Dans un bar, deux ivrognes discutent :
- Jean Louis, je n’ai vraiment pas de chance ! Une nana s’est plainte car j’aurais soi-disant tenté d’attenter à sa pudeur dans ma voiture il y a deux mois !
- Merde… C’est pas cool ça vraiment…
- Attends, tu vas rire, je suis passé au tribunal et j’ai été condamné à une amende de 150€.
- Oh ça va ! Ca peut encore aller…
- Attends, ce n’est pas tout ! Quand le juge a vu la gueule de la nana, il m’a collé en plus 1500€ d’amende pour conduite en état d’ivresse !

 

Devinette : quel est le sexe d’un ordinateur ?

- Sexe masculin, répond une informaticienne :
Pour capter son attention, il faut l’allumer.
Il possède des informations mais manque d’imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.
Il est supposé nous aider mais a souvent des problèmes.
Et vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant d’en avoir un, vous en auriez un plus performant !

 

Quel est le point commun entre un cercueil et un préservatif ?

Il vaut mieux être raide pour rentrer dedans.

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Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C’est impossible ! Comment s’y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

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L’HOMME EST COMME LE TRAIN…

A 20 ans, il est comme le T.G.V.
Il ne fait que passer très vite.

A 30 ans, il est comme l’omnibus.
Il s’arrête à toutes les gares.

A 40 ans, il est comme le Rapide.
Il s’arrête seulement aux grandes villes.

A 50 ans, il est comme l’Express.
Il s’arrête seulement aux capitales.

A 60 ans, il est comme la vieille locomotive.
Il s’arrête souvent pour souffler.

A 70 ans, il ne prend plus le départ.
Il reste ……. à la gare

 

femmes du monde.............

femmes battues

femmes voilées

femmes asiatiques

femmes bafouées

femmes objet

femmes du monde

fasse que toutes nous luttions pour un seul mot

RESPECT de notre statut de femmes

bonne nuit

doux rêves

a demain

petites annonces

Un restaurant superbe et peu coûteux.
Fine cuisine, servie de façon experte par des serveuses en formes appétissantes.

Vends poulettes prêtes à pondre tout les vendredi après-midi et samedi matin.

Recherche âne, et tous gibiers à poil pour repeupler volière

 

 

A vendre poupée gonflable, encore en bon état, cause mariage. Prix interress

Cèd. DAME, première main, très peu utilisé, bon état, cause double emploi, à débattre.

 

Esthéticienne achète fauteuil ou table de massacre, occasion.

 

Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur

 

 

 

je vous laisse contempler ces photos d'autrefois !

oh, elles ont un air désuet, les personnages semblent un peu "coincés", mais ce qu'on peut dire c'est que c'est réalité, on ne retouchait pas, comme de nos jours, une personne maigre restait maigre, une ronde aussi, et on pouvait vous rencontrer ensuite c'était LE ou LA vraie !

de nos jours on corrige tout, les femmes ont silhouette de rêve, pas de rides, presque des poupées  Barbie, quelle desillusion lorsque au hasard de la vie on se retrouve face à face !

vive ces vieilles photos qui nous font revivre notre famille, le grand père avec ses moustaches, la grand mère si bien coiffée, si élégante dans sa robe longue !!!!

oui j'aime ces portraits

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...

Le petit Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras...
Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude:
- Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris? Tu devrais avoir honte de toi !!!
Et Toto répond:
- Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire "Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle voiture" !

Quel est le pire cauchemar d'un homme ?
(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot,
(b) il doit se faire à manger lui-même,
(c) son patron est une femme,
(d) il doit demander de l'argent à sa femme.

ce soit tres commercial...............

BONNE FETE AUX MAMIES

DE FRANCE

D'EUROPE

DU MONDE