Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.

- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse."

Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit: - Pas d'énervement ! Chacun son tour !

Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne !

Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employé.

Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?

Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!

Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !

Ce sont deux bidasses complètement avachis à la terrasse d'un bistro de ville de garnison : berets de travers, cravates défaites, ceinturons défaits...

Passe un général totalement abasourdi par le spectacle.

Alors, soldats ?... tout va bien ?

Ouais, ouais... Ca va !

Alors, montrant du doigt les étoiles sur son képi : "Vous voyez, celà, c'est le grade d'un général !... et un général, ça commande QUOI ???? Hein ?

Ben, ce que vous voulez !... pour nous ce sera deux demis !

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
Et Monique :
- Non aussi sales !!

les bandes............

j'avoue que je suis effrayée, comment des bandes de mineurs peuvent-ils tabasser à mort un jeune, tout simplement parce qu'il a comme copine une fille qui n'est pas justement de leur bande !!!!!!!

on est tombé bien bas je trouve, tout est pretexte à violence gratuite, tout est prétexte à "cogner" pour se défouler, qu'importe les consequences !!!!!!!!!!

et, hélas, personne, je dis bien personne ne peut jurer qu'il passera à côté, car hélas plus fort que les parents, il y a les "copains" dont l'influence est mille fois plus importante, que ce soit dans un sens ou autre !

je n'ai plus d'enfants à surveiller, mais j'ai des petits enfants et parfois j'ai des sueurs froides, même si je sais que les parents sont attentifs !  et je ne dois pas être la seule à être inquiète !

je sais que l'avenir de certains jeunes est bouchée, je sais qu'il y a mille et un problèmes, mais est ce raison suffisante pour se permettre de briser une vie ?

comme excuse, je dirais que ces jeunes sont confrontés tous les jours à la violence, les journaux télévisés sont pleins de ca !!!!!!!!!!

alors quoi faire?

si vous avez remède, dites moi !

bonne nuit quand même

doux rêves

à demain

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés...
Et ma petite amie ?
Elle était aussi belle que dans un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était en fait sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portait des mini jupes serrées et des chemisiers largement ouverts.
Elle se penchait ostensiblement quand elle était près de moi, pour me laisser découvrir ce qui se cachait là dessous.
Ses manières étaient évidemment délibérées. Elle ne faisait jamais cela quand elle était près de n'importe qui d'autre...
Un peu avant le mariage, je reçois justement un appel de la petite soeur, elle me demandait de la retrouver pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulais pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je me marie avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit:"je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et faire de moi ce que tu veux".
J'étais assommé, foudroyé, terrassé.
Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint l'étage, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai marché en direction de la porte d'entrée.
J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon future beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m' a étreint et il m'a dit :

"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans notre famille.

Moralité :

Il faut toujours ranger ses capotes dans la voiture.

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau... Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de
pédaler...

 

 

Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d´aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m'excuse : il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c´est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d´utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tès bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j´espère pouvoir vous présenter après le dîner

 

».

 

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

continuer à tirer.

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Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?

Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.

commerce de chiens dans certains pays d' ASIE !!!!!!

notre culture nous fait hurler, comment peut-on manger du chien???? il est vrai que c'est barbare, mais manger de la viande c'est barbare !

demandez à un habitant de l'INDE de manger de la vache, il hurlera là bas les vaches sont sacrées !

personnellement je ne pourrais manger de chien ni chat d'ailleurs alors que dans certains restaurants ils sont servis sans qu'on le sache !

toutes les bêtes sont sacrifiées, il fut un temps où la mise à mort des bovins, moutons ou autre était plus que cruels !

leur culture est différente, et nous qui hurlons à la mort, devrions peut-être regarder à notre porte ! les animaux préparés pour être consommés devraient au moins avoir une fin sans souffrance, c'est anormal de torturer, et hélas c'est très fréquent !

quand je pense a certaions toutous a "maman" qu'on ponponne, parfume, entoure de colifichets plus idiots les uns que les autres, je me demande si eux aussi sont satisfait de leur sort !!!!

ainsi est le genre humains, fais ce que je dis, surtout pas ce que je fais !!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

C'est bô l'amour

Six semaines.......Je t'aime
Six mois..............Mais oui je t'aime
Six ans................Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines.......Bonsoir mon amour
Six mois..............Coucou, bonne journée ?
Six ans................Salut, y'a du courrier ?

Six semaines.......Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois..............Tu veux que j'y aille ?
Six ans................Ca vient ?

Six semaines.......Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois..............C'est pour toi
Six ans................Téléphone !

Six semaines.......Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois..............C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
Six ans................Tu as de qui tenir !

Six semaines.......Je t'emmène au Népal
Six mois..............Tu veux vraiment aller à Londres ?
Six ans................On est pas bien à Paris ?
Six semaines.......J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois..............Un vase, c'est toujours utile
Six ans................Tiens, tu t'acheteras ce que tu veux !

Six semaines.......Ce n'est pas grave, ca ne tâche pas
Six mois..............Fais attention, voyons !
Six ans................Ce que tu es maladroite !

Six semaines.......Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois..............La, tu as tort
Six ans................C'est toujours con ce que tu dis !

Six semaines.......Et en plus tu fais bien les spaghettis !
Six mois..............Il y a des pâtes pour le dîner ?
Six ans................Putain, encore des nouilles !

Six semaines.......Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois..............Je prendrais bien un Martini
Six ans................Et les glacons, ca vient ?

Six semaines.......Ca te va bien cette robe
Six mois..............Encore une nouvelle robe ?
Six ans................Combien la robe ?

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche : après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :

- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond :
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

 Un fonctionnaire raconte à son collègue de bureau ce qu'il a prévu pour ses prochaines vacances :

- Il y a trois ans, je suis allé au Maroc et, quelques mois plus tard, ma femme est tombée enceinte. Il y a deux ans je suis parti à la Martinique et elle est à nouveau tombée enceinte. L'année dernière, j'ai visité l'Egypte et ma femme est encore une fois tombée enceinte quelques temps après. Alors, tu comprends, ça commence à bien faire !

la prochaine fois je l'emmene avec moi !

  Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute

épuisée,

lessivée

moite

brisée

claquée

recrue

raplapla

vannée

usée

vidée...........

voyez ce que cette 1ere journée orageuse donne..........

donc

bonne nuit

doux rêves

à demain