Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

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 Papa, demande un petit garçon, qu'est-ce que c'est une banque ?
- C'est un endroit où l'on dépose, pendant quelque temps, l'argent qu'on a gagné, en attendant de le verser au percepteur.

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Qu'est-ce que la femme ?
C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...

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Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes? Il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un !

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C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déja bien suffisant comme ca !..


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Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»

je ne résiste pas, c'est histoire vraie..................

on n’est plus tranquille nulle part ! Un politicien autrichien a été surpris en pleins ébats en forêt par des caméras destinées à enregistrer la vie de la faune locale. Installées en haut des arbres, au plus profond des bois, les caméras automatiques à infrarouge de la Société de chasse de Carinthie permettent d’observer cerfs et sangliers dans leur habitat naturel. La scène inattendue de copulation humaine n’a pas été divulguée, rapporte et l’identité du politicien est restée secrète. Les individus surpris en position compromettante peuvent prétendre à 20 000 euros de dommages et intérêts pour violation de leur vie privée, indique l’ONG Arge Daten. Cette organisation, qui milite pour la protection des données personnelles, demande que les caméras soient signalées afin que les “visiteurs adaptent leur comportement”.

comme vous avez du remarquer, j'adore ces constructions disons originales........

je sais que tout le monde ne peut s'offrir ces maisons, mais avouons que c'est plus attirant que ces lotissements qui alignent des maisons semblables à celle qui suit ou celle qui précède !

quelle originalité là!!!!!!!!

je ne sais si je sauterais le pas dans un achat, je ne sais pas non plus si je ne m'en lasserais pas au bout de quelque temps, mais çà m'amuse et j'envie ceux qui font preuve d'originalité !!!!!!!

voilà mon avis

bonne nuit

doux rêves

à demain

constructions insolites

Hundertwasser Building

zaleski - maison tordue

Stage Mosaïque
Du 18 au 24 avril 2010
Saint Sever du Moustier (12)

 Basket Building

Un immeuble plutôt plat à Osaka au Japon…

C'est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
- Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme.
L'autre lui répond :
- Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool.
- Oh là là, reprend la première,Comme vous devez être fière.
- Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !

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A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

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proverbes..................................logiques

Qui avale une noix de coco fait confiance en son anus !

Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.

Si l'amour est aveugle, il faut palper.

Là où il y a du poil, il y a de la joie.

 
Bedaine, je ne boirai pas de tonneau.

Faites l'amour pas la guerre. une boite de préservatif coûte moins cher qu'une bombe nucléaire

Belle de loin mais loin d'être belle.

Ce n'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il ne faut pas le faire savoir.

oui, j'ai vu aujourd'hui des gestes, des attitudes qui m'ont beaucoup ému!

là ou je suis, existe désormais unb pavillon pour disons des gens différents ! c'est fou........ c'est bonheur de les regarder de les écouter (chose que je n'avais jamais faite), mais un rien amène sur leur visage, sourire, yeux brillants..........

ces personnes sont calines, une caresse légère amène chez eux ce bisou que tant de gens "normaux" ont du mal à donner !

mélange de vieux et de "différents", sans hésitation, ce sont ces derniers les plus agréables

bien sur, je ne les vois qu'épisodiquement, je ne sais si vivre au milieu serait idyllique, mais ce que je sais, c'est qu'ils semblaient heureux, ce que je sais aussi c'est que "les autres" sont toujours mécontents et détestent ce mélange ! ce qui a don de me mettre en colère !

j'ai mangé avec eux, et ils m'ont supplié de revenir, et j'ai dit OUI

bonne nuit

doux rêves

à demain

- Bêtisier des assurances   -   
Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.

J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

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Bêtisier des sciences :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. la femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.

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Le dictionnaire Femme

Oui = Non.
Non = Oui.
Peut-être = Non.
Nous avons besoin = Je veux.
Je suis désolée = Tu vas être désolé.
Il faut qu'on parle = J'ai besoin de me plaindre.
Bien sur, vas-y = Je ne veux pas que tu...
Fais ce que tu veux = Tu me paiera ça.
Je ne suis pas fâchée = Bien sur que je suis fâchée, crétin !
Tu m'écoutes ?? = Trop tard, tu es mort.
Tu dois apprendre à communiquer = Sois d'accord avec moi.
Sois romantique, éteins la lumière = J'ai de la cellulite.
Tu es si ... viril = Tu as besoin de te raser et tu transpires.
Tu m'aimes ? = Je vais te demander quelque chose de cher.
C'est ton choix = Le bon choix devrait être évident maintenant.
Tu es attentionné ce soir = Tu ne penses qu'au sexe ?
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures et trouve-toi un bon match à la télé.
Tu m'aimes beaucoup ? = J'ai fait quelque chose aujourd'hui que tu ne vas pas aimer

Dictionnaire Homme

J'ai faim = J'ai faim.
J'ai sommeil = J'ai sommeil.
Je suis fatigué = Je suis fatigué.
Jolie robe = Joli décolleté !
Je t'aime = Faisons l'amour.
Je m'ennuie = Veux-tu faire l'amour ?
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Je suppose qu'il n'est pas question de faire l'amour.
Voulez-vous danser avec moi ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Je peux vous appeler un de ces jours ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Voulez-vous aller au ciné ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Je peux vous emmener dîner ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Veux-tu m'épouser ? = Je veux que ça devienne illégal que tu couches avec d'autres gars.
Tu as l'air tendue, laisse-moi te faire un massage = Je veux faire l'amour avec toi dans les dix minutes.
Parlons = J'essaye de t'impressionner en te montrant que je suis quelqu'un de profond et j'aimerais faire l'amour avec toi
Je ne crois pas que ces chaussures aillent avec votre robe = Je suis homo.

ne m'en veuillez pas, mais je crois que mes neurones sont partis en vacances !

il faut dire que l"année fut rude, entre les élections présidentielles, entre cette gueguerre des blogs sur la politique, j'ai du réfléchir, et réfléchir, c'est pas trop mon truc, çà me lasseeeeeeeeee

bonne nuit

doux rêves

à demain