amis italiens...............

Comment reconnaît on un belge qui participe à un combat de coqs ?
C'est le seul qui amène un lapin.

Comment reconnaît on un italien qui participe à un combat de coqs?
C'est le seul qui mise sur le lapin.

Comment reconnaît on la Mafia dans un combat de coqs?
Le lapin gagne.

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Un petit canard est perdu au milieu d'un lac et est en train de sangloter.
A ce moment là arrive un crocodile qui lui dit :
- Pourquoi pleures tu ?
- Je suis perdu, et je ne sais même pas qui je suis.

Le crocodile :
- Tu as un bec, tu as des plumes, tu nages sur un lac, tu es un petit canard !

Le canard est heureux de la nouvelle et commence à s'en aller.
Le crocodile lui rétorque alors :
- Et à ton avis, petit canard, que suis-je ?

Le petit canard réfléchit un instant :
Hummm… tu as des petites pattes, une veste en cuir, une grande gueule, la queue qui s'agite dès que tu bouges … Toi t'es un italien !

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Un journaliste fait un reportage dans les rues de Rome et interroge un passant :
- Savez vous que 75% des femmes européennes se disent insatisfaites en amour ?
L'Italien répond :
- Porca Madone ! Yé né peut pas être partout !

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Dans une pizzeria de Naples, un mafioso demande à son premier homme de main :
- Hé Roberto ! Va te branler dans les cabinets !
- Maaah Patron, Yé n'ai pas envie de me branler...
- Roberto... Roberto... c'est moi le boss, tu ne veux pas mourir ? Alors va te branler !
- Ok patron.

10 minutes plus tard Roberto revient et son patron lui dit :
- Roberto ! Retourne te branler !
- Maaah patron yé reviens juste de me branler.
- Roberto...
- Ok Boss.

10 minutes plus tard Roberto revient et son patron lui dit à nouveau :
- Roberto ! Retourne te branler !
- Maaah patron ! Yé ne suis vraiment plus capable de me branler.
- C'est bien Roberto, prends les clefs de ma Mercedes et va raccompagner mon épouse.

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 Une femme se rend chez le psy
- Docteur, j'ai un problème de conscience.
- Je vous écoute.
- J'ai découvert que ma fille joue à touche-pipi avec le fils du voisin et je ne sais pas quoi faire.
- Rassurez-vous madame. C'est très courant. Ca lui passera. Ne vous inquiétez pas.
- Vous me rassurez. Mais pour tout vous avouer, cela inquiète aussi mon gendre.

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Un cadre obtient un poste très intéressant au Togo.
Il décide de déménager seul et de faire venir sa femme quelques mois plus tard lorsqu'il sera bien installé.

Les mois passent et madame vient le rejoindre.
Les retrouvailles se font dans la joie et la première nuit est un feu d'artifice.
Au matin, le mari se lève discrètement pour ne pas réveiller son épouse. Il se prépare et va au travail.

Plus tard, la domestique de la maison ouvre la porte de la chambre et voit la dame. Elle la réveille :
- Madame, réveillez-vous. Il faut rentrer chez vous maintenant.

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Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre.

- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

- Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

- Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.

- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

- Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

- Peut-être, mais là au moins, les trous sont déjà faits !

je ne vous dirais qu'une chose ce soir

bonne nuit

doux rêves

à demain

vieux objets recyclés............

c'est beau

Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, a considérer une branlette comme un génocide.

(j'aime bien là......)

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Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?

L'homme.

 

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Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo
Le second lui répond
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo Le premier opine et lui dit
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés

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Voilà, un règlement intérieur à mettre en place au plus vite dans vos foyers et à faire lire à vos compagnes.

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies et à vos femmes, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme des années 2000 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!

18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.

Cordialement, Les Z' hommes

 

quel est donc cette nostalgie qui m'envahit ce soir?

Il faut dire qu'il y a un certain nombre d'années j'étais en attente d'un heureux évènement.........

à chaque anniversaire, je dis à mon fils "je te déteste", à son sourire je sais qu'il ne me croit pas, il sait que ce que je déteste c'est le nombre d'années écoulées, ce temps passé si vite depuis que............

je dois être comme toutes, heureuses et tristes, le temps coule........... coule......... c'est du sable entre mes doigts.........

allez, bonne nuit

doux rêves

à demain

entendu à PARIS...................

Sur la terrasse en haut de l'Arc de Triomphe, un père à sa fille d'environ 7-8 ans:

- Tu vois, ma chérie, ici c'est pas comme à Disney: la queue est moins longue et l'attraction dure plus longtemps !

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A un Starbucks Café des Halles, une femme avec son iPhone dit à son mec :

- Tiens, je suis sur ta page Facebook.

- Mais qu'est-ce que t'as besoin d'aller sur Facebook, je suis là, tu la connais ma vie! (ben oui)

 

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"Le féminisme ? Ah ouais, c'est un courant extrémiste qui a mené à ce que les hommes ne tiennent plus la porte aux femmes

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"Hé bien moi, en matière de jeux amoureux, c'est comme en matière de religion : j'ai pris le parti de tout simplifier".

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Discussion avec l'expert es dégat des eaux, hier après-midi :

Moi : - J'arrive de Lille à l'instant !
Lui : - Ah ! J'en était SUR. Vous avez le type espagnol.
Moi : - ...?...
Lui : -  ...
Moi : - Non-non mais à la base je suis Franc-Comtoise pas Lilloise.
Lui : - Ah ben qu'est-ce que je vous disais. Encore mieux!! Vous avez le type espagnol parce que les comtois ont été occupés par les espagnols. N'est-ce pas?
Moi : - ...
Lui : - Alors comme ça vous êtes de Lille.

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1. On dit que le haricot fait péter… nuance : le haricot digéré fait péter.

 

 

C’est avec le nerf optique qu’on voit. L’oeil c’est juste pour regarder.

 

1. Si le téléphone ne sonne pas, ça ne sert à rien de le laisser brancher…

 

1. Je vois pas du tout à quoi ça sert les ongles de pied.

 

1. Les flamants roses ont des grosses couilles mais sous les plumes on les voit pas bien.

 A la morgue on nous met dans des tiroirs, on finit tous bureaucrates!

C'est malheureux à dire, mais les seuls profs qui s'intéressent encore aux gosses, c'est les pédophiles.

 

je suis béate d'admiration devant l'exploit des américains avec ce robot sur mars !

on me dira c'est argent perdu, peut-être, je ne sais, mais l'évènement mérite d'être salué !

et puis, de tout temps, dès qu'il y eu avancée, on a hurlé et tempêté, donc ce ne sera pas nouveauté !

je ne sais ce que cet exploit nous apportera, peut-être rien, ce qui serait dommage, peut-être aussi une amélioration, qui sait !

le coût est énorme c'est vrai, toutefois, il faut reconnaitre que dans certaines recherches c'est idem !

et puis, qui sait, peut-etre un jour m'eveillerais-je avec un martien tête de mon lit, à savoir qui aura le plus peur, lui ou moi..........

bonne nuit

doux rêves

à demain

travaillons.................