINISTRATION
>
>
> > Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
> > Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
> > Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> > Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
> > Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> > Vous ne prenez pas d'initiative.
> > Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> > Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> > Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> > Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
> > Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> > Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> > Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
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Maxime du retraité
> > > Ma femme me demande avec sarcasme :
> > > "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> > > "Rien."
> > > Elle me répond:
> > > "c' est déjà ce que tu as fait hier!"
> > > "Oui mais j' ai pas fini."
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24/11/2012 19:51
le vent se lève ce soir.........
il fera bon sous la couette
donc, bonne nuit
doux rêves
à demain
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betisons............
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte
Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d' étangs et de marrées.
| Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait. |
Le transport des animaux étant interdit en cabine , le chien avait été déguisé en petite fille...
| Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage... |
Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
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M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
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A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
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23/11/2012 20:13
ce soir j'ai belle histoire, c'est rare.......
près de moi est une aide-soignante qui me parlait de ses difficultés a trouver un logement.......... adapté pour son copain !
je suis curieuse et nous avons parlé !
elle a connu son copain sur internet, ce dernier est hémiplégique, et pourtant elle n'a pas hésité une minute !
elle m'a dit et je trouve çà merveilleux :
quand on aime madame, rien n'est impossible !
j'avoue que je fus éberluée, bien sur, elle a raison, mais une jeune fille de 20 ans qui a foncé sans voir les difficultés, et qui est heureuse de surcroit, c'est bel exemple d'abnégation !
merci à toi AUDREY, tu me fais esperer encore dans le genre humain
bonne nuit
doux rêves
à demain
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souriez........... vous êtes filmé !!!!!!!!!!!!!
 
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Aujourd'hui, mes amis m'ont dit qu'ils allaient mettre fin à ma longue période de célibat, qu'ils avaient trouvé LA personne parfaite et qu'ils avaient arrangé un rendez-vous pour moi. Émue, je me prépare et pars au rendez-vous. Un gode avec un nœud papillon m'attendait sur un banc. VDm
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Aujourd'hui, ma vue décline. La preuve : je vois un chat blanc devant chez moi. Je m'approche et il ne bouge pas. Toute contente, je me penche pour le caresser. Loupé, c'était un sac plastique. VDM
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Aujourd'hui, une amie plutôt jolie s'est servie de moi comme oreiller sur un banc au soleil. Elle n'a mis qu'un bref instant à comprendre pourquoi ma cuisse était aussi rigide. VDM
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Aujourd'hui, j'étais à une soirée et une amie qui me plait depuis un bout de temps me regarde fixement et me dit avec un sourire "Est-ce que tu m'aimes bien ?" Surpris, je réponds que oui et, avec un sourire encore plus grand, elle me demande "Alors tu peux aller me chercher des chips ?" ... VDM
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Aujourd'hui, mariage de ma sœur. Atmosphère pesante puisque les deux familles ne s'entendent pas. En sortant de la mairie, je fais le tour des invités restés dehors pour leur demander s'ils veulent du riz pour le jeter sur les mariés. Une bonne femme me lance : "Tu n'as pas des pierres, plutôt ?" VDM
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Aujourd'hui, je rencontre les parents de ma copine pour la première fois et j'aide sa mère à débarrasser. Elle me dit alors : "Merci, mon gendre." Je lui réponds que c'est un peu rapide après seulement un mois en couple avec sa fille. Elle rétorque : "Tu préfères que je t'appelle 'le mec qui saute ma fille' ?" VDM
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Aujourd'hui, ayant un peu bu, je choisis d'uriner contre une voiture. Je m'accroupis donc, baisse ma culotte et commence ma petite affaire. Apparemment, la voiture n'était pas vide. L'un des quatre hommes assis dedans a baissé sa vitre et m'a lancé un "Coucou !" VDM 
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Si vous avez un peu de patience, vous découvrirez qu’on peut utiliser les immenses ressources du Web pour perdre son temps avec une efficacité que vous n’aviez jamais osé imaginer.
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L'homme n'est que poussière, c'est dire l'importance du plumeau.
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Je me suis souvent demandé ce qui peut bien différencier une bonne grippe d’une mauvaise.
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Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail
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22/11/2012 20:15
VOUS DIT
BONNE NUIT
DOUX REVES
A DEMAIN
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NEW YORK? AVANT ET APRES.............
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La seule chose qui puisse retenir vos cheveux de tomber c'est le plancher.
Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui.
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple...
Benny hill
Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté !!!....
L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
Il importe peu de descendre du singe ;
le tout est de ne pas y remonter.
Proverbe chien :
si ça se baise pas, si ça se mange pas, pisse dessus
Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.
Il ne faut pas vendre la peau de l'ours, non, il ne faut pas.
Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
Si le vin te gène dans ton travail, supprimes le travail.
Attention a ne jamais rien proser sur une table en vers.
La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la patience de leurs profs...
Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
Qui persévère, n'ira pas à la pêche.
Péter tout seul c'est mourir en silence
Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau.
Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade !
quelques uns sont vraiment extra...............
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