mode 1920

ca avait de l'allure..........

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.

Il fait le bilan de sa vie:

- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.

- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.

- Et qu'est-ce que vous avez fait?

- Un nouveau testament...

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Un couple célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.

On disait : "Quel couple pacifique et amoureux !"

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.

Ma femme, sur un ton tranquille a dit :

"Première fois". Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.

Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :

"Seconde fois". Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.

Nous n'avions pas fait la moitié d'un mille que l'âne trébuche pour une 3e fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête. Soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".

Depuis ce jour, nous vivons heureux.

Dans un procès qui a lieu dans une petite municipalité de campagne, l'avocat de la poursuite appelle son premier témoin à la barre.

Il s'agit d'une bonne vieille grand-mère que tout le monde connaît. Il s'approche d'elle et tout confiant lui demande:

Madame Simone, me reconnaissez-vous?

Certainement jeune homme. Je vous connais depuis que vous êtes tout petit. Vous étiez un menteur et un tricheur. Vous passiez votre temps à jouer des tours pendables et à faire accuser les autres. Vous n'avez pas changé!

Ébranlé par ces propos et voulant faire diversion, il demande alors à la vieille dame :

Connaissez-vous l'avocat de la défense ?

Certainement, lui répond-elle. Je l'ai gardé chez ses parents quand il était jeune. Il m'a déçu aussi. Il est paresseux, profiteur et il a un problème de boisson. Ce n'est pas un bon exemple pour la profession d'avocat.

Entendant cela, le juge demande alors aux deux avocats de s'avancer vers lui et à voix basse leur dit sur un ton menaçant :

Si un de vous lui demande si elle me connaît, je l'envoie en prison aussitôt!»

- Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

début des vacances, ce soir ce sera embouteillage et compagnie !

tant de gens attendent ce moment avec impatience, et............ avouons que ce temps si pluvieux est plutot  désolant !

je ne pars pas, mais à tous ceux qui vont se ressourcer après une année difficile, je souhaite qu'ils puissent en profiter largement.............

bonne nuit

doux rêves

à demain

devinettes farfelues.....................

Qu’est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?
Un bébé dans un micro-onde !

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Quelle est la différence entre une blonde et une fleur ?

- Aucune, elles s’épanouissent toutes les deux au bout d’une queue

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Qu’est-ce qui est long, dure et qui a le bout rouge ?
Une allumette !

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- Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu’on leur a dit : – Quand tu seras grand, tu iras travailler.

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Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuite

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Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Bah, le matin elle est en clair … … Et le soir elle est en-foncée !

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Qu’est-ce qui contient plein de boules et qui rend les vieilles complètement dingues ?
- La sphère d’un jeu de bingo

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Comment les hommes trient leur linge ?
‘- Dégueulasse’ et ‘vraiment immettables’.

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 Qu’est-ce qu’un homme imaginatif en amour ?
- Un homme qui connaît plus de trois positions

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que c'est bon la honte..............

c'est souvent le désir de tout un chacun !!!!!!!!

ouf, c'est impossible, et il faut reconnaître que sans aucun doute ce serait pire, le monde est imparfait, restera imparfait et ce n'est pâs sur un blog que ca changera !!!!!

on est 60 millions en FRANCE, quand nous avons nous, les anonymes, 100 ou 200 visites c'est beaucoup !!!!

alors essayer de convertir ou autre c'est goutte d'eau dans l'océan !

de plus, je pense que beaucoup, quand ils ont fermé ordi, ne se souviennent qu'à peine de certains écrits !:

je préfère légèreté de l'être, je préfère distraire, je ne suis pas DON QUICHOTTE, si je peux me rendre utile c'est avec ceux qui m'entourent, si j'amène un sourire, c'est mission accomplie.....j'ai aussi quelques "bloggeurs ou bloggeuses" avec qui je sens des affinités,et  essayer de les soulager, le reste :

on ne refera pas le monde

on ne peut porter tout le malheur du monde !

c'est mon opinion, et comme dab........

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

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Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements

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C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être soulagé de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson. 

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Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'âme soeur...
Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.
Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus!
Germaine dit:
- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?
Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord.
Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:
- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie...
L'homme répond:
- C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans!
- Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?
- J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée...
- Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme?
- Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver.
- Heu, et votre première femme alors?
- Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute.
Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort
- Tout va bien Germaine, il est veuf!

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A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

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Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en
maillot de bain. La petite demande à sa maman,
'Qu'est ce qu'il a le monsieur dans son maillot?'
la maman embêtée lui répond: 'son portefeuille'
alors la petite fille ajoute: 'Et ben, depuis qu'il te regarde qu'est-ce qu'il
fait comme économies...'
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Si vous êtes en train de faire l'amour avec deux femmes en même temps, et qu'un
troisième femme rentre dans la pièce, qu'est-ce qui se passe?
- Un futur divorce, certainement.

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Mathématiquement correct !!!