Moshé arrive dans un village, et achète un âne pour 1000 shekels. Il le paye au propriétaire qui doit le lui livrer le lendremain.
Mais le lendemain, le propriétaire lui téléphone et lui dit qu'il ne pourra pas le livrer, car l'âne est mort.
- Ce n'est pas grave, rembourse-moi l'argent versé.
-Je ne peux pas, j'ai déja tout dépensé.
- Alors, dans ce cas, donne-moi la dépouille de l'âne.
- Que veux-tu faire de la dépouille d'un âne mort, dit le propriétaire ?
- Je vais le mettre à la loterie.
- Qui voudra d'un âne mort ?
- Je ne dirai pas qu'il est mort, dit Moshé.

Le propriétaire lui livre la dépouille de l'âne, et un mois plus tard, rencontre Moshé par hasard.
- Alors qu'as-tu fait ? demande-t-il.
- Tout va très bien. J'ai organisé un tirage au sort, avec l'âne comme gros lot. J'ai vendu chaque billet de loterie 10 shekels, à 500 personnes en tout. Mon bénéfice est de 5000 shekels moins les 1000 shekels que je t'ai donnés, 3990 shekels.
- Mais ceux qui ont acheté les billets ne se sont-ils pas plaints ? L'âne etait mort !
- Un seul s'est plaint, c'est le gagnant du gros lot.
- Qu'as-tu fait ?
- Je lui ai remboursé les 10 shekels de son billet...

tard le soir résonne le téléphone dans la maison d'un médecin.

- C'est pour toi, dit sa femme. C'est le docteur Lévy.

- Oui, dit le médecin au téléphone. Que se passe-t-il ?

- Tout va bien, répond le docteur Lévy, je suis avec le docteur Cohen et le docteur Shoshan. Nous avons installé une table et commencé à jouer au poker. Il nous manque le quatrième. Veux-tu venir ?

-Oui, tout à fait, répond le médecin. J'arrive tout de suite.

- Il s'est passé quelque chose de grave ? demande l'épouse inquiète.

-  Ne m'en parle pas ! répond le médecin. Ils ont déjà fait appel à trois autres médecins !

 

L'ami : Pourquoi t'es-tu sauvé de la salle d'opération ?

Le malade : L'infirmière a dit : Soyez fort, ne vous inquiétez pas,c'est une opération simple.

L'ami : Eh bien alors ? Ce sont des mots de réconfort.

Le malade : Elle parlait au chirurgien.

j'écoute beaucoup la radio pour les informations !

et ce soir j'ai entendu quelque chose qui

vous rassure sur la nature humaine

dans une entreprise, tous les employés se sont cotisés pour donner leur RTT à une ouvrière dont le mari était atteinte d'un cancer ! cela lui a permis d'être présente tout au long des moments difficiles !

j'entend beaucoup dire que les gens sont égoïstes, la preuve que non, dans certains moments de la vie, on sait être solidaire !

et si les médias nous donnaient plus d'exemple, peut-être oui serions nous plus attentif ! on aime le sordide, pourquoi ne pas aimer le beau ?

bonne nuit

doux rêves

à demain

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont sold out ! A côté de lui une place vide.

Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

C'est l'histoire d'un petit garçon qui se reveille souvent la nuit pour aller aux cabinets.
Une nuit alors qu'il longe le couloir il entend des bruits venant de la chambre de sa mère.
Curieux, il regarde par le trou de la serrure et il voit sa mere toute nue couchée sur le dos sur le lit.
La mère se caresse partout le corps en murmurant et gemissant :
" Je veux un homme, je veux un homme.... J'ai besoin d'un homme !"
Très gené, le garçon court se recoucher, et ne dit rien à personne.
La nuit suivante il va encore aux WC et de nouveau entends des bruits, mais différents cette fois.
Il regarde par la serrure, et voit sa mère au lit avec un grand gaillard, en train de... vous savez très bien !
Encore une fois il se recouche sans se faire remarquer.
La troisième nuit, c'est au tour de la mère de devoir aller aux WC la nuit.
Elle entends des bruits venants de la chambre du garçon; et intriguée, elle entr'ouvre la porte et elle voit le garçon couché nu sur son lit. il se caresse la poitrine et murmure :
"Je veux un vélo, je veux un vélo... J'ai besoin d'un vélo !"

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit :
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 FF s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme...
Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte.
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit : tu vois comment on evente !!!!!!!

le monde est en paix...........

problème existentiel s'il en est !

le maillot des footeux vous séduit-il ou non ??????

après tout pourquoi pas, il est bon parfois de discuter de choses légères et qui à vrai dire ont si peu d'importance !

notre planète est à feu et à sang et tout ce qui peut faire oublier ces horreurs est bienvenue ! et je suis sérieuse là !

on mange de la politique à toutes les sauces, on parle du JAPON et du nucléaire, oubliant bien souvent les populations qui souffrent de cette cata, on parle de la LYBIE de la COTE D'IVOIRE, rien que des morts, des drames humains !

alors oui, oublions un instant ! et dites-moi, que   pensez-vous du maillot des footeux ?????

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une femme arrive au paradis et se présente devant Saint Pierre :

Mon mari doit être chez vous depuis plusieurs années, j'aimerai bien le voir ...
Très bien, comment s'appelle-t-il ?
Jean Dupont.
Jean Dupont ? Mais ici, il y en a des milliers, des Jean Dupont ! A t-il un signe particulier ?
Non, aucun.
Alors là, je ne peux rien faire pour vous.
Ah oui, je me souviens, sur son lit de mort, il m'a dit que si je le trompais,
il se retournera dans sa tombe !
Ah bon, je vois qui c'est ! Ici tout le monde le connait ! On l'appelle "le tourniquet" ...

Soeur Marie-Chantal vit au couvent, juste à côté de l'auberge du père Marcel.

Un soir, vers 18h, soeur Marie-Chantal entre dans l'auberge.

Père Marcel, vendez-moi donc une bouteille de gnole.
Voyons, vous êtes sûre, ma soeur ?
En trente ans, je n'ai jamais vendu d'alcool aux soeurs.

C'est pour soigner la constipation de la mère supérieure, soyez gentil.
Marché conclu, la soeur sort de l'auberge avec la bouteile de gnole.

Deux heures plus tard, alors qu'il ferme le rideau de fer de sa boutique,
le père Marcel voit, sur un banc, la soeur Marie-Chantal,
fin saoûle comme un régiment de polonais.

Ma soeur !   et en plus vous avez menti !
Je croyais que c'était pour soigner la constipation de la mère supérieure ?

C'est bien ça !   Quand elle va me voir dans cet état,
vous pouvez pas vous imaginer comment ça va la faire chier !

En Amérique, un pochard comparaît en audience de flagrant délit,
inculpé de conduire en état d'ébriété. Il proteste :

- Je suis aussi sobre que Votre Honneur !

- Greffier, dit le juge, veuillez noter que l'inculpé plaide coupable.

  


C'est une dame très chic qui entre dans une boutique de mode
rue du faubourg Saint Honoré à Paris.

Elle regarde les divers modèles mais ne trouve rien à son goût,
lorsque soudain elle réalise que la vendeuse porte une robe superbe.

- Votre robe est splendide. C'est exactement ce qu'il me faut.

- Quel est son prix ?

- Cette robe vaut 9.000 francs madame.

9.000 francs ! C'est un peu cher pour moi.

- Et dites-moi, vous n'avez rien en dessous ?

Alors la vendeuse répond en rougissant :

- Non. Le patron ne veut pas que l'on porte de culotte

UN MOMENT DE ROMANTISME

malgré l'humour et la vertu

il faut ici montrer son cul

malgré la haine et la fierté

il faut ici se défroquer

poussez, poussez les constipés

le temps n'est pas compté

venez venez les empressés

soulager là votre diarrhée

car en ces lieux souvent chéris

même le papier nous est fourni !

soit on n'y pète, soit on y rote

tout est permis au sein des chiottes

mais, graine de vérole ou de morpion*

n'oubliez pas de vous laver le fion

de ces wc tant usités

respectez donc l'intégrité

rendons gloire a nos vespasiennes

de faience ou de porcelaine

que l'on soir riche ou bien fauché

jamais de classe dans les wc

pines de smicards ou bien richards

venez tous voir mon urinoir !

qu'ils sappellent chiottes ou bien waters

tout le monde y pose son derrière

on les dits turques ou bien tinettes

tout est question de cuvette

quand celle-ci se trouve bouchée

tout le monde se trouve bien emmerdée

entrez entrez aux cabinets

pour y cacher vos petits secrets

savoir péter est tout un art

pour ne pas chier dans son falzar

si cet écrit vous semble idiot

torchez vous en vite et au plus tôt

si au contraire il peut vous plaire

affichez le dans vos waters............

auteur inconnu................ 

on parle en plus de la laïcité de faire débat pour faire payer ces messieurs qui utilisent des professionnelles pour assouvir leur plaisir sexuel !!!

je serais pour, même si ça fait hurler certains consommateurs qui se trouvent léser, payer pour obtenir une dame et payer car on utilise cette dame !

et ce n'est pas histoire de classe, à tous les niveaux, du plus petit au plus grand ! n'y eut-il pas un président de la repûblique qui est mort dans les bras d'une de ces dames !!!

ces  mêmes messieurs crieraient plus fort que tous si leur fille etait "call girl" terme élégant là  !

certaines "dames" argumentent disant nous sommes utiles, ce que je nie en aucun cas, à une grande majorité je crois que les femmes sont moins portées sur le sexe, et ces "dames" permettent d'eviter bien des drames !

ce que je voudrais comme tout le monde d'ailleurs, c'est qu'on frappe les proxénètes, ces monstres qui n'hésitent pas à frapper, corriger leurs gagneuses les exposant à toutes les vicissitudes de la vie ! qu'on trouve un moyen de pression si puissant qu'ils ne puissent agir ! c'est un rêve çà !!!!!!!!!

je crois que quelle que soit la solution trouvée elle sera soit mauvaise, soit insuffisante et que le remède soit pire que le mal !!!!

c'est du moins mon opinion et je ne vois aucune possibilité d'agir ! triste réalité !

bonne nuit

doux rêves

à demain