cocu

Homme qui a une femme et un meilleur ami.

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Célibataire :

Homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras.

clin d'oeil

Méthode utilisée par une femme libre pour faire comprendre à un homme qu'il l'intéresse. Cette pratique, enseignée aux femmes dès leur plus jeune âge, comporte des difficultés : beaucoup de femmes ont quelque peine à regarder un homme droit dans les yeux, non pas à cause d'une éventuelle timidité, mais parce que le regard de l'homme est plutôt braqué sur leur poitrine.

conservateur

Trop couard pour se battre et trop gros pour courir.

facile

Femme

qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

suppositoire

Invention qui restera dans les annales.

vedette

Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

quand j'étais petite, si je trouvais coccinnelle, je la posais sur ma main, et comme tous, je soufflais dessus lui disant : petite bête à bon Dieu, emmene moi près du bon Dieu, et pour rien au monde je n'aurais écrasé ce petit insecte !

c'est fou n'est ce pas, cette utilité de ces minuscules bestioles, quand je pense que dans des pays d' AFRIQUE on se régale de sauterelles et autres..........  c'est plein de protéines, donc très utile, et je crois, je dis bien je crois, que par curiosité je gouterais ! à vrai dire on mange bien des escargots, alors pourquoi pas !!!!!!!!!!

sur ce bon appétit

bonne nuit

doux rêves

à demain

Q'est-ce qu'un uhomme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.


C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appellent et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
- Ca va pas, j'ai pas jeté de cailloux moi.

monsieur DSK reconnait avoir essayé d'embrasser cette jeune fille qui l'accuse, et bien sur on va le croire !

je sais que sans preuve tangilble reste bénéfice du doute, ce qui m'ennuie beaucoup^c'est que ce doute profite dans ce cas a l'agresseur, ca fait quand même la 2ème fois !

toutefois il y a un point ou il n'y a pas doute, c'est le mal fait à toutes ces femmes agressées, et le mot est faiblle ! qui osera maintenant porter plainte, sachant les cris et hurlements de ces prétendus innocents, quel est la femme qui se sachant humiliée de toute part, se lancera dans un procès long et inique, je confirme là, pour être en fin de compte, non plus la victime, mais la provocatrice !!!!! car oui messieurs si vous violez, c'est qu'ON vous a provoqué !

alors rien que pour cà monsieur DSK je vous condamnr aux feux de l'enfer, fasse que vos remords, si toutefois vous savez ce que ca veut dire, vous tourmentent jusqu'à votre dernier jour !

vous viendrez voux expliquer dimanche sur TF1, je crains que la honte ne vous étouffe guère face aux dégâts engendrés !

que je vous méprise mr DSK

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre...
- De quel auteur ?
- Heu, vingt centimètres...
- Vincent qui ?

La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.

- Tu aimes manger épicé ?
- Oui, mais pas en même temps.

PROMO AUCHAN !

votre magasin vous offre le poids de votre cerveau en bonbon.
FELICITATION ! t'a gagné un tic tac !

Un medecin dit à ca jeune patiente :
- Votre chirurgien a fait du beau travail... Votre cicatrice de l' appendicite
ne se remarque vraiment pas !
- Je sais... Tout les amis de mon mari me le disent !

En consultation, une femme demande ce qu'il en est de
l'état de son mari qui n'a pas l'air très bien.
Le médecin répond : Mais votre mari n'a rien madame, il croit
qu'il est malade, voilà tout.
Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au
téléphone : Docteur, mon mari croit qu'il est mort !


En salle d'opération, le chirurgien dit à un interne :
- Je sais que c'est votre première opération, ça ne peut pas être parfait... une seule petite recommandation tout de même...
quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le
bistouri... ça abîme la table