Une joke de BLOND !

C'est (trois gars) un brun, un chauve et un blond,
assis en train de jaser dans un bar.
Le brun dit:
"'Ma femme est vraiment niaiseuse.
Elle a acheté pour $500 de viande parce qu'elle était en spécial
mais on a même pas un frigo
assez grand pour toute la mettre dedans!"

Le chauve dit:
"'Ma femme est encore plus niaiseuse que la tienne.
Elle a acheté un char de $17 000
et elle ne sait même pas conduire."

Le blond dit:
"Ma femme bat les vôtres.
Elles est partie en voyage dans le Sud
et elle a apporté 6 boîtes de condoms
et elle n'a même pas de pénis!"

MEMO

La direction tient à remercier l'ensemble du personnel
pour sa participation enthousiaste
au grand party de bureau.
Bien que tout le monde se soit très bien amusé,
nous attirons votre attention sur l'importance
de préserver l'image publique
de notre unité administrative.

Par ailleurs , nous vous annonçons
que le poste de secrétaire de direction
est maintenant libre

OUI, JE SUIS FATIGUÉ...

Depuis quelques semaines que je me dis ça;
Ça doit être à cause de la température,
du manque de sexe,
de la pollution de l'air,
de l'obésité et d'une douzaine d'autres raisons
qui font demander si la vie vaut vraiment la peine d'être vécue!!!

Mais j'ai trouvé!
Toutes ces raisons n'ont rien à voir avec ma fatigue.
Ce pays compte 27 millions d'habitants
dont 11 millions d'entre eux sont retraités,
ce qui n'en laisse que 16 millions pour travailler.

6 millions vont à l'école,
ce qui n'en laisse que 10 millions pour tout faire l'ouvrage.

5 millions sont en chômage et
4 millions sont fonctionnaires,
ce qui n'en laisse qu'un million pour travailler.

Il y a 620 000 personnes à l'hôpital et 379 998 sont en prison.

Il ne reste que 2 personnes pour faire tout le travail :
toi et moi.
Et toi, tu es assis sur ton cul à lire ceci.

RÉPONSES D'ÉLÈVES DU PRIMAIRE
À CERTAINES QUESTIONS D'EXAMEN

Dans la phrase:
"Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
- "En prison."

Le futur du verbe "je baille" est
- "Je dors".

L'eau potable est celle
- que l'on peut mettre dans un pot.

L'oiseau migrateur est appelé ainsi
- car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

La nuit, pour éviter les moustiques,
- il faut dormir avec un mousquetaire.

La peau de la vache sert
- à garder la vache ensemble.

Le chat a quatre pattes:
- deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

Le singe peut faire des grimaces.
- C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.

On dit chevaux
- quand il y a plusieurs chevals.

Prenant nos jambes à deux mains,
- nous courons à toute allure.

Qui a été le premier colon en Amérique?
- Réponse: Christophe.

Raphaël a peint
- les frasques du Vatican.

À la fin les soldats en ont assez
- d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise,
- je suis encore vivant.

La nuit tombée,
- le renard s'approcha à pas de loup.

L'institutrice: "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?"
L'élève répond: "- Le passé madame."
Auteur inconnu

c'est automne depuis 48 h, eté de st maurice parait-il, bref il fait plus beau que juillet et aout !

a vous faire regretter les vacances, j'avoue savourer ce soleil qui me caresse même s'il y a brise légère !

déja dans les super marché les rayons commencent a se remplir, on sent presque NOEL, la vie court pourtant tres vite, c'est à croire que c'est encore trop lent !!!!!!! pfffffffffff

allez bonne nuit

doux rêves

à demain

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM

Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM 

Aujourd'hui, je me dirige vers ma voiture avec un bouquet de fleurs pour ma copine. Je vois alors venir une charmante petite vieille. Elle scrute le bouquet puis, arrivée à ma hauteur, me lâche : "C'est pas des fleurs qu'elle veut, c'est du sexe !" Les vieux, c'est plus ce que c'était. VDM

AVIS AUX CANDIDATS  :

Envoyez votre CV.
Aucun appel ou visite SVP.
=

Ça donne rien d'appliquer,
on a déjà comblé le poste
avec un parent ou ami du patron.
On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant
que n'importe qui aurait pu être engagé.
On veut pas avoir de problèmes
avec les normes du travail ni le syndicat

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes.
=

Notre compagnie n'a aucune structure
et tu seras constamment dans les problèmes.

Doit posséder de bonnes capacités de communication.
=

Lorsque le boss te demande quelque chose,
tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.

Doit être minutieux.
=

Nous n'avons aucun contrôle de qualité
mais si on a un problème,
ce sera de ta faute

Doit être disponible pour faire un peu de temps supplémentaire.
=
Un peu le lundi soir,
un peu le mardi soir,
un peu le mercredi soir,
un peu le jeudi soir,
un peu le vendredi soir
et un peu les week-ends

Tâches variées.
=
On cherche un bouche-trous.
N'importe qui dans le bureau
peut te donner des ordres et te dire quoi faire.

Aptitudes à diriger requises.
=
Tu auras les responsabilités d'un directeur
avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire

Vous me soulez à me renvoyer le message tous les jours comme quoi le message ne passe pas ... Je le sais qu'il ne passe pas, je m'était gouré dans l'adressse ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Maintenat arretez de me persecuter ! ! ! ! ! ! ! merci

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur d'un air complètement exténué.
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:
- Viens, on va faire pipi.
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte!
Le docteur lui dit:
- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail.
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:
- Viens, on va faire pipi.
Alors je lui dis: - NON, j'ai pas envie
Et alors il me répond :
- Ben alors viens, on va faire caca

Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter son médecin. Le médecin lui demande quels sont les symptômes, depuis quand cela dure etc...
Mais le veto l'interrompt:
- Vous savez, je n'ai pas besoin de demander à mes patient ce qu'ils ont. je les ausculte, les regarde attentivement et je finis pas trouver tout seul. pas vous?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient.
Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours. S'il n'y a pas d'amélioration il faudra que je vous pique...

Le cachet de la poste faisant mal au foie

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent

Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour ou on a menacé de le brûler

Les près abondent de vaches

De 14 heures à 17 heures, cours de couture et d'arts ménagers réservés aux sportifs. 

 

En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

est ravie de sa rencontre !!!!!!

le soleil etait avec nous, le restau rudimentaire mais sympa et bon, les echanges se sont faits naturellement, bref un moment d'intense plaisir !

pourquoi faut-il que les gens qui nous cotoient chaque jour deviennent de plus en plus indifférents ???? pourquoi, même si on fait un pas en avant, reculent-ils souvent de 2 ?

peut-être une peur que l'autre s'incruste et entame notre espace de liberté, et chacun a ses propres soucis!

*et en écrivant je me rend compte que je suis les "gens" donc...........

ca fait réfléchir non

bonne nuit

doux rêves

à demain