autrefois, il y a deja quelques années, j'ai fait des rallyes dans ces vieux tacots, à la grande joie de ceux qui nous admiraient, et bizarrement, alors qu'on roulait vitesse d'escargot, personne ne grognait...........

le bac 2012...............

Appareil génital masculin :

"Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur. "
"Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. "
"La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine."
"Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets."

Organes féminins :

"Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes."
"Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction."
"Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs."
"Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore."
"Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine."
"Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. "
"Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin "(Vanessa, 17 ans, élève de terminale).

Embarras :

"Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop."
"Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. "
"Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée "

Dans l'acte :

"Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. "
"Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques."
"Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi."
"Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. "
La fécondation
"La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde."
"Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment. "
"Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre."

Providentiel Viagra :

"Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra."
"Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure."
"Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. "
"Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf."
"Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu. "
"Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes. "

Faire un enfant :

"Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes."
"Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul."
"Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant."
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes. "
"Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage. "

Des cas à part :
"La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes."
"Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent."
"Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. "
"Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention :

"Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé. "
"Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif. "
"Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses."

Accouchement :

"Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois."
"En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite. "
"Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle."
"Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé. "
"Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner."
"À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. "
"Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical. "
"À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel. "
"L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser. "


 Après avoir lu ça ... il n'y a plus rien à dire ni à espérer quoi que ce soit de ces "étudiants !"

si tu me lis jeune fille, je t'ai piqué ton gif, il faut dire que c'est moi au temps de ma folle jeunesse.........................

et comme ces danses m'ont épuisée, je vous dis

bonne nuit

doux rêves

à demain

Dans une école primaire, une maîtresse demande à tous ses élèves la profession de leur père.
Le premier dit : "Mon Papa bah c'est un pompier"
Le deuxième, lui, dit : "Moi mon Papa il est dentiste"
Et le troisième dit : "En fait moi mon Papa il est danseur nu dans une boîte d'homosexuels"
Le grand silence se fait dans la classe entière. A la sonnerie, l'institutrice demande au trosième enfant :
"C'est vrai que ton Papa il danse tout nu dans une boîte d'homosexuels ?
- Non, en fait il joue dans l'équipe des bleus mais c'est trop la honte."

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Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins. Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... mais le général s'écrie:
- Pas de ce machin sur moi malheureux! Sinon, ma femme va croire que j'ai été chez les putes...
Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit:
- Vas-y tu peux m'en mettre à moi, ma femme ne sait pas ce que ça sent une pute, elle ......................

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C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul...
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues...

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Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes, après avoir effectué un essai:
- Je suis un sous-officier en retraite. J' ai cuisiné, pendant vingt ans, dans une cantine d' officiers et j' ai été blessé trois fois.
Le restaurateur goûte le plat qu' a préparé l' ancien cuisinier et il conclut, avec une mine dégoûtée:
- Vous avez de la chance qu'ils vous aient seulement blessé !

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Deux jeunes New Yorkais ont été incorporés et envoyés dans un pays d' Afrique où les Américains ont entrepris de ramener l'ordre.
- Avoue, dit l'un, que c'est idiot d'être là, un fusil à la main, à tuer des gens qu'on ne connaît même pas.
- C' est vrai. On devrait déserter, retourner dans le Bronx, reprendre nos couteaux, et nous remettre à tuer des gens qu'on connaît.

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- Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?
- Essaye de pisser sur un agent de police...

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Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"- Dis maman je suis juif ou arabe ?
- Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?
- C'est parce qu'il y a en bas une voiture et j'hésite entre la voler et la vendre."

ouiiiiiiiii

donc, bonne nuit

doux rêves

à demain

le PAON, merveille de couleur...............

si le ramage ressemble au plumage..........

PAS POSSIBLE...
Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.('affreux affreux affreux)

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Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable. Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis raccroche. Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi. L'Italien lui réplique :
- Ma, mi fa bello... Yé décroche il téléphono et ye dis :+Che e il plu bello+, il répond toujours : +tu, tu,

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- Que fait un français lorsqu'une autorité supérieure nuit à ses droits civiques de citoyen ?
Il fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il est mécontant ?
Il fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il se réveille le matin ?
Il fait la grève.
- Que fait un français ?
La grève............... et oui..........

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ce n'est pourtant guère moment de polémiquer ici, c'est vacances ............

je sais et je trouve  absolument abominable ces licenciements, chez PEUGEOT, je pense que tous pensent comme moi !

mais je pense à tous ces dommages colatéraux !!!!!! les sous traitants, tributaires des donneurs d'ordre et qui sans eux n'existeraient pas !

j'ai travaillé dans ces usines de sous traitance et je sais que quand  le GRAND est malade, le PETIT  est à terre !

on parle de restructuration, de possibilité de reclassement, mais pour qui?????????7

oui, les PEUGEOTISTES auront des possibilité, et je trouve que c'est plus que juste ! n'ont-ils pas donné leur sueur à l'entreprise !

mais j'en reviens aux autres dont on parle si peu, que vont-ils devenir ?

les syndicats n'en parlent que très pêu, et semblent d'ailleurs très nuls dans ce coup-là!

alors, vous les PETITS travailleurs de l'ombre, démerdez-vous !!!!!!!

oui, je suis colère, et j'assume, le silence est trop criant !

triste constatation

bonne nuit

doux rêves

à demain