quelquefois , même souvent, jhe me pose question, pourquoi oui pourquoi attendons-nous demain avec tant d'impatience ?????????

chaque minute est importante, et pour moi attendre demain est plus important que d'être à demain !

demain est embelli, demain on sera beau, demain on sera gai, demain oui, quitte à être décu par ce demain qu'on a tant idéalisé !

je fus comme tous impatiente d'atteindre ce demain, et oubliant que cette attente, malgré mon impatience, etait bénédiction

 Sacha GUITRY a écrit que le meilleur moment en amour était la montée de l'escalier, et oui, quand en soi on imagine ce que sera ce moment de découverte de l'autre, ces moments qu'on dit exaltants, ces instants magiques qui disparaissent trop vite !

oui demain est le rêve de tous, parfois pour oublier, parfois pour espérer, demain est demain !

et demain je vais resto na

bonne nuit

doux rêves

à demain quand même

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

LE PLUS COURT CONTE DE FEE JAMAIS RACONTEE !

Il était une fois un prince qui rencontre une princesse :
- Belle princesse, voulez-vous m'épouser ?
- Non !
Et le prince vécut heureux pour le restant de ces jours

Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel :
- Je dois vous avouer une petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux !
- Qu'à cela ne tienne, mon cher, répond le chef du personnel. Nous vous supprimerons simplement votre treizième mois !

 

Un client arrive pour entrer dans une petite boutique et voit une affiche sur la porte:
« DANGER - PRENEZ GARDE AU CHIEN! »
Il ouvre la porte et voit un vieux chien gros et paresseux couché par terre dormant profondément. Il s'approche du caissier et demande:
- Est-ce que c'est de ce chien là que les gens devraient se méfier?
- Oui monsieur!
Le client éclate alors d'un rire fou. Il poursuit:
- Voyons, ce chien n'a rien de dangereux, pourquoi cette affiche dans la porte?
J'ai mis cette affiche parce que les gens n'arrêtaient pas de trébucher à cause du chien!

 

 

 

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

Un homme téléphone au domicile de son collègue.

C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui lui répond :
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
- (tout bas) Voui ...
- Puis-je lui parler ?
- (très bas) Non....
- Pourquoi ?
- (toujours très bas) Il est occupé.
- Y a-t-il d'autres personnes ?
- (tout bas) Voui....
- Qui?
- (encore plus bas) Ma maman.
- Puis-je lui parler ?
- (tout bas) Non.
- Pourquoi ?
- (chuchoté) Elle est occupée.
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
- (tout bas) Voui.....
- Qui?
- (tout bas) La police.
- (énervé) Mais puis-je leur parler?
- (tout bas) Non.....
- Mais pourquoi ?
- (tout bas) Ils sont occupés.
- Mais que font-ils à la fin ?
- (très très très bas) Ils me cherchent .......

 

Un homme d'affaire à rendez-vous à l'autre bout du pays, mais il arrive en avance, et décide de discuter avec un paysan en attendant...
- Oh! Les jolies poules! Mais dîtes moi, combien d'œufs pondent-elles par jour ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent me faire bien 2 oeufs par jours ! Les noires aussi d'ailleurs, lui répond le paysan.
- Ah !? ET ces beaux moutons ! Combien de kilos de laine vous donnent-ils par an ?
- Oh, les blancs, ils doivent bin m'faire 6 kilo par an ! Les noirs aussi d'ailleurs, lui dit ce dernier.
- Ah ?! Et, ces belles vaches, elles vous donnent beaucoup de lait ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent bin m'donner six litres de lait par jour ! Les noires aussi d'ailleurs...
- Ah ?! Mais, dites-moi, pourquoi distinguez-vous toujours les bêtes noires des bêtes blanches, puisqu'elles vous donnent toujours la même chose? lui demanda l'homme d'affaire.
- Et ben, c'est bien simple : les bêtes blanches, elles sont à moi !...Les noires aussi d'ailleurs.

je viens de sourire, c'est très représentatif des gens !

je m'explique, sur le chat un "mec" eut des propos disons très déplacés, très vulgaires, bref choquants

nous sommes tous des adultes bien sur, toutefois c'etait drole de lire, les personnes "outrées", les "humoristes", les "coléres", tout un panel de réponses qui pour moi est quand même assez drôle !

j'ai remarqué bien souvent que ceux et celles qui paraissent le plus choqués sont au contraire les plus "osées" mais qui sous couvert de bonne conscience s'achète "convenance" !

bref, pour moi c'est drôle, j'aime bien essayer de deviner ce qui se cache derrière les mots, et peut-être je me trompe, mais c'est un jeu que j'apprécie !

bonne nuit

doux rêves

à demain

perles des garages

Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme "Zob".

 Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne... 

(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!

les journaux

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi Libre)

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (L’Aisne Nouvelle)

visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche)

Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal)

Mise au point aux États-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre)

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres… (Ouest France)

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche)

les chats mirc..........

Eliott Putain mais ma cop c'est trop un bon coup au pieu !
Darky C'est clair
Eliott ;)
Eliott Attends comment ca c'est clair ?!!!

Laurène: putain je viens de réussir à enfiler des bittes juste en sautant dessus
Mikhail: ???!!!
Laurène: *bottes
Laurène: bottes !!!
Laurène: merde

Marion: Tu crois que je suis parfète ou que je suis moche ???
JournéeDeMerde: Parfaite*
Marion: Merci
JournéeDeMerde: Ca s'écrit Parfaite, mais oui tu es moche.

voilà ce que j'ai degusté ce midi, avec mayonnaise, pain de seigle, beurre etc etc , et encore plus copieux !!!!!!!!!

et vous voudriez que je disserte ??????

non, je digère..............

bonne nuit

doux rêves

à demain

Le TOP 10 DES INDICES QUI PROUVENT QUE VOTRE LUNE DE MIEL EST TERMINÉE
10) Vous ne vous souciez plus de péter au lit
09) les seules cochonneries que vous dites au lit sont des obscénités quand l'autre tire toutes les couvertures.
08) la courtoisie laisse place aux portes dans la gueule.
07) Quand il vous prête 500 balles, il attend que vous les lui rendiez
06) votre maxi-boite de serviette hygiénique est bien en évidence dans la salle de bains
05) "Chéri, est-ce que tu m'aimes?" se transforme en "T'as pas encore fini?"
04) Il baille quand vous râlez sur le gars qui vous drague au travail.
03) Ces petites culottes affriolantes en dentelle sont devenues vraiment inconfortables
02) Deux semaines pas d'orgasme.
Trois semaines pas d'orgasme... et ça ne vous manque toujours pas.
01 ex-aequo) Vous préférez passer vos bons moments avec votre vibromasseur.
01 ex-aequo) les règles durent 28 jours

Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier tee du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui le SAMU est en train de donner les premiers soins. Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs de golf demande ce qui est arrivé. On lui répond que la femme a été piquée par une abeille a fait une réaction anaphylactique.
"Où s'est-elle fait piquer?" demande encore le joueur.
"Entre le premier et le deuxième trou" lui répond-on.
"Waow! Quelle idée aussi de se mettre debout sur une ruche..."


Une mère veut marier sa fille, qui a trop d'aventures. Elle lui conseille de se dire enceinte. La fille, après avoir couché avec son ami, lui dit:
"Et comment on va appeler le petit?"
Le type retire son préservatif, le noue et le jette aux toilettes en disant:
"S'il s'en sort, on l'appellera McGyver!"