Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme :
- " Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.
                   Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir..."
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe.La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond " oui ". Alors, l'homme dit à la femme
- " Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?"

parfois, oui parfois je rêve de cette petite demeure isolée, loin de tous, avec autour de moi la mer, les oiseaux, les poissons, la végétation luxuriante, bref presque un paradis sur terre, et surtout loin de toutes ces querelles, qu'elles qu'elles soient .......

et en y réfléchissant plus longuement, je me dis que....... je m'ennuierais, que la compagnie de mes semblables me manqueraient, que je ne suis pas non plus une ermite capable de ne vivre qu'avec moi-même !

oh bien sûr je pourrais réfléchir, prier un DIEU quel que soit le nom qu'on lui donne, je pourrais refaire le monde aussi, mais qui se portera très bien sans moi !

alors faire retraite de quelques jours, oui, poser ses problèmes pour un temps, faire le plein oui pour repartir dans ce monde imparfait, qui le sera toujours d'ailleurs, et vivre avec ensuite, mais m'isoler sur île déserte, je crains que ce ne soit pas pour moi !

bonne nuit

doux rêves

à demain

petites annonces

En prenant le train, un Ontarien, un Québécois
et une très jolie Suédoise
se retrouvent dans le même compartiment.
À un moment donné durant le voyage,
le train passe dans un tunnel
laissant le compartiment dans la noirceur
pendant plusieurs secondes.
Dans le noir complet,
on entend alors le son d'un gros bisou
suivi d'une claque violente.


Quand le train sort du tunnel,
le Québécois et la jolie Suédoise sont assis
comme si rien ne s'était passé.
L'Ontarien par contre se tient la joue.
Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.

La jeune Suédoise pense à ce qui s'est passé et se dit:
" Le Canadien anglais a essayé de m'embrasser
mais comme il faisait noir,
il s'est trompé et a embrassé le québécois
qui lui a foutu une bonne claque "

L'Ontarien pense de son coté:
" Le Québécois a dû essayer d'embrasser la fille
et en voulant le punir,
elle l'a raté et m'a malheureusement frappé."

Le Québécois se dit, en riant pour lui-même:
" Criss que c'est comique!
Au prochain tunnel,
je refais le bruit du baiser
et je câlisse une autre claque à l'ostie d'anglais!

C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Étant très conscient des abus dont sont victimes
les travailleuses du sexe,
notre syndicaliste cherche une " maison " où les filles seraient syndiquées
ou, du moins, convenablement payées.

À la première maison, le syndicaliste s'informe:
"Je voudrais une fille pour une heure,
mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant
les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées?"
"Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées."
"Quel est le pourcentage donné à la fille
par rapport au pourcentage conservé par la maison?"
"20 % à la fille et 80 % pour la maison."
"C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner!
Je ne peux pas encourager une situation semblable.
Je vais ailleurs."

Poursuivant sa recherche d'une maison du sexe juste et équitable,
notre syndicaliste arrive à une 2ème maison.
Il s'informe:
"Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure
mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées?"
"Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées."
"Quel est le pourcentage donné à la fille
par rapport au pourcentage conservé par la maison?"
"30 % à la fille et 70 % pour la maison."
"C'est dégueulasse!
Vous ne m'aurez pas comme client.
Je vais ailleurs."

Il se rend donc à une troisième maison.
"Bonjour!
Je voudrais une fille pour une heure,
mais j'aimerais d'abord connaître
vos politiques concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées?"
"Oui monsieur, nos employées sont syndiquées."
"Bon, enfin.
Et quel est le pourcentage donné à la fille
par rapport au pourcentage conservé par la maison?"
"80 % à la fille et 20 % pour la maison."
"De mieux en mieux!
C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement.
Est-ce que je pourrais avoir la jolie
petite rousse dans le coin là-bas ?"
"Non, monsieur.
Je suis désolée mais vous devez prendre
celle qui est assise dans le fauteuil fleuri."
"Mais, madame, cette femme a presque 80 ans!"
"Je le sais bien monsieur,
mais nous devons fonctionner par ancienneté.
C'est écrit dans la convention !"

 N'oubliez pas de donner de temps en temps
une petite tape amicale sur l'épaule
de vos collègues pour les encourager
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Voilà c'est fait..........

les élections approchent, et bien on va en bouffer de la politique, c'est déja le cas !!!!!

et chacun d'y aller de son commentaire, de son avis qui bien sur est le bon

ce que je crains c'est que nous nous lassions de tous ces débats, qu'au bout d'un moment on s'endorme sur un certain ronronnement et que.........

pourtant il faut bien que chacun s'exprime.

on verra bien

allez bonne nuit

doux rêves

à demain

La victime est blessée à une jambe... arrive-t-elle à marcher ?
T : Oh oui, elle est venue jusqu'à l'ambulance en copulant sur une jambe

Lors d'un cours de médecine, on demande aux étudiants d'examiner au microscope leur salive. Tout se passe bien mais une étudiante demande au prof 'monsieur, c'est quoi çà, on ne l'a pas étudié ?'. Le prof jette un oeil dans le microscope puis fait défiler tous les étudiants. Pas un ne peut dire ce qu'il y a dans la salive, tous donnent leur langue au chat.
Finalement le prof crache le morceau : 'bravo mademoiselle, vous ne vous ennuyez pas à ce que je vois. c'est un spermatozoïde'.

 Elle ne voit pas bien clair, il faut que je l'emmène chez l'enculiste.

J'habite Grenoble, et j'ai un pote d'Origine africaine, qui bosse comme perchman, à la station de ski, de Chamrousse.
Quand, on lui demande ce qu'il fait comme boulot, il répond :
<..bof, je monte les blancs en neige....>

recrutement  :

Les phrases suivantes sont des citations réelles de rapports d'évaluation
d'Employés Fédéraux :

1." Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège ".
2." Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire ".
3." Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser ".
4." Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement ".
5." Cet employé devrait aller loin et le plus tôt il part, le mieux ce sera ".
6." Cet employé prive un village quelque part, d'un idiot ".
7." Pas le couteau le plus tranchant du tiroir ".
8." Un gros ignorant - 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire ".
9." A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille
collée dessus ".
10."Aussi clair que l'Alaska en décembre ".
11." Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI ".
12." A donné son cerveau à la Science avant d'en avoir fini avec ".
13." Est tombé de l'arbre généalogique ".
14." Les barrières sont descendue, les lumières clignotent, mais le train
n'arrive pas ".
15." A deux cerveaux : le premier est perdu et l'autre est parti à sa
recherche ".
16." Si les cerveaux avaient été taxés, ils obtiendraient un rabais".
17." S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine
".
18." Si vous lui donniez un penny pour chacune de ses pensées, vous
obtiendriez de la monnaie ".
19." Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan ".
20." C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoide ".
21." Certains boivent de la fontaine de la connaissance, lui il