SAVIEZ-VOUS QUE:

* Il est impossible de lécher votre coude.
* Un crocodile ne peut sortir sa langue.
* Le cœur d'une crevette est loge dans sa tête.
* Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas ou on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
* Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
* Plus de 50% des gens, a travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
* Les rats et les chevaux ne peuvent pas vomir.
* Et 75% des gens qui lisent ceci auront tente de lécher leur coude ! :-)))) 

Une femme reçoit des amis à dîner le soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole où il achète une douzaine d'escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit :
- Merde, ma femme... Et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, et lui demande : "On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?"
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, il regarde sa femme, puis s'adresse aux escargots : "Allez les gars ! On y est presque...............

 

Un homme rentre dans un bar, s'appuie sur le zinc, interpelle le barman et lui dit :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Le garçon, un poil surpris, lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations.
Deux minutes plus tard, le même homme redit :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Et ceci dure plus d'une demi-heure (ce qui doit faire 15 whiskies mais là n'est pas la question !)
L'homme fait au barman :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Là-dessus, la femme du mec arrive et lui dit :
- Bon, tu ne crois pas que tu as assez bu maintenant ?
L'homme se retourne vers le barman et lui dit :
- Ça y est, ça recommence !

 

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Paris par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- "Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Ben, une petite Parisienne, ça ne serait pas mal..."
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport d'Orly.
- "Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci."
Puis le mari, en souriant, demande :
- "Est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Parisienne ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille 

 

 j'aime bien don QUICHOTTE, héros de légende qui se battait contre ses moulins à vent !

ne sommes-nous pas tous des don Quichotte qui enfourchont monture pour essayer d'améliorer ce monde si imparfait, les adversaires sont nombreux, souvent mieux armés que nous, ce qui n'empêche pas de sortir bec et ongles pour essayer de défendre ce que nous croyons juste ! oui, c'est vrai, ce sera bataille perdue d'avance, peu importe on aura essayer !

je suis toujours admirative devant ces "fourmis" qui font travail extraordinaire toutr simplement parce que leurs convictions ne leur permettaient pas de faire autrement !

a ma grande honte, je n'ai pas su faire, sans doute trop occupée dema petite personne, mais je salue ceux qui ont ce courage, et souvent dans un anonymat total !

on s'extasie devant certains faits héroïques, oubliant ces petits héros qui agissent pour le bien-être de leurs semblables sans se mettre eux-mêmes en valeur !!

bonne nuit

doux rêves

à demain

Le prix d'un cerveau

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit : "Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge".
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : "Combien coûte un cerveau ?"
"Cela dépend, répond le médecin, 5000 euros pour un cerveau d'homme, 200 euros pour un cerveau de femme".
Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femmes coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés".

Une femme se fait greffer des oreilles. Quelques jours plus tard, elle voit son chirurgien et lui dit : "Docteur, je pense que vous m'avez greffé des oreilles d'homme".

Le lendemain, le chirurgien revient et affirme que ce sont bien des oreilles d'homme. La femme lui dit : "Je m'en doutais car j'entends tout ce qu'on me dit mais je ne comprends rien !"

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- "Ton marteau me fait songer à la foudre".
Le bricoleur répond :
- "Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit..."

"Maman, Maman, c'est vrai que quand on est mort on redevient poussière ?
- Oui mon chéri !"

Le petit garçon repart dans la chambre et revient quelques minutes plus tard...
- "Maman...
- Qu'y a-t-il ?
- Je crois qu'il y a un cadavre sous l'armoire !"

C'est un arbitre de foot qui arrive au ciel devant Saint-Pierre. Celui-ci lui demande ce qu'il s'est passé.

L'arbitre lui explique que, grand fan des Verts de Saint-Etienne, il a, à la dernière minute du match Paris-Saint-Germain / Saint-Etienne, sifflé un penalty contre le PSG, qui a perdu le match. Les supporters du PSG l'ont attrapé et lynché, ce qui explique sa montée au ciel.

Inquiet, l'arbitre demande à Saint-Pierre s'il va aller au paradis ou en enfer. A sa grande surprise il s'entend dire qu'il ira au paradis. En rappelant qu'il a quand même triché pour le penalty, il remercie Saint-Pierre de sa décision.

A ce moment Saint-Pierre lui répond : "Ne me remerciez pas, Saint-Pierre est en vacances, je le remplace. Moi c'est Saint-Etienne".

Un jour, la maîtresse demande à Toto :
"Si tu marches sur le pied d'une grand-mère, que fais-tu ?
- Je m'excuse...
- Très bien Toto, et si pour te remercier de ta gentillesse la grand-mère te donne un billet de 5 euros que fais-tu ?
- Bah... Je lui marche sur l'autre pied !"

Deux amis se rencontrent dans la rue :
"Tiens, mais depuis quand portes-tu des lunettes ?
- Depuis lundi...
- Ah bon, mais comment t'es-tu aperçu que ta vue baissait ?
- Eh bien, le week-end dernier, je suis allé en boîte et j'ai rencontré une superbe fille.
- Mais je ne vois pas le rapport...
- Ben si, je l'ai emmenée à l'hôtel...
- Et alors où est le problème ?
- C'était ma femme !"

je sens tout autour de moi cet ambiance d'automne, les gens sont tristounets ! je sais qu'a l'approche de la mauvaise saison on est moins enjoué !

et puis cet été pourri ne nous a pas permis d'amasser du soleil pour affronter les longues journees, enfermé chez soi ce n'est pas tout à fait joie ...........

tant pis, on fera avec !

allez bonne nuit

doux rêves

à demain

leçons de savoir-vivre............

 On ne dira pas : T’as une gueule de balai à chiottes
 Mais : Toi, t’es quelqu’un qui va au fond des choses

 On ne dira pas : T’as des poils sous les bras 
 Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non 

On ne dira pas : T’as un p’tit zizi
 Mais : Et c’est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : Je m’en fou de ce que tu racontes
 Mais : Et alors, ça s’est terminé comment ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t’attends, merde !
 Mais : Waooh, t’as vachement peaufiné ton maquillage...

On ne dira pas : T’as un physique repoussant !
 Mais : Je suis persuadé que l’amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
 Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
 Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : T’as pas un peu de cellulite ?
 Mais : Ça fait longtemps que t’as arrêté la danse 

 On ne dira pas : Ma parole, mais t’es toujours aussi con
 Mais : Ce qui me fascine chez toi, c’est ta constance

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t’as de la moustache !!!
 Mais : T’as un côté félin

On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

j'ai suivi, de loin j'avoue, les commémorations du 11/9 !

émouvant, ce qui ne pouvait être autrement, ce qui m'a marqué le plus c'est cette longue liste de décès, c'est cette cruauté qui ressort malgré tout de cet attentat !

que veut on prouver en tuant des innocents????

question sans réponse puisque chacun à la sienne et que aucune n'est satisfaisante !!!!

pour ce soir ce sera tout, je suis un peu remuée !

bonne nuit

doux rêves

à demain