imbécilité des uns et des autres !

quand comprendra-t-on qu'il serait possible de vivre intelligemment, que se battre pour un titre  signe de puissance est complètement débile ?

triste spectacle là, on se détruit soi-même et le pire, on entraine dans sa chute tous ceux qui croient en vous !

oui très triste spectacle !!!!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

nos trains d'antan...............

Un jeune candidat passe son oral à l'examen final de Police afin de recevoir :
1. son uniforme
2. son insigne
3. son arme

Le lieutenant examinateur le fait entrer dans une pièce et lui fait tirer au sort dans un képi trois questions :

- Première question, quel grand empereur a perdu à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je sais que vous connaissez la réponse, je vous aide, le nom de cet empereur commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Allez, je suis bon, la seconde lettre est un A.
- Na, Na ... Nana Mouskouri ?
- NON ! La troisième lettre est un P... Là c'est facile.
- NA? NAP ... Napoléon ?
- Bravo ! Voici votre uniforme.


- Seconde question : Quel grand dictateur allemand a terrorisé l'Europe en 1940 ?
Pas de réponse.
- Je sais que vous savez. Son nom commence par H? encore mieux, pas HI.
Pas de réponse.
- Vous ne voyez pas ? Il avait une mèche, une petite moustache et son prénom était Adolf ?
- Adolf Hitler ?
- Bravo, excellent, voici votre insigne.


- Troisième question : Qui a assassiné le Christ ?
- Alors là, aucune idée !
- Bon, écoutez, je pense que vous êtes mort de fatigue, vous avez beaucoup réfléchi aujourd'hui. Je vous propose de rentrer chez vous, de faire des recherches ce soir et de m'apporter votre réponse demain matin.


Le candidat revient chez lui, tout fier, avec son uniforme tout neuf et son insigne.
Son père :
- Alors, comment s'est passé ton examen ?
- Facile, j'ai répondu à deux questions évidentes, je n'ai eu aucune difficulté, tu me connais, et on m'a déjà confié ma première enquête................

*************************

5h30, un beau matin d'avril, un mec rentre chez lui et retrouve sa femme éveillée, allongée sur son lit, l'air agacé.

- Tu ne trouves que tu rentres bien tard ? Hein, superman ?
- Laisses moi t'expliquer. Je suis confus mais je suis resté au boulot avec des clients ...
- Oui, tu as travaillé toute la nuit, jusqu'à 05h30. N'est ce pas, superman ?
- Ecoutes moi, tu vas comprendre. J'ai négocié très tard avec un gros client, et j'ai signé un énorme contrat pour la société. Et puis tu sais comment ça marche, nous sommes allés manger au restaurant chinois.
- Oui, c'est ça. Tu étais au resto jusqu'à 05h30 du matin ? Tu me prends pour une cruche ou quoi superman ?
- Oui je te l'accorde, nous sommes allés ensuite dans un pub, jusqu'à 02h00 boire quelques bières.
- Bah voyons, superman, jusqu'à 02h00. Et ensuite ? Jusqu'à 05h30, tu as fait quoi superman ?
- Oui c'est vrai, j'avoue ... Ensuite on est allé dans une boite de strip-tease, mais je n'ai fait QUE regardé? C'était chiant ! Je me suis emmerdé. Si tu savais !
- C'est ça, superman. Tu as seulement regardé et tu as attendu comme un pauvre malheureux. Tu me prends vraiment pour une truffe, superman ?
- Laisse-moi parler s'il te plait. Ecoute au moins ce que je te dis, fait moi confiance ! D'ailleurs au fait, peux me dire pour quelle raison tu m'appelles superman depuis tout à l'heure ?
- Parce qu'à part superman, je ne connais personne qui porte son slip par dessus son pantalon ! 

 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un tigre pourchasse un Chrétien.

Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
A l'évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le tigre arrivera à ses fins.

Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
Il se met à genou et commence à prier :
- Dieu ! Faites que ce tigre devienne chrétien !

Et là, miracle? le tigre s'arrête de courir.

Le tigre se met également à genou et commence lui aussi à prier :
- Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre

***********************************

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros !

Il s'approche du patron et lui demande :
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.

Intéressé le client demande :
- Quels sont les gages ?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.

Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
- C'est bon. Voici quelles sont les épreuves. D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber. Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté. Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.

Le type le sourire aux lèvres :
- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fais avoir. C'est impossible votre truc !
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros restent dans le vase !

Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande :
- Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Tequila ?

Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.

Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tomber et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.

Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- Ok. Maintenant, où est la mamie avec sa molaire cariée ?

***************************************

rocco..................... couvre toi

je dois être sotte, oui très..........

je faisais confiance, quand.......... me suis aperçu qu'on m'avait volé 150 euros dans mon portefeuille !

ce ne sont pas les 150 euros qui me tracassent le plus, quoique ce soit une somme, non plutot cete méfiance qui va s'instaurer, rendant les jours plus difficiles !

quelle tristesse......... oser prendre dans chambre d'une résidente !!!!!!!

j'ai honte, oui

bonne nuit

doux rêves

à demain

***********************************

Il faut s'efforcer d'être jeune comme un Beaujolais et de vi 

eillir comme un Bourgogne

Robert Sabatier -