année 1950 - après guerre et sage encore.............

temps de mes 15 ans déja  quand je rêvais des lendemains heureux..

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

(c'est presque vrai.............)

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toute légère................

=> LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.

=> LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.

=> LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter des traces de freinage.

=> LA CROTTE II, LE RETOUR :
Tu as fini, quand tu remontes ton pantalon, tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.

=> LA CROTTE QUI FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.

=> LE BILLOT :
C'est celle qui est tellement grosse que tu as peur de la casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.

=> LA CROTTE "J'AIMERAI QUE CELA SORTE" :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.

=> LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jugerais qu'elle sort de côté.

=> LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t'éclabousses le derrière.

=> LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE :
C'est le liquide jaune brun qui t'éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.

=> LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent.

=> LA CROTTE SURPRISE :
Tu pense que tu vas pêter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard.

=> LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans des toilettes publiques et que tu dois arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.

=> LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.

=> LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle pique le nez.

=> LA CROTTE "SAUT A L'ELASTIQUE" :
C'est celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher.

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Leçon de râteau
Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".

Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

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Avoir des rapports sexuels peut parfois remplacer une bonne séance d'aérobic.
En voici la preuve, calorie par calorie...

RETIRER SES VÊTEMENTS
Avec son consentement................................18 cal
Sans son consentement...............................173 cal
Sans son consentement, en étant bourré, et en vous apercevant qu'il ne s'agit pas de votre femme......................... 1202 cal

DÉGRAFFER SON SOUTIEN-GORGE
En étant derrière elle................................2 cal
Avec une main........................................10 cal
En étant devant elle, avec une main..................29 cal
Avec une main, en se prenant une claque..............37 cal
Avec les dents.......................................85 cal

METTRE LE PRÉSERVATIF
En étant en érection................................. 6 cal
En n'étant pas en érection..........................315 cal
Après qu'il soit trop tard..........................783 cal

PRÉLIMINAIRES
Partir à la recherche du clitoris.....................8 cal
Partir à la recherche du point G ....................92 cal
En étant bourré.....................................107 cal
En étant bourré alors qu'elle a toujours
ses vêtements sur elle..................................276 cal

PENDANT L'ACTE
La prendre debout....................................12 cal
La prendre sur le sol.................................8 cal
La prendre bourré avec ses vêtements
sur elle......1276 cal

LES POSITIONS
Le missionnaire .....................................22 cal
69 couché en dessous.................................28 cal
69 couché au-dessus.................................128 cal
En levrette..........................................28 cal
Dans la baignoire...................................216 cal
En levrette dans la baignoire.......................612 cal

L'ORGASME
Le vrai.............................................119 cal
Le simulé...........................................319 cal
Le multiple vrai....................................319 cal
Le multiple simulé..................................783 cal
Le multiple en alternant vrai et simulé............1023 cal
Le multiple en alternant les partenaires...........1102 cal

APRÈS L'ORGASME
Rester coucher sur le lit............................18 cal
Sauter du lit........................................36 cal
S'expliquer pourquoi elle s'est barrée du lit.......816 cal

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION
De 16 à 19 ans.......................................12 cal
De 20 à 29 ans.......................................36 cal
De 30 à 39 ans......................................108 cal
De 40 à 49 ans......................................324 cal
De 50 à 59 ans......................................972 cal
À plus de 60 ans...................................2916 cal

SE RHABILLER
Tranquillement.......................................32 cal
En étant super pressé................................98 cal
Alors que son mari ouvre la porte..................1218 cal

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il y eut bug chez ORANGE.........

et tous de crier au scandale,

ô secours je ne puis faire une bise à mon mari, cop ou plus souvent amant............

ô secours qd suis super marché je ne sais plus ce que je dois acheter

ô secours, ô secours, ô secours

sans remettre en cause utilité des portables, il y a tout de même exagération, pour un oui pour un non le tel sonne, même dans un restaurant, dans les transports etc etc..........

quand j'achete appareil ménager, je ne ferais pas procès au fournisseur parce qu'il tombe panne, tout le monde sait que même avec les avancées technologiques on est pas abri de panne !!!!!!

la FRANCE s'est arrêtée il n'y avait plus de portable, la vie s'est éteinte, il n'y a plus de portable.........

je vais jouer les anciens combattants, mais comment a-t-on fait pendant des siècles puisqu'il n'y avait pas portable !!!!!!!!!

ce fut affaire de 12 heures c'est tout, ce n'était pas fin du monde !

mais vivre avec portable collé oreille c'est très elégant je sais et si........... poli !

tuez moi, m'en moque j'ai pas de portable donc l'emmenerais pas dans ma tombe,........

allez, vite téléphonez a vos amies, amis, petits amis et petites amies pour leur souhaiter bonne nuit

ce que je fais là

doux rêves

à demain

annee 1940 - grande evolution.............

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.
Le docteur lui dit:
- Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?
Le vieux monsieur lui répond:
- Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!

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Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

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C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu et il fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP !

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Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !

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C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.
Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.
Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande...
Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...
La jeune femme répond:
- Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent..

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trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

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Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!
Le deuxième renchérit:
- Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs!
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:
- Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!

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 s'il est vrai que cette mode est belle, comme dit CRIS24, ce n'etait pas pour le "petit peuple" :

je vois mal ma mère où ma grand'mère faire la cuisine avec ces longues jupes, ces chaussures fines........

à cette époque c'était tablier noir, sur robe noire, dans nos campagnes, de plus comme on portait le deuil 1 an complet en noit, 1 an avec quelques couleurs,  on joignait le nécessaire à l'utile !

les "bourgeoises" avaient ces robes superbes sans oublier les filles "de joie" qui se devaient d'être avenantes pour séduire le client !

que dire de ces dessous affriolants, alors que c'etait corset (barbarie) pour la majorité des femmes !

a vrai dire, rien ne change jamais, qui d'entre nous peut se permettre de s'acheter une robe ne serait qu'à 5 000 euros, alors que la haute couture, qui ne peut vendre qu'une robe par état (dixit 7 à 8) les vend parfois entre 100 000 euros même au-delà

peu m'importe, je me satisfait avec bonheur d'une "guenille" de quelques auros que je balance avec plaisir quand j'en suis lasse.............

bonne nuit

doux rêves

à demain

mode 1930

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Daniel et Robert) il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.

Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient.

La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

« Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? »

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :

« Où est Dieu? »

Aucune réponse.

Le curé répéta :

« Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? »

Toujours le silence.

Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

« Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu? »

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :

« Là on est dans la merde! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup. »

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Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël. Alors il prend un papier et un crayon et écrit :

- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...

Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.

Il prend un autre papier et écrit :

- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...

Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...

Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le coffre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :

- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la Madone vivante

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Ce matin sur l'autoroute 40, je regarde sur ma gauche et je remarque une femme dans une belle décapotable rouge roulant à 100 km/heure, son visage collé au miroir en train de se mettre du maquillage eyeliner avec une main au volant. J'ai regardé devant moi pour une couple de secondes et quand je l'ai regardée de nouveau, elle était à cheval sur la ligne blanche s'approchant dangereusement de ma voiture tout en continuant sa maudite session de maquillage, la face collée sur son miroir. Comme homme, y a pas grand chose qui m'fait peur, mais elle, elle m'a fait peur, pis pas à peu près ! Sur le coup, j'en ai échappé mon rasoir électrique qui a fait r'voler mon beigne au miel de mon autre main.

Dans toute cette confusion j'ai essayé de redresser l'auto avec mes genoux contre le volant, dans l'énervement mon cellulaire a glissé de mon oreille et est tombé dans mon café de Tim Hortons qui était entre mes cuisses, et qui a ébouillanté « Big Jim et les jumelles », et a ruiné mon cellulaire en coupant une conversation importante, trempé et taché mon pantalon d'habit flambant neuf, pis pour finir le plat, en voulant ramasser le beigne tombé sur le plancher j'ai rentré dans « l'c… » du char de police en avant d'moi...

Tout ça par la faute d'une femme au volant !

 

bonne nuit à tous

doux rêves

à demain