je viens de parcourir certains blogs, ce que j'admire oui c'est cette faculté de certains de se révolter, de se mobiliser pour une cause qu'ils croient juste, qui l'est d'ailleurs en l'occurence je veux parler des "INDIGNES" !

leur cause est juste, leur révolte valable, je ne sais sur quoi ca debouchera, mais peu importe, ils se font connaitre, ils clament haut et fort leur colère, c'est vrai que c'est le pot de terre contre le pot de fer, mais on a vu des fois certaints pots de terre qui ont fait bouger le monde, GANDHI, Martin LUTHER KING........

ce qui est dommage, c'est que notre époque n'est pas comparable, que la violence règne en maître et que ca risque de dégénerer ! il faudrait un leader charismatique capable d'entrainer dans son sillage cette foule immense

je ne sais si c'est possible, car il faudrait du temps et de nos jours on n'a plus le temps d'attendre, trop de souffrances, d'inégalités, trop d'indifférence sont des obstacles souvent infranchissables !

courage vous qui vous battez pour un demain meilleur, moi je ne sais plus, mais je vous soutiens !

bonne nuit

doux rêves

à demainb

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

belle morale :

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française. On dit : "un infarctus, des obsèques

Il n'y a que les sots et les morts qui ne changent pas d'opinion

Une femme laide, c'est le trésor d'une maison : cela évite bien des préoccupations

proverbe chinois

voilà l'heure de quitter monsieur ORDI, l'heure de dire à tous il y a une vie dans le réel, maxime que beaucoup connaisse je crois !

hélas, cette replongee dans le réel n'est pas forcément moment tres agréable, avec monsieur ORDI on peut se permettre d'oublier 1 mn, 1 heure, 1 matinée, les problèmes qui eux ne vous oublient pas !

c'est pour beaucoup façon de vivre "autre" vie, de mettre dans un tit coin le trop lourd pour l'évacuer, même si on sait qu'on le retrouvera, peut etre un peu moins lourd, mais présents !

ce soir j'ai eu quelques confidences bouleversantes, réelles aussi puisque confirmees, et même si on est impuissant, on ressent cette immense douleur !

pouvons nous soulager? je pense qu'on ne peut qu'ecouter dans la majorité des cas, mais permettre à l'autre de soulever soupape c'est déjà beaucoup !!!!!!!

c'est ainsi que je vois les choses

bonne nuit

doux rêves

à demain

C'est une souris qui veut traverser une route assez fréquentée car de l'autre côté se trouve son prince charmant souris.

Donc elle traverse mais juste au moment où elle était presque arrivée. Une voiture survient et la roue lui passe tellement près qu'elle lui coupe un morceau de queue.

La souris est vraiment éfondrée, de quoi va-t-elle avoir l'air sans sa queue, se dit-elle...

Alors elle se décide à traverser de nouveau la route dans l'espoir de se recoller son bout de queue.

Mais une autre voiture survient et cette fois notre souris perd la tête.

Moralité : Mesdemoiselles, ne perdez pas la tête pour un petit bout de queue

Ne cours pas après un homme ou un autobus : il y
en aura toujours un autre.
[Proverbe latino-américain]

En matière de sexe, la plupart des hommes se
prennent pour des dieux.
Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des
femmes sont athées.[
Bernard Lherbier]

Un groupe de loups, c'est une horde.
Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de
cons.
[Philippe Geluck]

Pour les fans de DESPROGES
Quelle est la différence entre un meurtrier et un
homme qui vient de
faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se
débarrasser du corps.

 

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un
chien et un renard ?
Environ 10 bières.

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent desempreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :

- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :

- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!

Le gars répond :

- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...

... Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable :

- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?

Et le gars lui répond:

- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.

- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.

- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !

- Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?

- Rien. On n’a pas parlé de toi

aimerait être rendu à dimanche soir, pour 2 raisons...... la journee je vais chez mon fils, et ensuite les primaires socialistes seront terminées !!!!!!!

oui, au risque de déplaire, j'en ai ras le bol de toutes des discussions pour savoir qui sera le meilleur, pour d'autres le plus mauvais, bref de tous ces bla bla !

je dois être en dehors du coup puisqu'hier soir il y eu 5 millions de telespectateurs, ce qui supposent que 55 millions n'ont pas regardé, mais peu importe !

j'aime la politique c'est vrai, mais là ce n'est guère de la politique on évite bigrement d'aborder certains sujets brûlants qui nous interessent tous et qui sont notre vie quotidienne, là c'est une guerre de petits chefs, c'est MOI le meilleur, je pense aux francais, cà fait bien de le dire et de le crier, mais ca suffit pas hélas !

la présidentielle est pout dans 8 mois, j'espere fortement que le programme des uns ou des autres nous annoncera qu'il est possible d'améliorer cette vie si dure qui est notre lot à nous les électeurs.......

on peut rêver non ?

bonne nuit

doux rêves

à demain