messieurs les professeurs.........

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos

Fait preuve d'un absentéisme zélé."

-----------------------------------

c'est une vieille qui est dans un ascenseur, elle arrive au premier étage, lorsqu'une très belle jeune femme rentre dans l'ascenseur, elle avait beaucoup de parfum qui se fit sentir elle dit : "coco channel 150 euros", la jeune femme et la vieille arrivent au deuxième étage lorsqu'une deuxième jeune femme encore plus belle que la première rentre dans l'ascenseur et elle aussi avait beaucoup de parfum donc le fit sentir et elle dit : "dior 350 euros" elles arrivent toutes les trois au troisième étage lorsque la vielle pète discretement et en sortant de l'ascenseur elle dit : "flageolets leclerc 49 centimes la boîte" mdr

un couple de vieux sort d'un magasin. il voit un policier mettre des contraventions.
<< c'est ça, amusez vous à embeter le monde, dit le vieux.
le policier vexé continue de regarder la voiture.
- ca vous amuse, hein, d'enquiquiner les p'tites gens. dit la femme.
le policier sanctionne les pneus mal gonflés, les plaques illisibles, etc...
- l'homme dit à sa femme: heureusement qu'on est venus en bus.

 > quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de
> > repos
à l'hôpital.
> > le premier chirurgien commence :
> >
> > " j'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. lorsque vous
> > les
ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
> >
> > "ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! tout est codé en
couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
> >
> > "moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les
meilleurs....tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
> >
> > le dernier chirurgien prend la parole :
> > " les plus faciles à opérer sont les chefs. il n'y a pas de coeur,
> > pas
de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !

c'est un américain discutant avec un russe.
l'américain commence:
-dans notre pays on a les meilleures armes.
la preuve je peux trouer une pièce d'1 dollars avec mon flingue.
il tire et troue la pièce.
-ah oué vache men impressionnant
l'americain dit
- en meme temps je m'appelle bill... buffalo bill.
le russe dit ouais mais chez nous on a 2 paires de couilles .
il lui montre et son pote est impressioné.
le russe lui dit
"j'mapelle bill...
tchernobill "

belle image, pleine de tendresse !

les vacances qui devraient être moment de trêve, ne sont hélas, que comme le reste de l'année, meutres, viols, querelles, tyrannie chez dictateur, etc etc...........

je sais que j'enfonce des portes ouvertes, je sais que rien ne changera, je sais que je puis essayer, je sais que c'est perdu d'avance !

ce soir, je suis un peu écoeurée de regarder ce monde qui est se mord la queue, et que sachant que je ne suis que de passage, même pas une étoile filante dans l'univers, je me demande pourquoi puissants et riches en veulent toujours plus, alors qu'ils finiront POUSSIERE, comme tous !!!!!

vanité, vanité, tout n'est que vanité (je sais plus qui a dit ca)

bonne nuit

doux rêves

à demain

donc

bonne nuit

doux rêves

à demain

vive le boulot...........

c'est la pause café et comme je dois imprimer la page 85 de mon dossier pour la montrer à mon patron je décide de lancer l'impression pendant ma petite pause de 10 minutes.
Lorsque je reviens ce n'est pas la page 85 qui est imprimée mais toutes les pages en 85 exemplaires...
J'ai mal renseigné le champs... et au lieu d'imprimer la page 85 j'ai lancé 85 fois l'impression du dossier. Toute la ramette de feuilles y est passée

j'ai organisé y a quatre ou cinq jour un pot pour fêter mon anniversaire et mes quelques années d'ancienneté dans ma boîte. Mon boss arrive tout content et me dit: "Continuez comme ça José! On est fier de vous avoir dans notre équipe !" Je m'appelle Patrick.........

aujourd'hui, j'ai reçu mon emploi du temps. Ma fac me demande d'être présent à trois cours fondamentaux le même jour, à la même heure, dans trois endroits différents de Paris

ce matin, je suis obligé d'envoyer un courrier de refus de remboursement de formation à M. Bourreau, rue des abattoirs.
J'ai peur

ce matin, routine habituelle:
Réveil 7h , douche 15min , pti dej 2min, embouteillage 1h, et enfin, l'arrivée au boulot à 8h30.
Fier de ne pas être en retard pour une fois, je sors un joyeux "Bonjour !!" a ma patronne histoire de lui montrer que je sais aussi être ponctuel.
Sa réponse ?
"Vous n'êtes pas en RTT vous aujourd'hui?"

.... .... .... Grand moment de solitude

 

Gros soucis et pas d'autres moyens que de redémarrer le serveur. Je pense donc à sauvegarder mon PC, le serveur est redémarré, ouf tout est arrangé !
... Sauf pour mes 100 ène de collègues de travail qui n'avaient pas été prévenus et qui n'ont pas pu sauvegarder leur travail...
Sale quart d'heure

 

je suis étudiant, stagiaire dans une entreprise assez renommée. J'ai absolument besoin de m'intégrer à l'équipe. J'accepte donc de manger avec eux à la cafétéria du coin.
Je prends un plat chaud pour environ 10 euros.
A la caisse tout le monde décide de payer tous ensemble et donc de tout diviser à part égale...
Moralité j'en ai eu pour 22euros ! Je suis fauché ! grrrr

 

 

aujourd'hui une voiture me rentre dedans (par derrière donc elle avait tord).
Je reste calme jusqu'à ce que la femme qui conduisait sorte de sa voiture et vienne me voir. J'ouvre ma porte, et puis d'un seul coup je l'insulte de tous les noms (car elle était bien niaise) en lui disant que je plaignais son mari en raison du fameux proverbe : "Qui se ressemble s'assemble".
Manque de chance son mari sort de la voiture et c'était mon patron...

et oui............

de temps en temps il faut oublier virtuel pour se réfugier dans bras de MORPHEE..........

a demain