Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. 
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. 
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils 

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. 

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains sermons. 

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice ;
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras ;
3) Il y a 10 commandements et non pas 12 ;
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain ;
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co " ;
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce fils de on dit "Femme de petite vertu" " ;
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain " ;
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus ;
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jericho ;
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque ;
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel ;
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non " vos conneries, je m'en bats les couilles " ;
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe ;
14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire e….r chez les Papous " ;
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église ;
16) L'homme assis près de l'autel que vous avez qualifié de " vieux pédé " et de " travelo en jupe " c'était moi.

Sincèrement, votre Archevêque. 

P.S. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié. 
_________________
Gérard

souriez avant de vous endormir !

ce sera tout

bonne nuit

a demain

"La première fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était une erreur... "
Woody Allen

"La première chose que je regarde chez un homme, c'est sa femme."
Catherine Lara

"La popularité, c'est d'éternuer à l'écran et de recevoir le lendemain des centaines de cartes postales avec écrit: A vos souhaits. "
Léon Zitrone

"Une fille qui fait 95 de tour de poitrine et 32 de tour de tête ne peut pas vraiment être mauvaise. Elle peut seulement être légèrement sotte."
Michel Audiard

"Un raciste, quand il commande un "Black & White", demande deux verres séparés."
Roland Magdane

"Les curés se consolent de n'être pas maries quand ils entendent les femmes se confesser"

Armand Salacroix

"Si l'on y réfléchit bien, le Christ est le seul anarchiste qui ait vraiment réussi. "

André Malraux

A l'égard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser. "

Sacha Guitry

 

"La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d'appétit et ceux qui ont plus d'appétit que de dîners."

Chamfort 

 

" Si j'avais encore l'argent que j'ai dépensé pour boire, qu'est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs ! "

Celmas 

"Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner ! "

Chamfort

je rigole, j'applaudis, j'ecoute, je crie "bis" !

savez vous pourquoi, parce qu'en elle-même la politique est théâtre !!

c'est à savoir qui ecrira les meilleures tirades, qui interprétera le mieux, droite ou gauche idem !

braves gens nous sommes spectateurs, dindons de la farce...........

bonne nuit

doux rêves

à demain

Les hommes préhistoriques portaient le nom d'Homos comme, par exemple les Homos sexuels

En analysant les squelettes, on peut savoir si ces hommes sont vraiment morts. Pour connaître l'âge de leurs membres, on les enduit de carbone 14

Jeanne d'Arc n'aimait quand même pas trop qu'on la traite de pucelle.
 

Autrefois les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.   Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin. Le chien en remuant la queue, exprime des sentiments comme l'homme.

on parle toujours de l'indifference des gens, c'est vrai souvent mais pas toujours, loin de là, j'en ai fait experience aujourd'hui !

suis allée faire qqes courses, pour moi c presque impossible d'acceder dans les rayons, et j'ai eu cette surprise de voir une jeune femme entre 25 et 30 ans, qui a posé ses courses à l'entrée et qui m'a dit :

venez madame, on va les faire ensemble

merci gente dame, merci de votre gentillesse et de votre sourire, et moi qui me souvient peu des visages, je sais que le vôtre est gravé !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Fidel Castro se promene en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière:
- On a ecrasé un cochon...

Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derriere ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.

Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passe ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appellés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc…

Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue.
Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :

- Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2 semaines à 1 mois.

Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever.Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend.
Murphy dit :
- Fils les Irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal.
Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.

Après 3 ou 4 bières Murphy et sont fils sont un peu moins triste, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière.
Quelques vieux amis s'approchent de Murphy en lui demandant ce qu'ils fêtent. Murphy répond que les Irlandais fêtent les bonnes choses et les mauvaises.
Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.

- J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA.

Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy.

Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père:

- Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA

- Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces ***** couchent avec ta mère quand je ne serai plus là.

Chirac invite le roi des Belges, Albert II, à dîner. On leur sert des escargots. Albert qui a un immense appétit gobe les escargots avec la coquille. Gêné, Chirac tente de lui expliquer discrètement comment il faut faire.
A la sortie du repas, Albert II demande à Jospin :
- Dites-moi, il est pas un peu obsédé votre président ?
- Obscédé ? Qu'est ce qui vous faire dire ca ?
- Pendant tout le repas, il a pas arrêté de me dire "Sors la petite bête, sors la petite bête"…

Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé. Soyons modernes s'il-te-plaît papa. Dis-moi : comment suis-je réellement né?
- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour...
Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé. Lorsque papa fût prêt, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa, mais, après le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Grave erreur!

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout : est-ce assez moderne?! .

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»