2 Marseillais discutent:

- Je vais ouvrir un fasteu food, dit le 1er;

- Et comment tu vas l'appeler ?

- Mes couilles Mickey !

- T'es fou, c'est pas un nom, çà !

- Mais si, y a déjà un qui s'appelle Ma Queue Donald.

 

Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme.Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée.

Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.

- Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.

Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.

Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.

Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour
foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne.

 

Une blonde va à la gare et demande un billet.
La femme lui demande :
- Dijon ?
La blonde répond :
- jon !

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
- Passer sous un camion ne porte pas malheur...

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères

 

 

 

 

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

 

laïcité !

je suis sans doute très sotte, je comprend pas tout

de plus je vis dans un charmant village où à priori on ignore les prières dans la rue et ou la religion catholique est prioritaire, quoiqu'il y ait beaucoup à en dire !

je constate très souvent que les églises sont vides, que l'église catholique a traversé tant de scandales que ma foi il est difficile de croire en elle !

beaucoup de "pratiquants" qui se vantent de leur religion se dépêchent de sortir de l'église pour casser du sucre sur le dos du voisin !

les vrais croyants sont ceux qui croient en un seul DIEU qu'il s'appelle ALLAH, JEHOVAH ou autre peu importe du moment qu'on sache respecter !

même les athées croient qu'ils ne croient en rien !

j'aime beaucoup ces discussions, mais n'oublions pas que la majorité des guerres furent des guerres de religion, quel que soit le nom qu'on leur a donné !

laïc, laïcité, on s'est battu pour toi sous prétexte de "liberté", et on voit le résultat, ce manque de tolérance des 2 côtés, car il est bien évident que la meilleure des religions est celle pratiquée par soi-même

bonne nuit

doux rêves

à demain

promesse..........

Un homme épouse une veuve polonaise. Au bout d'un certain temps, il se lasse d'elle, et lui dit qu'il veut mettre fin à leur mariage.
Elle lui répond : « Mon chéri, quand tu m'as reçue, j'étais veuve, et quand tu me rendras, je serai veuve aussi. ».

Une polonaise va voir son mari malade à l'hôpital tous les jours. Au bout de quelques semaines. Le médecin va la voir et lui dit : « Désolé de vous l'apprendre, il reste à votre mari quelques jours à vivre. »
« Ca ne fait rien, j'ai déjà attendu si longtemps. Je peux attendre encore quelques jours. »

Dans une conférence sur la santé et l'alimentation, le conférencier interroge le public :
- Quelqu'un dans l'assemblée sait-il quel est le plat qui cause le plus de douleur et de souffrance a celui qui le mange ?
Un homme de 75 ans dans le public se lève et crie :
-Le gâteau de mariage

 

Hier soir, nous étions assis dans notre salon, ma femme et moi et discutions de toutes sortes de choses. La discussion a glissé sur la vie et la mort.
- Je ne voudrais pas avoir à vivre comme un légume, ai-je dit.
Je te demande une chose : Si tu vois un jour que je suis relié à une machine électrique, et à des liquides qui s'écoulent petit à petit, ne me laisse pas continuer à vivre comme ça ! Débranche tout, coupe tout.
Soudain elle s'est levée, a débranché la télé et l'ordinateur, et a jeté ma bouteille de bière aux ordures.
Ah ! Elle m'a tué...

Le mari d'une polonaise est allongé agonisant dans sa chambre. Il sent l'odeur du strudel aux pommes qu'elle prépare.
« Laisse-moi goûter une dernière fois de ton merveilleux strudel » dit-il.
« Es-tu devenu fou ? répond-elle. C'est pour le repas de deuil »

Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il
remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui

sourit.Il s'adresse à elle et dit gentiment : 'Excusez-moi, on

se connait ?'Elle répond en souriant:

 'je peux me tromper,

mais je pense que vous> >>êtes le père d'un de mes enfants.......'>

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois

où il a été infidèle, et il demande :'Nom de dieu, tu ne

serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes

potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec

un céleri mouillé et me poussait unconcombre dans le trou de balle

Euh non...', répond-elle, 'je suis la nouvelle institutrice de votre fils.>

sports de l'extrême.....

autant j'admire le sport et les sportifs qui se battent pour réussir, autant les sports de l'extrême me mettent mal à l'aise !

il est bon de se surpasser, il est bon d'aller au dela, mais pour moi, parfois on exagère !

pourquoi engager  "la cavalerie" pour se donner à soi satisfaction, non seulement çà coute de l'argent et beaucoup, mais il arrive que ca mette en péril la vie de certaines personnes qui eux n'ont rien demandé !!!!!!! je me souviens de cette traversée d'un océan à la rame, bravo, mais à part un satisfaicit personnel, ca apporte quoi !!!!!!! on a loué ce monsieur, bravo, il a réussi, mais s'il avait échoué ????????

non pour moi la vie est déjà un sport de l'extrême parfois, alors pitié arrêtons de jeter par fenêtre cet argent qui pourrait servir à tant d'autres choses !!!

quand c'est pour la science, ou pour faire évoluer pourquoi pas, quoique là aussi j'ai des réserves, mais quand c'est pour soi même, je clame, si ça te plait tu fais, mais demerde toi pour aller seul au bout tout seul (ouille.......)

et comme dab, j'assume

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois.

Il est très intéressé ( on le serait a moins!! ) et fini par poser une question a sa mère :

- Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens ???

Gênée, la mère :
- Heu, hé bien, comment dire ( soudain une idée! ) c´est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote ( une petite vengeance au passage pour celles qui sont mieux dotées )

- Ha bon! Merci.

Un peu plus tard...
- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa???

Nouvelle gêne, mais l´idée de toute à l´heure est toujours la ( miracle ) :
- Hé bien c´est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con.


Toujours plus tard, la mère s´inquiète :

dis tu saurais pas où est ton père?

SI maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote du monde, et plus çà va plus il devient con...........

Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Jeanne au zoo.

Chantal :"Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grands cous ?"

Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"

Émilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?"

Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie"

Jeanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !"

Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche .... "Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose"

Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?"

Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ....."

Émilie : "Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"

Papa : "mais non ma chérie, ce n'est rien" ... au gardien : "Écoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !"

Gardien : "Parce que vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??"

Une femme, qui a pris l'habitude de tromper son mari en l'absence de celui-ci, cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.
Un beau jour, le mari rentre à l'improviste et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le placard avec le petit garçon...

- Le petit : il fait noir ici, hein?
- L'amant : oui.
- Le petit: je te vends une balle de base-ball.
- L'amant : je n'ai pas besoin de balle de base-ball !
- Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
- L'amant: OK. Combien ?
- Le petit : 500 euros
- L'amant : 500 euros , ça va pas non ?!?
- Le petit : c'est 500 euros ou...
- L'amant : OK d'accord, voila tes 500 euros...

Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.
- Le petit : il fait noir ici, hein ?
- L'amant : oui !
- Le petit : je te vends un gant de base-ball.
- L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball !
- Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
- L'amant : OK. Combien
- Le petit : 1.000 euros !
- L'amant : 1.000 euros , ça va pas non ?!? Le petit : c'est 1.000 euros ou...
- L'amant : OK d'accord, voila tes 1.000 euros

Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :
- Le petit : il fait noir ici, hein ?
- L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle ?
- Le petit : 2.000 euros !
- L'amant: les voila, tes 2000 euros...

Le vendredi suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande:
- Le père : tu ne joues plus au base-ball ?
- Le petit: non, j'ai revendu mon équipement à un copain.
- Le père : ah bon, et pour combien as-tu revendu cela ?
- Le petit : 3.500 euros !

Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3.500 euros, mais tu l'as volé ton copain ! Ca ne va pas de voler les gens comme ça ? Tu as très mal agi en faisant cela.
Aussi, pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Curé.

Le petit se rend alors à l'église et entre dans le confessionnal.
 Le Curé : bonjour mon fils, je t'écoute

le gamin : il fait noir ici

le curé : oh non, ça va pas recommencer

Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme?
- Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: 'Femmes, remplissez ces cruches!!'

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal
innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ? 

 

 C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà
expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui
peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis
plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
'On utilise le dromadaire là-bas!.'
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide
d'attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire,
se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son
affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent
par là et lui disent:
- C'est comme ça que tu t'en sers?' Parce que nous on monte dessus et on va voir
les filles en ville!

il se trouve que :

y a rien qui va comme je veux

il se trouve que :

mes nerfs sont beaucoup énerventés

il se trouve que :

la bravitude m'a déserté donc,

bonne nuit

doux rêves

à demain