c'est l'été, les vacances.............

Une jeûne couple se promène en voiture. Soudain, le jeune homme, soumit à ses pulsions saute sur sa femme, mais celle ci rétorque: Euhhh chéri, il faut que je t'avoue quelque chose, je suis une "prostituée" et si tu veus me "baiser" se sera 1000 frc la minute. le jeune homme ne pouvant plus se retenir dit: "Bin quand il faut , il faut!"
Une demie heure plus tard,le jeune homme se rhabillant dit: euhhh chérie il faut que je t'avoue quelque chose je suis chauffeur de taxi et sa fait 1000frc la minute"! (comme quoio chacun son métier)

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le sport :

. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.

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Dans un petit village, un âne, d'une ruade, a tué la belle-mère du père Antoine. Beaucoup de monde suit le corbillard.
Le curé s'approche du père Antoine :
- C'est bien consolant de voir que votre belle-mère était si aimée !
- Ne croyez pas ça, mon père, ils sont tous venus pour m'acheter l'âne !...

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Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants.
Elle demande au pharmacien:
- Vous pensez que je vais perdre combien?
Le pharmacien répond:
- 2000F

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Un homme arrive chez la doctoresse. Il a les deux mains au niveau de l'aine et se plaint d'une douleur atroce :
- Docteur aidez-moi. Je me suis fait ça en jouant au handball... je suis gardien de but. J'ai vraiment très très mal...
La doctoresse lui dit :
- Bon, on va voir ça. Baissez votre pantalon...
Une fois le pantalon sur les chevilles, la doctoresse lui examine les parties génitales sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, elle lui dit :
- Hmmm. Je ne vois pas d'hématome ni de contusion. Ça n'a pas l'air trop grave. Qu'est-ce que ça vous fait quand je vous masse là ?
Et l'homme répond :
- C'est plutôt agréable... Mais docteur, je dois vous dire que c'est mon poignet qui me fait mal !

 

 

a demain

je vous embrasse, ceux qui m'aiment, et dans ma grande générosité, même ceux qui m'aiment pas !!!!!!!

va savoir quels sont les plus nombreux

bonne nuit

doux rêves

ne sont-elles pas belles les REJANE..................

La grande REJANE, actrice à qui je dois mon prénom..... (papa amoureux d'elle)

miss FRANCE 

http://www.kizoa.fr/diaporama/d2971938kP124441983o2/fleurs-ete

Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

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Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

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Michigan
Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté

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Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise électrique mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision en prison, assis sur la cuve métallique des toilettes.
En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta

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Mr. Dupond alla à la pharmacie pour faire un test d'urine. Il le fit et dit à la pharmacienne qu'il reviendrait prendre els résultat la semaine d'après. Mais MR. Dupond ne revint jamais. Il n'avait pas besoin d'un test d'urine... il avait juste un besoin tout court.

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Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir."
Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

 

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Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit à Las Vegas, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayer). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT !
Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains...
Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là.
Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond:
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes… ouverte !

 

 

 

 

depart vacances................

Un prisonnier s'échappe d'un camp. Il rampe dans le noir vers la sortie. Mais il fait du bruit en écrasant une brindille.
- Qui va là! crie le garde.
Le prisonnier imite un miaulement de chat, ce qui rassure le garde.
Puis le hollandais continue sa progression.
Mais il fait encore craquer une brindille.
- Qui va là! crie encore le garde.
- C'est encore le chat! crie l'autre.

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Les hollandais sont très écologistes.
Un hollandais à un autre:
- Les couches culottes, cela pollue beaucoup.
- Oui il faudrait les faire comestibles. On les donnerait à manger aux écologistes.

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Un hollandais fauché propose 50 euros à une pute.
- Pas fou, non? déguerpis. Il essaie auprès de plusieurs autres sans succès.
L'après-midi il repasse dans le quartier au bras de sa femme.
Alors la pute s'exclame:
- Eh tiens! T'a vu ce que tu as pour 50 euros!!!!!!!!

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Un touriste hollandais avise un vieux corse assis à coté d'un âne sur la place du village et lui demande l'heure.
Le corse soulève les couilles de l'âne et répond:
- 10h.
Le touriste est éberlué.
- Ca alors! Vous pourriez faire pareil avec un cheval ou un mulet?
- Ben oui, s'il me cache l'horloge du clocher en face!

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Brésil

Un patron annonce à son représentant qu'il doit partir au brésil:
- Bah le brésil! La-bas il n'y a que des putes et des footballeurs!
- C'est que... ma femme est brésilienne!
- Ah bon? Elle joue dans quelle équipe ?

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la météo s'annonce brûlante