4 souris et 1 poisson rouge

Un locataire à son propriétaire:
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
 
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
 
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
 
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris. 

- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
 
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité

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Une tartine de chat

Si on sait que la tartine beurrée tombe toujours du coté beurré.
Si on sait aussi qu'un chat retombe toujours sur ses pattes.
Que se passe-t-il si on beurre le dos du chat ?

 

un fermier demande à son voisin:
- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup !
- Ah, le tien aussi ?

Un homme et une femme sont assis côte à côte dans un avion.
Soudain, la femme éternue, sort un kleenex, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler pendant une dizaine de secondes.
Cinq minutes plus tard, ça recommence, dix minutes plus tard, ça recommence encore, et ainsi plusieurs fois de suite...
L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il ne comprend pas bien pour les frissons.
- Euh, vous êtes malade ?
- Disons que j'ai une pathologie chronique, chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.
L'homme est gêné, et histoire de dire quelque chose, il demande :
- Vous prenez quelque chose pour ça ?
- Oui, du poivre.

Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

 

Monsieur, pourquoi plantez-vous des petits drapeaux autour de votre jardin ?
- Pour empêcher les girafes de venir
- Les girafes ? Mais il n'y a pas de girafes par ici !
- Evidemment, puisque j'ai planté des petits drapeaux (idiot et j'adore).........

 

C'est l'histoire de deux vaches qui sont assises tranquillement dans un arbre et tricotent des chaussettes.
Tout à coup passe un éléphant qui vole
flap, flap, flap...
Les vaches le regardent passer, puis se remettent à leur tricot. Soudain un deuxième pachyderme passe:
flap, flap, flap....
Une des vaches fait a l'autre:
- Dis-donc ! il doit y avoir un nid quelque part!!!  (de pire en pire mdrrrrrrr)

 

j'ai du supprimer mon tag board pour une duree indeterminée, je suis envahie de messages en anglais, et aujourd'hui plus de 50, j'ai pris contact avec les responsables de VIP, j'espere que cela cessera !

pour ce soir ce sera tout, je vais regarder mr DSK notre innocent martyrisé par toutes ces conquêtes qui refusent de lui céder...........

je vous dis donc

bonne nuit

doux rêves

à demain

cocu

Homme qui a une femme et un meilleur ami.

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Célibataire :

Homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras.

clin d'oeil

Méthode utilisée par une femme libre pour faire comprendre à un homme qu'il l'intéresse. Cette pratique, enseignée aux femmes dès leur plus jeune âge, comporte des difficultés : beaucoup de femmes ont quelque peine à regarder un homme droit dans les yeux, non pas à cause d'une éventuelle timidité, mais parce que le regard de l'homme est plutôt braqué sur leur poitrine.

conservateur

Trop couard pour se battre et trop gros pour courir.

facile

Femme

qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

suppositoire

Invention qui restera dans les annales.

vedette

Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

quand j'étais petite, si je trouvais coccinnelle, je la posais sur ma main, et comme tous, je soufflais dessus lui disant : petite bête à bon Dieu, emmene moi près du bon Dieu, et pour rien au monde je n'aurais écrasé ce petit insecte !

c'est fou n'est ce pas, cette utilité de ces minuscules bestioles, quand je pense que dans des pays d' AFRIQUE on se régale de sauterelles et autres..........  c'est plein de protéines, donc très utile, et je crois, je dis bien je crois, que par curiosité je gouterais ! à vrai dire on mange bien des escargots, alors pourquoi pas !!!!!!!!!!

sur ce bon appétit

bonne nuit

doux rêves

à demain

Q'est-ce qu'un uhomme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.


C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appellent et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
- Ca va pas, j'ai pas jeté de cailloux moi.

monsieur DSK reconnait avoir essayé d'embrasser cette jeune fille qui l'accuse, et bien sur on va le croire !

je sais que sans preuve tangilble reste bénéfice du doute, ce qui m'ennuie beaucoup^c'est que ce doute profite dans ce cas a l'agresseur, ca fait quand même la 2ème fois !

toutefois il y a un point ou il n'y a pas doute, c'est le mal fait à toutes ces femmes agressées, et le mot est faiblle ! qui osera maintenant porter plainte, sachant les cris et hurlements de ces prétendus innocents, quel est la femme qui se sachant humiliée de toute part, se lancera dans un procès long et inique, je confirme là, pour être en fin de compte, non plus la victime, mais la provocatrice !!!!! car oui messieurs si vous violez, c'est qu'ON vous a provoqué !

alors rien que pour cà monsieur DSK je vous condamnr aux feux de l'enfer, fasse que vos remords, si toutefois vous savez ce que ca veut dire, vous tourmentent jusqu'à votre dernier jour !

vous viendrez voux expliquer dimanche sur TF1, je crains que la honte ne vous étouffe guère face aux dégâts engendrés !

que je vous méprise mr DSK

bonne nuit

doux rêves

à demain