Sur le coup d'une heure du matin, une jeune femme sonne chez son voisin de palier.
Vous pourriez arrêter de ronfler comme ça ?
lui dit-elle.
Ça perce les murs et cela perturbe notre soirée de musique techno.

Une Ecossaise d'âge plus que mûr a pris pension dans un hôtel.
La première nuit, elle appelle la réception :
- Allô, dit-elle, un jeune homme avec une lueur sauvage dans les yeux s'est introduit dans ma chambre par la fenêtre.
Maintenant, il a l'intention de me violer. - Et vous voulez qu'on le fasse sortir ?
- Ce n'est pas cela, dit l'Ecossaise.
Je voudrais surtout être sûre que, si je le laisse faire, vous ne me compterez pour cela aucun supplément.

michel AUDIARD

C'est le sort des familles désunies de se rencontrer uniquement aux enterrements

Aux courses, les petits tuyaux font les grandes misères

Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumière

Il faut user un grand nombre de femmes bêtes pour oublier une femme intelligente !

Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant

Je me suis marié parce que ça donnait le droit à un costume pur laine et des chaussures en cuir : voilà où ça mène l'élégance

L'idéal quand on veut être admiré, c'est d'être mort

Les cons ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît

voleur hé hé !!!!!!!!!!!

donc bonne nuit

doux rêves

à demain

b

Aujourd'hui, dans le métro, je comprends qu'un jeune homme en face de moi est en train de me dessiner. Flattée, je prends même la pose. À mon arrêt, je me lève, il me tend le dessin. Il m'avait représentée nue, à quatre pattes, avec une laisse. VDM

Aujourd'hui, gueule de bois. Je regarde les photos que j'ai prises la veille et ris en voyant les traces de rouge à lèvres que mes potes se sont faites partout : le cou, le ventre, les fesses... Plus tard, un de mes amis m'apprend que c'était mon idée, et que j'étais la seule à avoir mis du rouge. VDM

Aujourd'hui, mon copain fait cuire des steaks hachés. Le hic : il vient me voir toutes les cinq minutes pour savoir ce qu'il faut faire. Lorsqu’il m'a demandé un moyen de savoir si l'huile était chaude, en ayant marre de ses questions, je lui ai dit : "Mets le doigt dedans." Il l'a fait. VDM

Aujourd'hui, alors que je fais tranquillement mes courses, je croise une vieille dame n'arrivant pas à attraper un objet mis en hauteur. Je lui propose donc de l'aider et elle accepte tout en me faisant un clin d'œil. Je n'ai compris que lorsque que je lui ai tendu la boîte de préservatifs. VDM

Aujourd'hui, à la plage, je reviens de la baignade et, voulant faire une blague à mon amoureux, qui bronze sur sa serviette, je me jette de toute ma longueur sur lui, trempée. Je ne me suis trompée que d'une serviette. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis sous la douche, mon copain entre, écrit "je te quitte" sur le miroir plein de buée, sort de la salle de bain et s'en va. VDM

Aujourd'hui, parce qu'il fait trop chaud, mon patron a décidé de travailler en caleçon....

Aujourd'hui, mes copains ont demandé à ma mère où j'étais. Elle leur a répondu : "Oh, il est tout seul dans sa chambre. Il déprime à cause de la Saint-Valentin, alors il essaye de se rendre sourd." Bien tévidemment, elle sous-entendait que j'écoutais de la musique fort, mais personne ne l'a compris comme ça. VDM

ne pas regarder les informations ............

ce ne sont que catastrophes, chute verticale de la bourse, émeutes en Angleterre, plus catastrophiques d'une nuit à l'autre, accidents en tout genre, viols, meurtres, et plus encore..........

donc, oui donc essayez de dormir et je vous dis

bonne nuit

doux rêves

à demain

Le bourreau au condamné:
- Vous avez droit à une dernière cigarette.
- Non merci, j'essaye d'arrêter de fumer!

 

Un commerçant en faillite médite sombrement un soir quand il entend du bruit en bas. Il surprend un cambrioleur:
- Vous cherchez quoi?
- De l'argent!
- Alors, cherchons ensemble

 

 

Un missionaire mijote dans la marmite. Un des cannibales s'approche et demande:
- Vous vous appelez comment?
- Qu'est-ce que cela peut vous foutre?
- C'est pour le menu!

 

Le vendeur de journaux:
- Escroquerie du siècle, 2078 victimes! Un passant:
- Donnez moi un exemplaire...
Le vendeur de journaux continue sa route:
- Escroquerie du siècle, 2079 victimes

 

Un évêque fait sa visite dans une paroisse très

pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque

s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans l'unique

chambre à coucher..

- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?

- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres

pour agrandir le presbytère.



- Mais votre servante, où couche-t-elle ?

- Dans le lit, nous avons un gros chien bien

dressé et il couche entre nous deux.



- Mais vous devez avoir des tentations... Que

faîtes-vous alors ?

- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du

presbytère, ça passe et je reviens.



- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations

elle aussi ?

- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui

fait le tour du presbytère et ça lui passe.



- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation 

tous les deux en même temps ?



- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien

faire le tour du presbytère !!!! ****


 

 

j'adore les cygnes, ils sont majestueux, pour les cygnes blancs, blancheur virginale, je n'ai jamais vu de cygnes noirs !

mais hélas, sous un aspect de pureté, ils sont souvent méchants , agressifs, on ne peut facilement les approcher, sans doute comme beaucoup d'humains ! on se trompe si souvent, la confiance qu'on croyait sure est d'un seul coup balayée !

mais les cygnes sont fidèles, les couples durent longtemps, là s'arrête la difference avec beaucoup d'humains, certaines exceptions confirment la règle cependant ..........

allez, bonne nuit

doux rêves

à demain