nos acteurs...............

Sim fait l'école buissonnière

Pour ne pas aller à l'école, Sim imite la signature de son père et envoie un mot disant que leur grand-mère est morte et qu'il doit aller à l'enterrement.
Quelques jours plus tard il retourne à contrecoeur sur les bancs de sa classe.
Seulement voilà, une coincidence fait que leur chienne vienne de mourir le jour même.
Lorsque le soir son père rencontre leur proviseur...
Le proviseur (parlant de la grand-mère):
- Je suis désolé pour ce qui est arrivé.
Le père (croyant qu'il parle de la chienne):
- Elle commençait à être très vieille. Mais ce n'est pas grave, on en prendra une autre.
- Comment c'est arrivé? demande l'autre, abasourdi.
- Oh, elle était malade, elle pissait partout, alors on a été obligés de la faire piquer.

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Fernand Raynaud au mariage

Fernand Raynaud arrive précipitamment à l'église. Il est en retard pour la cérémonie d'un mariage, et c'est lui qui à les alliances!
Trop pressé pour se changer, il enfile le pantalon de smoking sur celui qu'il porte et entre dans l'église pour rejoindre les mariés qui attendaient.
Mais les alliances sont dans la poche du premier pantalon.
Devant la mine déconfite du curé qui s'inquiète de le voir fourrer sa main dans sa braguette pour essayer de sortir les alliances il le rassure:
" Monsieur le curé, si vous voulez les bénir, il faut bien que je les sorte!"

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Pierre Desproges au restaurant

Quand on demandait à Pierre Desproges de mettre une appréciation dans le livre d'or, à la sortie d'un restaurant, il écrivait ceci:

Je mai bien régalé.

Et il signait: Marguerite Duras*************************

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Arthur au Quebec

Interviewé pour une émission qui concernait la vie personnelle, Arthur évoquait ses enfants assez fréquemment.
Mais il ne savait pas que "gosse" au Canada signifie "couille".
Ainsi, pendant un quart d'heure on l'a écouté patiemment parler de ses deux couilles.
"Quand j'amène mes c... à la campagne". "J'ai montré ce film à mes c...". "Si une des mes c... n'est pas sage, etc...".
Les canadians trouvent les français bizarres quelquefois.

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Luis Mariano et le voisinage

Luis Mariano est invité à une soirée chez des admirateurs, en Province.
Les convives insistent...
- Monsieur Mariono, vous allez bien chanter une chanson!
- Non, non, cela va embêter les voisins.
- Oh les voisins. Ne vous en occupez pas. Ils nous embêtent bien eux aussi avec leur chien qui aboie toute la journée.

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Carlos

Raconté par un "ami".
Carlos entre dans une boutique mais laisse son chien dehors.
Il essaie un pantalon et entre dans un cabine.
Mais le chien qui s'ennuie tout seul à l'extérieur entre dans la boutique. La vendeuse lui tapote la tête:
- Alors mon gros, çà va?
La voix de Carlos dans la cabine:
- Oui çà va.
Et il achète le pantalon.

bonne nuit

doux rêves

à demain

après tout, c'est vacances pour moi aussi.............

La dame répond au téléphone:
- Allo Oui ?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ignorons lequel de ces échantillons est celui de votre mari. Or, c'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien, le premier Dupont est testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible !!! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec.

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Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris?
- Paris sera toujours Paris

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la television...............

La télévision ouvre bien des portes, notamment celle du réfrigérateur.

La télévision incite au courage: celui de l'éteindre

La télévision est faite pour ceux qui n'ayant rien à dire, tiennent absolument à le faire savoir.

Je ne sais pas ouvrir les huitres, mais j'ai un truc. Je les pose devant le poste de télévision, et elles se mettent à bailler.

Je trouve que la télévision favorise la culture. Moi-même, chaque fois que quelqu'un la met en marche, je vais dans la pièce à côté et je lis.

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Noces blanches

Le baron Salomon James de Rothschild est un banquier français né en 1835 et mort en 1864. On prétend que la nuit de noces ne fut pas un succès, le baron ayant eu toutes les peines du monde à faire descendre sa jeune épouse de l'armoire où elle s'était réfugiée en le voyant nu.

suis allée pêche aux blagues................. 

j'ai passé une partie de mon après-midi à essayer de faire, non pas des créations, mais des "joujous" avec mon ordi !

que je suis mal douée !!! certains font des merveilles quand nous font visiter des endroits, c'est plaisir de regarder !

moi non, suis nulle.......

mais je suis têtue, et qui sait je réussirais peut-être, qui sait !

en attendant cet heureux jour

bonne nuit doux rêves

à demain

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...

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- Quelle est la différence entre une mini-jupe et un bon discours?
Il n'y en a pas... ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

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Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais  (pfffffff un mufle encore)

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Le juge à l'accusé: 'Vous êtes reconnu NON-coupable de l'accusation de bigamie
qui pesait contre vous. Vous pouvez retourner avec votre épouse.'
Alors l'accusé de répond:
- Laquelle votre honneur?

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Un constructeur en m étaux de 34 ans, qui se séparait de sa femme, a pris trop à cœur le principe de séparation des biens : lorsque le verdict du juge tomba, il entreprit de couper en deux sa BMW. La femme porta immédiatement plainte à la police.

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Un homme partant en vacances décide de s'arrêter pour faire pipi, pendant qu'il pissait son canari qui se trouvait dans sa voiture s'est envolé, ensuite l'homme couru dans un établissement sa braguette ouverte en criant :
- "mon oiseau s'est envolé !"

Imaginez la tête des gens !!!!

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Fait divers entendu à la radio :
Un gardien de zoo meurt d'étouffement après avoir donné a un éléphant un médoc déconstipant....Le pauvre se trouvait derrière l'animal au moment ou le médicament fit son effet...

c'est peut-être tatie DANIELLE quand elle était jeune ...........

je n'ai connu, comme beaucoup, cette actrice qu'à travers ce film !

c'etait un reflet très véridique de certaines mamies très acariâtres parce que souvent mal aimées ou incomprises !

je ne m'etalerais pas plus, c'est inutile !

adieu tatie, tu nous as enchanté dans ce film

bonne nuit

doux rêves

à demain