je sais, c'est demain, mais moi qui ne croit plus guère au grand amour, je ne veux pas manquer de la souhaiter à tous ceux qui s'aiment !

parlez moi de tendresse, là, oui j'y crois...........

bonne nuit.

doux rêves

à demain

ce sont des toiles d'araignée autour des arbres...........

La classe de toto va à la ferme, celui-ci tient la main de son institutrice et il lui dit :
-regardez! regardez!
-oui, j'ai vu Toto se sont des vaches.

Toto continu et lui dit :
-maitresse! maitresse! Vous avez vu ça.
-oui, j'ai vu. Ce sont des canards.

Et quelques minutes plus tard, il lui dit :
-regardez! regardez là!

L'institutrice, ayant vu un chien, lui répond :
-oui,j'ai vu...

Et toto surpris lui dit :
-bah, pourquoi vous avez marché dedans!

 

 

Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa
maman et lui demande d'un air très sérieux :
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël ?
C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein ?
- Tout à fait, chéri de cœur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non ?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman...
A quoi il sert papa ? 

J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et
la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

 

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser
est le verbe "aimer" :
- son présent n'est qu'indicatif,
- son passé n'est jamais
simple,
- son futur est toujours conditionnel.

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Première fois.
L'âne se releva et nous
avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité
cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
depuis ce jour nous vivons heureux................

 

7à8

je regardais et je crois qu'insciemment j'admirais ces escrocs qui savent si bien y faire !

loin de moi idée de critiquer les victimes, j'ai failli moi-même y succomber dans ces ventes pyramidales !

mais je crois qu'il faut sacré talent pour embobiner ainsi, être beau parleur, fabriquer de fausses preuves, convaincre les gogos que nous sommes, toujours attirés par l'appât du gain ! il faut dire que tout est si difficile que c'est su^per tentant !

et ne me dîtes pas que nous sommes crédules, tout est si bien ficelé que çà semble facile et............

et c'est justement ce facile qui devrait nous alerter, peut-être y-a-t-il cette alerte qui s'évapore puisque les preuves sont là, et qui nous font dire "pourquoi eux et pas moi" !!!!!!!!

prudence donc, mais même en criant au loup beaucoup se font attrapper et c'est tardivement qu'on se dit : "si j'aurais su..............."

bonne nuit

doux rêves4

à demain

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme : "Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe ; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions." Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles ; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit ; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit..." Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle : "Première sirène !", et sa femme se déshabille en vitesse ; "Deuxième sirène !", et sa femme plonge sous les couvertures ; "Troisième sirène !", et ils commencent à faire l'amour. Après deux minutes d'activité, sa femme hurle : "Quatrième sirène !" "C'est quoi quatrième sirène ?????". "Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"

Un de mes couples d'amis aurait un chat à donner .
Lui aimerait bien le garder mais sa femme en fait
presqu'une dépression nerveuse;
elle s'est apparemment mise dans la tête que le chat
ne cesse pas de la fixer
et cela la rend très irritable.
Pour éviter les chicanes,
bien qu'il croit qu'elle est paranoïaque,
il préfère le donner.
Pour éviter tout déplacement inutile je joins la photo.
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encore une semaine qui se termine, fut-elle bonne, fut-elle mauvaise?

peut-être  qu'elle a ressemblé à semaine dernière qui ressemble déja à semaine prochaine

........

parce que je crois que si chaque jour  est différent nous ne savons guère regarder, j'ai lu et entendu que pour être bien dans sa peau, il  faut s'arrêter quelques minutes et se poser cette question :

qu'ai je fait de bien aujourd'hui ?

peut-être est ce bonne chose car tout être, quel qu'il soit, a fait une chose bonne, toute petite des fois, mais ...............

j'ai essayé de me poser cette question, essayez vous mêmes, vous me direz...........

bonne nuit

doux rêves

à demain

Quel est le comble du racisme ?
Commander une Black and White
dans deux verres séparés


Quel est le comble de la peur ?
- Reculer devant une pendule qui avance !


Quel est le comble d'un chirurgien?
- Le matin, il ampute une jambe et le soir il enjambe une pute


Quel est le comble de l'innocence?
- C'est une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs
et qui croit que ce sont
des sacs de couchage pour souris.


Quel est le combre de l'avarice ???
- C'est de suivre la messe à la télévision
et de l'éteindre au moment de la quête!


Quel est le comble de la lâcheté?
- Vouloir se suicider et se contenter de déchirer sa photo


Quel est le comble pour un crayon?
- Avoir mauvaise mine...


Quel est le comble du malheur pour un fonctionnaire?
- Etre incinéré après sa mort,
et voir ses cendres mises dans un sablier
pour qu'on puisse enfin dire
"Eh bien maintenant, on va enfin le voir travailler!"


Quel est le comble du macho ?
- Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne :
"ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"


Quel est le comble du culot dans un tribunal?
- C'est un gars qui a tué son père et sa mère
et qui réclame l'indulgence du jury
parce qu'il est orphelin


Quel est le comble du pyromane?
- Brûler sa vie par les deux bouts avant de se faire incinérer


Quel est le comble de l'avarice?
- Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement


Quel est le comble pour un vendeur?
- C'est d'arriver à faire éprouver à sa propre femme
de la peine pour la fille qui a perdu son soutien-gorge
et sa culotte dans la voiture de son V.R.P. de mari


Quel est le comble du narcissisme?
- Se masturber et jouir en criant son propre nom.


Quel est le comble pour un parapsychologue ?
- C'est de recevoir un coup de pied occulte.