Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre...
- De quel auteur ?
- Heu, vingt centimètres...
- Vincent qui ?

La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.

- Tu aimes manger épicé ?
- Oui, mais pas en même temps.

PROMO AUCHAN !

votre magasin vous offre le poids de votre cerveau en bonbon.
FELICITATION ! t'a gagné un tic tac !

Un medecin dit à ca jeune patiente :
- Votre chirurgien a fait du beau travail... Votre cicatrice de l' appendicite
ne se remarque vraiment pas !
- Je sais... Tout les amis de mon mari me le disent !

En consultation, une femme demande ce qu'il en est de
l'état de son mari qui n'a pas l'air très bien.
Le médecin répond : Mais votre mari n'a rien madame, il croit
qu'il est malade, voilà tout.
Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au
téléphone : Docteur, mon mari croit qu'il est mort !


En salle d'opération, le chirurgien dit à un interne :
- Je sais que c'est votre première opération, ça ne peut pas être parfait... une seule petite recommandation tout de même...
quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le
bistouri... ça abîme la table

pas très envie de polémiquer ce soir, suis un peu fatiguée, je réfléchirais pour demain, ca risque de m'occuper une journée entière...........

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment: "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes
enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

quelques rateaux........

L'amour c'est comme le jardinage; ça comence par des pelles et ça finit par des rateaux.

Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle: Pourquoi, vous partez ?

Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !

Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !


Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

le premier dit :
- si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
le second s'écrie :
- je dois être un super coup alors ! ma femme s'endort toujours en plein milieu.

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Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...

La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!

Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.

Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. À ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!
Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.

Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:
- Écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!
Et la mère raccroche, furibarde.
Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:

- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?

162 millions d'euros et des poussières.......

de quoi devenir fou ! j'imagine la tête du gagnant, espérant qu'il n'ait pas eu de crise cardiaque !

on peut en faire des choses avec cette somme, on peut aussi en souffrir  1 000 morts, les vautours de toutes sortes seront là, et distribuer ces sommes ne sera pas mince affaire !

beaucoup l'envie, je comprend quand "on tire diable par la queue" c'est pain bénit, mais là c'est trop !!!!!!!!*

je me contenterais de beaucoup moins, se voir à la tête de cette fortune fait vaciller les plus costauds, mais ceci dit c'est le hasard là, alors............ et je suis contre bloquer les sommes, on sait des le départ pourquoi on joue ! du moins je le pense !

et moi, je ne gagne jamais,

il est vrai que je ne joue jamais..........

ceci explique cela peut-être, à votre avis???????

Bonne nuit

doux rêves

à demain