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MUFLE.....................
24/03/2011 15:01
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Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Il entre dans la buanderie et crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ca dépend, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
- "PSG".
y a pas que les blondes
Un homme va se confesser.
- Mon père , je m'accuse d'avoir péché... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.
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LES JOURNAUX..............
- Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
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Il a été superficiellement égorgé au bras.
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La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
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Celui qui a inventé l'échelle, on peut pas dire que ce soit un con. Par contre, celui qui a inventé l'étagère trop haute, je ne le félicite pas !
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Retrouvée le crâne défoncé à coups de marteau par des passants, la victime n'a pu donner des explications sur l'odieuse agression.
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quelle tendresse
23/03/2011 18:24
être ou ne pas être, c'est de notre cher ami SHAKESPEARE, à vrai dire je le connais peu, seulement par des on-dit, on ne nous a pas présentés !
et cette citation si souvent employée me laisse bien souvent devant des questions sans réponses, si quelqu'un pouvait m'aider !
c'est vrai qu'au fur et à mesure de mes lectures je pique des phrases qui souvent sorties de leur contexte n'ont plus même sens !!!!!!
bon j'arrête, je m'égare dans des méandres, je risque de m'enliser !
ca veut rien dire tout ca n'est ce pas............
bonne nuit
doux rêves
à demain
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c'est le printemps..................
23/03/2011 16:36
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une tite piece svp?????????
23/03/2011 16:30
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A demander à une copine :
- Tu connais le comble de la jouissance ?
- Non
- Pauvre fille !
C'est un gars qui accoste une minette dans un bar : - Tu
baises ? Alors, la nana, folle de rage, se lève, met une douzaine
de claques dans la tronche du mec, lui écrase son tabouret de
bar sur la gueule, et le termine à coups de pieds en lui crachant
dessus et en le traitant de pauvre trou du cul. Une minute plus
tard, le mec se relève tant bien que mal, largement ensanglanté
: - Je suppose que tu ne suces pas non plus ?
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.
Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond “oui”, le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question – M’avez-vous vu voler la banque ?
L’homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu…
Dans la maison de retraite, deux papis discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans...
... il m'a même dit où le gars était enterré.
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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
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22/03/2011 18:31
comme beaucoup je reçois des PPS, des paysages, des drôles, de toutes sortes, ce qui comme je disais me permet de voyager !
j'en reçois aussi de ces pays ou règne la plus grande misère, où les catastrophes sont à un tel point qu'on ose à peine imaginer !
certaines images sont , non pas à la limite du supportable, non, insupportables, ces enfants décharnés, avec ces yeux immenses........... oui, avec cette quête que malheureusement nous ne pouvons satisfaire !
vous les dictateurs, vous les responsables regardez ces pps, peut-être oui çà vous fera réfléchir, j'en doute, mais on peut toujours rêver, mais n'oubliez pas, vous les responsables, que ce ne sont pas des photos retouchées, non du tout, ce n'est que l'atroce réalité, et pour agrandir encore votre puissance vous êtes prêt à faire encore pire !!!!!!!!
HONTE A VOUS
bonne nuit
doux rêves
à demain
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me serre pas comme çà !!!!!!!!!!
22/03/2011 17:05
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menfin................... quelle honte !!!!!!!!! lol
22/03/2011 16:49
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Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone
C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m'en veux : j'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil!
Qu'est-ce que la modestie? La modestie est l'art de faire dire par d'autres tout le bien qu'on pense de soi-même.
Quelle est la définition de la fidélité ?
Réponse: un manque d'occasions
Qu'est-ce que la philosophie? La philosophie, c'est chercher les yeux fermés dans le noir, un chat noir qui n'existe pas.
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