j'avais préparé bel article, oui oui, mr VIP qui est un homme très capricieux n'a jamais voulu le valider !!!!!!

oui c'est bien un homme pour n'en faire qu'à sa tête, tant pis pour nous

avant de calmer ma colère je vous livre cette histoire :

2 amis se recontrent, l'un dit à l'autre mon cien a mordu ma belle mère .....

l'autre répond, pauvre femme

et le 1er de dire, penses-tu c'est le chien qui est mort !!!!!!!!!

et bien moi je mord monsieur VIP na

bonne nuit

doux rêves

à demain

dite LUCKY CREVETTE

BON ANNIVERSAIRE

j'ai vu émission qui m'a horrifiée j'avoue !!!

ces jeunes qui boivent le plus possible dans un minimum de temps, souvent dans une voiture d'ailleurs où dans certaines fêtes !

boire, boire, boire se défoncer ! s'amuser parait-il, alors qu'ils sont si "faits" qu'ils ne savent même pas ce qui se passe !

l'alcool, cette drogue dont on parle peu, il était de bon ton autrefois de "boire un tit coup", ca faisait pas de mal ! sauf que maintenant, les jeunes conduisent, appuient sur champignon et direction droit sur platane !!!!!!!!!!

de plus ma génération , n'offrira que rarement  un jus de fruit, non un apéro et...........

et quoi dire quoi faire nous les adultes qui donnons bien souvenbt mauvais exemple, sans compte les "limonadiers" qui incitent tous à boire !

bien sûr on peut mettre en garde, mais chacun sait que les accidents n'arrivent qu'aux autres, chacun sait que quand il fut jeune il ne fut pas non plus ange de vertu, donc regard attendri, et on voit résultat !!!!!!!

je suis comme beaucoup démunie, et j'ai peu oui pour cette génération qui a si peu d'espoir et qui noie son désarroi dans un verre ou un paradis artificiel ! oui, j'ai peur

sur ce

bonne nuit

doux rêves

à demain

j'aime le travail artinasal, et beaucoup  le vere soufflé............

Inquiet un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts...

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

 

ar un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement

 

Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors? 

Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire?
demande le juge au comdamné .
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer .
- Ah quand même! et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !

 

 

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j'aime beaucoup cette pancarte !!!!

et oui après tout pourquoi ne fêter que les jours où ils se passent quelqu'évènement, il y en a tant ou il ne se passe rien de spécial et qui sont tout aussi important !!!!

fêtons donc ces jours sans, ces jours calmes qui n'apportent que serénité, gardons nos colères pour ces jours où tout va  mal, ces jours où tout se ligue pour nous mettre colère, et quand viendra le soir, se dire :

pas vu journée passée et pourtant rien fait de spécial !!!!!!!!!!!

allez bonne nuit

doux rêves

à demain

1. toujours tres horribles.....

 C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
> Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
> - Vous me semblez en pleine forme.
> Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
> - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour
> avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
> Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et
> parfois même la chair de poule.
> - Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio
> là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine
> elle aussi.
> La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle
> d'à côté.
> Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
> - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé
> pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et
> froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
> Alors la vieille dit :
> - Mais qu'il est con !
> C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin,
> et la deuxième, c'est au mois de décembre !...

 Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande
> :
> - T'as pas le sida au moins ?
> - Mais non !
> Ils continuent puis la blonde redemande
> - T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
> - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
> - Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : - C'est un très gros trou pour un petit poisson, tu ne crois pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "