Aujourd'hui, au lendemain d'une soirée extrêmement arrosée, je retourne dans le même bar. À peine arrivée, une fille m'approche et me dit : "Salut ! C'est moi qui ai mis mes doigts dans ta bouche pour te faire vomir, hier ! Ça va mieux ?" Euh… Ah ? Oui... Merci. VDM

Aujourd'hui, je rentre de vacances plus tôt que prévu, épuisé. Je prends une bonne douche et m'endors nu sur mon canapé. À mon réveil, un mot est apparu sur la table : "Bonjour, j'avais pour ordre de nourrir le chat de votre colocataire, je n'ai pas osé vous déranger. La voisine." VDM

aujourd'hui, invitée à un mariage, je choisis de porter une très belle robe beige avec un motif de fleur en dentelle que je viens d'acquérir. Arrivée sur place, je remarque qu'une personne porte la même robe que moi. Il ne s'agit que de la mariée... VDM

aujourd'hui, ma soeur tombe dans escalier et se casse un bras et une jambe. Malgré la douleur, elle a quand même tenu à ce que je la maquille et la coiffe avant d'appeler les pompier

Aujourd'hui, je décide d'aider ma très charmante voisine à récupérer son chat, coincé en haut d'un arbre. À mi-chemin, j'ai fait comme le chat : j'ai attendu les pompiers. VDM 

Aujourd'hui, mon fils, qui déteste sérieusement le football depuis sa naissance, regarde la demi-finale du mondial féminin parce que "on ne sait jamais, si ça se trouve, elles font comme les footballeurs et quand elles marquent un but, elles enlèvent leur T-shirt." VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que mon père avait refusé une mutation à Los Angeles car "le chien ne s'adapterait jamais au mode de vie américain". VDM

Aujourd'hui, j'utilise la règle de 3. Premier jour, je choisis ma proie. Deuxième jour, j'invite ma proie au resto. Troisième jour, je... découvre que c'est un homme. VDM

laissez moi rêver

laissez moi dormir

laissez moi la paix

laissez moi la fraicheur

laissez moi la douceur

laissez moi  la quiétude

bonne nuit

doux rêves

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec
la même femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient
partir juste après elle.

Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc comment
pourrait-elle s'en rendre compte ?

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,
quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi
à l'intérieur.

Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de
voir son mari au lit avec SA CHEF !!!

Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la
maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent
de quitter le travail tôt à nouveau et
demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

" PAS QUESTION ! ", s'exclama-t-elle

" J'ai failli me faire prendre hier !

J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!

Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé échapper mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.

Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé la quéquette et les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

j'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), Un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie
Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le marseillais et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Mparisien se dit : " Le marseillais a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne pense : " Le parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le marseillais qui n'a pas apprécié"
Le marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de parisien

Marseillais sur une île déserte
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est
emplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (" ave l'assent "): - Oh Bonne Mère ! Quelle île ! Et le Marseillais s'exclame : - Té ! Je rêve !
Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
-C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de
survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives. Le Marseillais est
aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? - Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce : - Ca vous plairait de tirer ? Et le Marseillais extasié s'écrie : - Oh putaing ! Ne me
dites pas que vous avez aussi amené les boules !!!!!!!!!!!!

Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre:
- Oh dis-donc regarde ça : un coup de vent et on était riche !

comme tous la chaleur m'a completement lessivée !

on a pleuré pour avoir du soleil, on pleure quand il est là et nous brûle, cherchez l'erreur.........

allez bonne nuit

doux rêves

à demain

Deux copains sont tranquillement en train de boire un pot à la terrasse d’un café quand, soudain, la sirène d’un camion de pompiers retentit. L’un des deux se lève brusquement :
- Excuse-moi, vieux, le devoir m’appelle.
- Mais, tu n’es pas pompier volontaire que je sache…
- Moi, non ! Mais le mari de Sophie, oui…

 

Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d’amants t’as eu depuis qu’on est mariés hein et crois pas que je vais me laisser faire ?
et le gars s’en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s’ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j’étais énervé je savais plus ce que disais.
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, j’te dis… Écoute tu vas pas faire la tête, j’te dis que je me suis emporté. Sa femme lève alors la tête
- Je fais pas la tête, je compte.

 

 

Deux collègues de bureau prennent un café :
- C’est bizarre… J’ai remarqué que Pierre Dupont ne te salue plus… Pourtant, vous étiez intimes !
- Cela n’a rien d’étonnant ! Il ne me pardonne pas d’avoir rompu avec sa femme !

 

Un mari rentre à l’improviste chez lui et trouve sa femme au lit avec un superbe homme sénégalais, ce qui ne trouble pas son épouse qui lui dit en riant :
- Depuis le temps que tu me soupçonnes d’infidélité, au moins, aujourd’hui, tu en as la preuve noir sur blanc !

 

Un homme rentre chez lui en sifflotant, les bras chargés de paquets. Il a acheté de la layette, des biberons, des jouets en peluche…
Il va dans la salle de bains et tombe nez à nez avec un jeune homme tout nu, en train de se raser.
Le mari se tourne alors vers son épouse :
- Dis donc, chérie, quand tu m’as dit qu’on allait bientôt être trois, tu aurais pu m’expliquer !

 

Un couple se présente chez le médecin.

- Docteur, nous n'arrivons pas à avoir de rapports sexuels.

Le docteur leur demande de passer dans la pièce à côté et de faire un essai. Au bout d'une demi-heure, le couple revient enchanté, car tout s'est bien passé.

- Simple fatigue, dit le médecin.

Il rédige une ordonnance en prescrivant de la vitamine. Quinze jours après, le même couple, le même scénario. A la troisième fois, le médecin a des soupçons...

- Bien voilà, dit l'homme, je suis marié, impossible d'aller chez moi ; elle est mariée, je ne peux aller chez elle, l'hôtel est trop cher... alors, nous venons ici. Cela coûte 150 francs et nous sommes remboursés par la Sécurité sociale.