Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre
est ' L'homme, le sexe fort '. La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Une petite annonce est parue dans la presse en ces termes :
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties de pêche et de soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-WXYZ et demandez Daisy."
Plus de 15.000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

• Un vieux monsieur conduit sa voiture. Lors d’un virage très resserré, la voiture quitte la route et entre dans un arbre. Le monsieur a la tête qui frappe durement le parebrise et ses dents cassées.

• Il sort en se lamentant quand un monsieur sort de la voiture qui le suivait et lui dit : « je vois que vous avez perdu vos dents. Si vous voulez j’ai un ensemble de dentiers dans la voiture. Essayez les, peut-être en trouverez-vous un qui vous va, cela vous dépannera.

• Effectivement, le type a toute une panoplie de dentiers et le vieux monsieur en trouve un à sa taille.

• Ravi, il remercie son bienfaiteur et lui demande : « vous êtes dentiste ? »

• Non, répond l’autre, croque-mort.

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café! Et en vitesse !"
De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile".
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?"
"Non" répond le directeur, interloqué.
"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone.

oui quoi faire parfois !

il nous arrive a tous d'être pris à témoins dans une situation précise , souvent d'ailleurs en cas de divorce, et prendre partie hélas, est pour moi tres difficile !

on ne connait pas les dessous d'une situation, c'est comme un iceberg, on ne voit pas la partie immergée, mais ce que l'on voit c'est la souffrance de l'un ou l'autre, cette quête qu'il a pour on lui dise t'as raison !

je sais je l'ai vécu, et sur le moment je ne comprenais pas qu'on ne prenne pas que MA défense ! et puis le temps a passé, même si je sais qu'il me fallait le faire, je suis plus tempérée !

et ce soir, j'ai du refuser de prendre partie, j'ai du dire "il" n'est pas là pour se défendre, je ne puis que comprendre ton désarroi, mais stp, ne me demande pas de le démolir surtout qu'il est aussi mon ami !

l'incomprehension est totale là, mais non, je resterais neutre !!!!!!!!

que feriez-vous?

BONNE NUIT

doux rêves

à demain

S'il faut mourir...

Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond: « C'est mourir comme mon grand-père ».
Ah bon réplique le maître. "Et comment est mort ton grand-père ?"
« Il s'est endormi »
La dessus le maître demande alors: " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?" et la même petite fille répond: " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille: « Et comment donc sont-ils morts ? »
« Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi » 

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C’est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !"
"Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?"
"Mes neuf derniers patients sont morts."

Le secret de la durée

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.

Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi

La pensée du jour ( À MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du
Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros
nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....

• Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
  Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
  - "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle:
  la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
  Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
  Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
  Oh non !!!
  Mon Dieu !!!.........."
  On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
  Silence de mort dans l'avion!
  ........
  Les passagers se regardent!....
  ............
  Personne ne bouge!
  ..............
  L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
  ........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
  Mauvais signe !.......
  Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
  - "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
  - "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

• 

m'en voudrez vous beaucoup si ce soir je ne vous dis que

bonne nuit

doux rêves

à demain

ps- j'aime cette photo, elle représente la vie, tortueuse à souhait