|
| Accueil |
Créer un blog |
Accès membres |
Tous les blogs |
Meetic 3 jours gratuit |
Meetic Affinity 3 jours gratuit |
Rainbow's Lips |
Badoo |
|
|
|
|
entente cordiale
21/09/2011 17:34
| |
|
|
|
|
|
|
|
Au moment de reprendre l'avion vers Bruxelles, retour des ETATS UNIS la femme demande à son mari :
- Jacques ? Crois-tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?
- Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les Américains penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de BatMan.
- Oui d'accord, mais pour le putois ?
- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?
- Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt !...
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à sa femme qui se trouve chez le coiffeur de l'autre côté de la route :
« Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain....quand une journée est bonne.... elle est vraiment
 
bonne ...»Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Son père la questionne:
- Alors, comment ça c'est passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit?
- Mais non, rien... On l'a transporté directement à l'hôpital!
***************************
PETITES VERITES LOUFOQUES....
Aussi rempli que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière.
La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.
Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour ou il fait beau
Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche, quand l'un avance l'autre veut le dépasser, et moi comme un con je marche.
Quand on sait ce qu'on sait, quand on voit ce qu'on voit, on a raison de penser ce qu'on pense !
Mieux vaut raté un baiser que baiser un raté
| |
|
|
|
|
|
|
|
butine..................
20/09/2011 19:46
que se passe-t-il donc dans notre monde pour que la victime, dans quelque domaine que ce soit, doive s'excuser d'être victime !
à priori, on ne la croit pas, je dirais plus elle passe en statut d'accusé ! sommes nous à ce point diligentés par les médias, les juges, ceux qui ont une certaine autorité pour que systématiquement on doute !!!!!
je n'aime pas cette façon d'agir, on reste sur une fin de non recevoir se logeant souvent dans un placard pour enfermer sa peine !
je reste sur mes positions, victimes comme accusés ont droit parole, mais de grâce ne soyons pas juge et parti !
bonne nuit
doux rêves
à demain
| |
|
|
|
|
|
|
|
avis.................
20/09/2011 18:18
| |
|
|
|
|
|
|
|
suivez les guides
20/09/2011 18:17
| |
|
|
|
|
|
|
|
ô secours..........
19/09/2011 19:53
quoi dire, quoi penser, penser je peux, dire c'est difficile tout le monde parle, chacun suivant son ressenti, c'est vrai, c'est faux, peu importe, il est blanchi, donc ............
pauvre Martine AUBRY, on t'a descendu en flèche aussi, et j'avoue c'est assez surprenant d'un monsieur qui aime tant les femmes !!!!!!!!
panier de crabes, oui, langues de vipère, chacun s'ingéniant à détruire ce qui se construit pour montrer qu'il aurait mieux fait !!!!!!!!!!!!
ainsi est façon d'agir de ce qu'on dit grand de ce monde, n'ont ils pas tous les droits !!!!!!!!!!!
bonne nuit
doux rêves
à demain
| |
|
|
|
|
|
|
|
bravo..................
19/09/2011 17:42
| |
|
|
|
|
|
|
|
4 souris et 1 poisson rouge
Un locataire à son propriétaire:
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité
-------------------------
Une tartine de chat
Si on sait que la tartine beurrée tombe toujours du coté beurré.
Si on sait aussi qu'un chat retombe toujours sur ses pattes.
Que se passe-t-il si on beurre le dos du chat ?
un fermier demande à son voisin:
- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup !
- Ah, le tien aussi ?
Un homme et une femme sont assis côte à côte dans un avion.
Soudain, la femme éternue, sort un kleenex, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler pendant une dizaine de secondes.
Cinq minutes plus tard, ça recommence, dix minutes plus tard, ça recommence encore, et ainsi plusieurs fois de suite...
L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il ne comprend pas bien pour les frissons.
- Euh, vous êtes malade ?
- Disons que j'ai une pathologie chronique, chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.
L'homme est gêné, et histoire de dire quelque chose, il demande :
- Vous prenez quelque chose pour ça ?
- Oui, du poivre.
Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?
Monsieur, pourquoi plantez-vous des petits drapeaux autour de votre jardin ?
- Pour empêcher les girafes de venir
- Les girafes ? Mais il n'y a pas de girafes par ici !
- Evidemment, puisque j'ai planté des petits drapeaux (idiot et j'adore).........
C'est l'histoire de deux vaches qui sont assises tranquillement dans un arbre et tricotent des chaussettes.
Tout à coup passe un éléphant qui vole
flap, flap, flap...
Les vaches le regardent passer, puis se remettent à leur tricot. Soudain un deuxième pachyderme passe:
flap, flap, flap....
Une des vaches fait a l'autre:
- Dis-donc ! il doit y avoir un nid quelque part!!! (de pire en pire mdrrrrrrr)
| |
|
|
|
|
|
|
|
la nuit arrive.............
18/09/2011 19:51
j'ai du supprimer mon tag board pour une duree indeterminée, je suis envahie de messages en anglais, et aujourd'hui plus de 50, j'ai pris contact avec les responsables de VIP, j'espere que cela cessera !
pour ce soir ce sera tout, je vais regarder mr DSK notre innocent martyrisé par toutes ces conquêtes qui refusent de lui céder...........
je vous dis donc
bonne nuit
doux rêves
à demain
| |
|
|
|
|
